婚外恋，会给婚姻与自身都带来很多不好的影响和伤害

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常会遇到为婚外感情而痛苦和纠结的来访者，能够很近距离地感受到其中的痛苦，与他们并不想待在痛苦中的渴望。

没有谁是愿意让自己待在痛苦之中，如果是，那一定有其如此痛苦却又不愿抽身的原因。

在很多来访者的描述的言语中，可以大概的判断让他们停留在婚外恋的痛苦中的原因是：爱。

这到底是怎么一份爱呢，一般会有下面类似的一些声音：（“他”为代词，不做明确的性别指向）

“我很爱他，为了他付出很多，他曾经也很爱我，所以我不能接受他不爱的结局”；

“他曾经说过会好好地爱我，一直做我身边支持我的人，为什么他会变，更可怕的是明明知道他不爱了，而我还爱着他”；

“我知道他有一些性格问题是我不能接受的，或者他可能在某些方面真的并没有原有的伴侣好，可是我还是放不下他，还是很留恋他曾经给过我的浪漫和美好，那才是我想要的爱。”

从这些声音中可以总结出一种感受，这是为婚外恋而痛苦的人在婚外感情走到结束边缘，或者已经结束后常常会有的感受：我还爱着，因为我需要这份爱。

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“我还爱着，因为我需要这份爱。”

在这句话更深一层的内在，你的想法是什么？

是因为你原本是缺少爱的，在原有的情感与婚姻中是不幸福的，婚外的感情恰好弥补了这一点，或者弥补了你人生很多年以来一直缺少的爱。

因为有了这份爱，你才感受到幸福，才感觉到美好，才觉得自己是被爱被呵护的。

所以怎么能够轻易放手呢，怎么能够轻易相信对方不爱了，怎么能够轻易地接受现实，从此不再联络呢？

用更清晰的文字总结一下这份想法：婚外感情带给了你缺少的爱，所以你认为你不能轻易地放下，你认为放下这份感情你就会回到不被爱的状态。

在你感觉很难放手，你还爱着时，你所指的爱或许并不够确切的是爱，它更像是来自你个人的内在需求，你所需要的爱也是对你的某种满足，这是一种单方面的需要，而非真正的爱。

抛开婚外感情的性质，来谈论什么是情感关系亲密关系中真正的爱？

爱并不只是一种满足，爱是一种温暖的互动，爱需要让两个人都感到愉悦、舒适；爱是一段轻松自在让彼此有空间，又传递着关注、在乎和紧密的联结。

很显然，当你说你无法放手婚外感情，你还爱着时，只能说明你还对这份感情有需要，仅仅是你的需要，而不是另一方的需要。

于是另一方可以很轻易地转身，与你结束然后离开，而你却还停留在内心的幻想与期待中，痛苦且煎熬。

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婚外感情结束了，原本让你有所依赖的婚外恋结束了，你会说即便你知道你的留恋与纠缠不是真正的爱，可你就是还爱着，就是无法承受痛苦，就是一想到你们结束了你就会很难过怎么办？

即便你看到了现实，认识到婚外恋里的情感不是真正的爱，你对他的留恋也非真正的爱，你还是会很难做到放手，很难走出困境。

在这种境遇里，你会发现你改变不了婚外感情的结局，改变不了另一方对你的态度，改变不了婚姻让你失望的地方，也改变不了自己痛苦的境遇。

你的四周都是围墙，你似乎没有属于你的方向，越是没有方向，你越是会幻想抓住婚外感情的“尾巴”，让你们可以回到之前的状态，那样你就不用这样迷茫这样痛苦。

如果你能够尝试着觉察，你会发现当你痛苦、当你觉得外在都在让你失望让你受伤时，你也在一直试图通过外在解决你的人生问题。

对婚姻有不满时，你的方式是依赖婚外感情；婚外感情结束时，你的期望是婚外感情还有扭转的可能，你内心向往寻求解决的思维越强烈，你周围的围墙就会越高，你也就会越迷茫。