儿媳生下孙女，我转头就走，18年后，却追悔莫及

我从小就生活在一个家庭里，父亲是风水先生，对我和兄弟们严格要求，而对妹妹则异常苛刻。即使在她做了无数正确的事情之后，父亲也总是找到一些借口来责备她，甚至打骂她。在这样的环境下，我也被灌输了重男轻女的思想。

十八年前，儿媳生孩子的那个场景，至今仍然让我心烦意乱。我当时的反应就像被踢了一脚的驴，显然是出于无法控制的情绪。我们在产房外等待，紧张而期待地等待着孩子的降临。护士出来告诉我们孩子已经出生，但是她没有带着孩子出来，而我第一个问的问题却是孩子的性别。当得知是个女孩时，我内心一阵失落。

作为父亲，我应该是该孩子的依靠和坚强的后盾。然而，当时我的思绪却被男孩的愿望所主导，我无法控制自己的情绪，一时之间，冲动地想要离开。儿子和老婆都不理解我当时的行为，但我无法停止内心的不安和失落。

我意识到自己的反应是不成熟的，但当时的情绪让我无法理智地思考。我被传统的思想所束缚，重男轻女的观念深深烙印在我的心中，使我无法真正欣然接受一个女孩的到来。

后来我实际买了火车票，老婆只好给儿子打电话。他在电话那头大声抱怨：“你们太过分了！你们把我当什么？把莹莹（儿媳妇）当什么？我们俩是你们生孙子的工具吗？”

老婆焦虑地给儿子解释，接着又试图联系亲家，但是亲家一直不接电话。

儿子大学毕业后留在深圳，我帮他买了房子，他结了婚，但我们期待的孙子却是个孙女。我当时心里满是不满，甚至觉得老天不公，为什么没给我个孙子。

回老家后，老婆一直试图联系亲家，但一直没有回应。她也试图和儿媳联系，但也是徒劳。

时间过去，我火气慢慢消了，开始后悔自己的行为，但又不好意思道歉。多年来，我只习惯别人捧我，却不擅长向别人道歉。

我希望能缓和关系，表达我的歉意，但老婆联系不上亲家和儿媳，渐渐也放弃了。

我们每年只能给儿子打几次电话，后来有了微信，儿子会在朋友圈分享孙女的照片和视频。看着孙女可爱的样子，我开始后悔自己的行为，竟然错过了欢迎她来到世界的机会。

我开始给亲家打电话，给儿媳发短信道歉，但没有回应。

自那以后，儿子很少回家，只有过春节时每两年回一次，轮流在我家和亲家过年。我请求儿子帮忙见孙女，但都被拒绝了。

这些年来，我感受到岁月的沉重，渐渐地依赖起了年轻一辈。退休后，发现自己并没有想象中那么了不起，曾经对我恭维顺从的人都渐行渐远。脱离了工作环境，我发现自己只是一个普通的老人，有时还会觉得自己有些令人讨厌。

在家里，我和老伴相依为命。年轻时，我脾气暴躁，老伴似乎有些畏惧我，我们之间的交流并不多。随着岁月流逝，我们的角色似乎发生了颠倒，她有自己的姐妹圈子，也不再像年轻时那样全盘听从我。而我却每天都希望能和她多聊聊，甚至有点试图讨好她。

有一年，我注意到小区门口有个老者在卖西瓜。他看起来像是农村来的，精神矍铄，声音洪亮，特别有活力。一次我买西瓜，看到他带着一个小女孩，便问他是不是他的孙女。他自豪地回答道：“是的，这是我的孙女。她从小就跟着我和她奶奶，比起和她父母，更亲近我。放假时，她特意跟我来帮忙，怕我一个人卖西瓜累着。”

他一边挑选西瓜，一边自豪地谈论着孙女，让我感受到了他内心的幸福和自豪。我意识到，无论退休金多少，无论社会地位如何，亲情所带来的幸福感都是无可替代的。

他挑选好一个西瓜，放在秤上，又说道：“虽然孩子帮不了什么忙，反而可能会添乱，但我心里却感到高兴，因为知道孙女心疼我，全身充满了力量。”

我拿着西瓜离开，心情复杂。如果当初我没有那么自以为是，或许也能像他一样幸福。我内心真切地希望能与那位卖瓜老者交换身份。宁愿放弃退休金，也愿意每天与大地为伴，而不是成为一个孤寡老人。

今年听说孙女考上了一所排名前十的大学，我感到非常高兴。虽然从未见过她，但她毕竟是我的孙女。

我和老伴商量后，决定将一百万的积蓄交给儿子，作为对他们多年来辛苦照顾孩子的感谢。

意料之外，儿媳和亲家仍然坚持拒绝，坚称不需要。我对儿子说：“那就把钱存起来吧。”

他回答说：“我现在也不差钱，你们把手里的钱留着吧，以后能找个好点的养老院，或者我在深圳这边给你们找个好点的养老院也行。”

我明白了他的意思，我们这辈子是不可能再一起生活了。有些事情，是无法弥补的，现在我深感后悔，但也只能接受现实。

偶尔在小区闲逛时，听到有人抱怨儿子儿媳不生男孩的事情，我忍不住上去劝解。生儿生女都是受累的，孩子都是自己的宝贝。现在这个社会更是如此。如果我早些明白这个道理，那该多好啊！