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晚年的幸福生活究竟取决于何处?
提及晚年幸福,很多人常认为与子女共度时光,得到他们的陪伴和关心,是一种无法替代的幸福。这或许是因为我们根深蒂固的观念中,将“养儿防老”视为理想的养老选择,因此,为了追求老年时的“老有所依,老有所养”幸福生活,许多父母倾注心血,全心全意为子女付出。
然而,值得注意的是,晚年的幸福生活并非仅仅取决于是否有子女陪伴,亦非在于老年时是否拥有足够的财富或房产。很多时候,关键在于我们自身对待生活的心态。只要保持乐观的心态,懂得追求适合自己的生活方式,去从事自己热爱的事物,心情愉悦时,晚年生活同样能够充满幸福!
一位年届70的独居老者,深有感触地说道:退休后,我坚决拒绝了儿子提出的三项大请求,如今晚年生活过得比任何人都幸福!
岁月催人老,我是刘大爷,已经迈入70岁,退休已有10年的光景。
因为结婚较晚,我和老伴只有一个儿子,由于这个原因,我们对他格外宠溺。可以说,除了我们这对老人,儿子就是家中的至宝。我们从小就为他提供了优渥的生活,确保他一直过得安逸。儿子的成长之路,充满了我们的用心和呵护,因此,他的人生一直都是一帆风顺,没有太多波折。
老伴对儿子的溺爱程度超过了我,她的思想相对较为守旧。在她的心中,唯有这一个孩子,将来老了就只能仰仗他了。因此,我们现在不惜一切对孩子好,期望能够在未来获得更多的孝顺和感恩。老伴对儿子的要求几乎是无条件的,不论儿子想要什么,或者需要她做什么,她都会毫不犹豫地顺从。
曾经,我对老伴的做法有些不以为然,但我也逐渐理解她这样做的动机。毕竟,随着年岁渐长,人们都渴望老有所依、老有所养,这是我从父母身上领悟到的一点心情。
因此,我随着老伴的决定,投入了大量的时间、精力,甚至金钱,都投放在儿子身上。儿子刚刚大学毕业,老伴就毫不吝啬地动用了我们的积蓄,为儿子购置了一套房子,还购置了一辆车,以便儿子上班更为方便。老伴比我提前退休,50岁时就内退了。退休后,她以儿子生活艰难为借口,日日夜夜地奔波在儿子家,充当儿子的保姆,洗衣做饭,几乎成了儿子家的家政总管。
随着儿子结婚生子,老伴更是毫不犹豫地请缨,搬进了儿子的家中,全心全意地伺候儿子和儿媳,甚至帮忙照顾孙子。那个时候,许多人都不理解老伴的决定,认为已经退休了,应该好好享受生活,而不是如此主动地为年轻人服务。我也感到有些不解,毕竟过去我们已经为孩子付出了很多,几乎已经超出了应有的范围。如今,我们老了,本应该坐等孩子回报孝顺,而不是继续不断地为他们付出。
然而,老伴对我的劝告充耳不闻。尽管儿子和儿媳并不愿意与她同住,她却坚持留了下来。在儿子家中,老伴表面上看似与儿子和孙辈共同生活,享受着幸福的模样,实际上却过得一点也不开心。婆媳之间的矛盾屡屡爆发,而儿子的妻子是外地人,性格火辣,经常因小事发生争执,对婆婆也毫无尊重可言。
多次目睹老伴在儿子家里的苦境,我屡次劝她回到家中,夫妻二人自在自在地过日子,无需担心儿子和儿媳的烦恼。然而,老伴却坚持认为她在儿子家中过得很好,甚至建议我一有机会就内退,提前加入儿子家庭,认为只有这样,一家人才能更幸福地生活在一起。
不料,长期的受气和过度劳累,使老伴在儿子家中居住了五年后罹患了一场严重的疾病。当时为了不给儿子一家带来麻烦,老伴选择回到家中。起初,我以为老伴的病情只需吃点药、休息一下就能好转,然而仅仅在家休息了不到四个月,老伴却突发疾病,最终不幸离世。
老伴度过了一辈子的辛劳,始终为我们的儿子奔波劳碌,甚至在退休后仍未尽享什么。最终却以生病的身体离世。老伴走后,儿子和儿媳似乎没有太多悲伤,更未安排任何葬礼,径直选择火化埋葬。整个过程仅不到一周,他们各奔东西,冷漠如无事发生。
这一幕让我深感触动,整个时期我一直在反思,我们为子女付出那么多,最终会得到什么?
过去以为多为儿子办事,将来会得到更多的孝顺和赡养。然而,看到儿子儿媳如此冷漠的态度,我开始怀疑依靠儿子养老的可能性。因此,我渐渐觉醒,决定靠自己养老,不再像老伴那样拼命地寄托在儿子身上。
于是,过去的10年里,我没有去儿子家,一直过着独居的生活。许多人或许认为一个人独居会很难熬,但我却每天活得自在幸福。每顿饭不是自己做,就是去餐馆用餐;每周请一次钟点工打扫卫生;每天上午在公园跳舞,下午在棋牌室打牌,晚上去唱歌,偶尔去旅行,或者参加一些歌舞表演。
身边的人都羡慕我,认为我的生活是他们梦寐以求的。有人好奇我是如何做到的,实际上,我能过上如此幸福的生活,除了顺着自己的兴趣方式生活外,更主要的原因是我拒绝了儿子的三大请求,坚持了自私为己,才有了今天的自在和幸福。
第一、我拒绝了帮儿子带娃的请求
退休的第一年,儿子突然提出要我过去和他们一起生活。当时我颇感纳闷,为什么在老伴刚刚离世的时候,我感到心情低落的时候,他们并未将我接过去。而现在我已经适应了独居生活,他们才想要接我过去?
于是,我试着搬到儿子家生活了一段时间,却发现他们之所以想要我过去,其实是为了让我帮忙照顾孙子。那时候,孙子已经上学了,每天需要有人接送。由于儿子和儿媳上班时间相对较晚,而孙子上学又较早,他们年轻人不愿意为此烦扰,所以就盼望我能够去接送。
起初,帮忙照顾孙辈的任务看似可以接受,但在接送了几次后,我发现这项任务并不那么单纯和轻松。在儿子家,我不仅需要照顾孙子,还间接地得伺候儿子和儿媳,包括买菜做饭和打理家务。而他们却什么都不管,还提出了很多要求。那一段时间,我深刻地感受到了老伴当年在儿子家的感受。
因此,我没有顺从儿子的意愿,最终找了个借口回到了自己的家。当时儿子和儿媳对此颇感不悦,觉得我很自私,不愿意为他们分担一些生活压力。然而,我却坚信自己的决定是正确的。他们生养的孩子应该由他们自己来照顾,而不应该将这份压力完全推给我们这些老人。第二、我拒绝了儿子卖房的请求
三年前,我的孙子进入初中,儿子和儿媳决定购置一套学区房,以便方便孩子的学业。然而,由于资金不足,他们开始考虑让我出资助。我一开始以为只需出个8、9万就够了,却没想到儿子儿媳竟然开口要求40万。
当时,我的存款也只有刚好40万,我犹豫再三,最终决定全数资助给他们。然而,我开始担忧,老了之后自己想要花费大笔钱怎么办呢?于是,我故意表示自己手头紧张,不愿出钱。儿子便提出以我的房子作为抵押,卖掉老房子的钱刚好够他们在学区购置一套小房子。他还提出,我卖了房子就可以过去他们那边养老,既解决了孙子的学区问题,也解决了我的养老问题。当时,儿子还夸这是一种两全其美的解决方案。
然而,我并没有同意。并非我自私,而是因为有句老话说得好:“金窝银窝,不如自己的茅草屋。”老房子对于老人来说是养老的港湾,尽管子女家再豪华漂亮,但对于老人而言,儿女的家终究不是自己的家,居住起来也不会如此自在。再加上,我深知儿子儿媳的性格和脾气,住在一起迟早会发生矛盾,因此我不能为了所谓的两全其美,而放弃自己的老巢。第三、我拒绝了儿子为我养老的请求
传言中,“养儿防老”被认为是最佳的养老方式,然而当我儿子提出为我养老的请求时,我却毅然拒绝了。
在去年,我因意外摔伤入院十多天。当时儿子提议我去他们家居住,并表示愿意为我提供养老服务。初听此言,我以为儿子终于明白了养老的道理。然而,一到儿子家,儿子和儿媳却要求我交出存款和房产证,一开始说是为了替我保管,接着又以生活压力大为由,表示我在家需要贡献一些钱财。
我并不糊涂,一听到他们要钱,我明白了他们提出养老的请求只是个幌子,真正的目的是想得到我的财产。因此,我果断地拒绝了儿子的养老请求。我自认为年纪尚不算老,这次的受伤只是个意外,康复后我仍能自理,根本不需要别人的伺候。
即便随着年龄增长,我或许会生病,慢慢失去自理能力,但我已经有了计划。未来,我要么选择去养老院,要么请一位保姆回来照料我。毕竟,每月的退休金超过5800元,加上存款已经积攒了四五十万元,足以让我靠自己养老。
拒绝了儿子的三项请求后,我选择顺从自己的兴趣方式,过上了独居的生活。如今,虽然偶尔感到有些孤单,但其他方面并没有太多不适感,反而觉得越活越自在。
因此,老年人晚年的幸福生活其实很简单,关键在于拥有良好的心态和正确的生活观。只要保持积极的心态,对待生活持乐观态度,余生就能够过得舒适宜人,充满美好。
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