如何让孩子说真话

本文转自：拂晓报

日常生活中有一些孩子在学校被同学欺负、在学习上遇到瓶颈导致考试失利或不慎做了一些不该做的事，即便内心害怕、不安、痛苦、无措，宁可自己扛着、憋着，承受巨大的心理压力，也不会在第一时间向父母倾诉或求助，更不敢跟父母说真话、表达自己的想法。父母因此很难走进孩子的内心。

孩子为何不敢吐露心声

孩子之所以不敢对父母吐露心声，往往是因为惧怕或不信任父母所致。主要有几方面的原因:

一是害怕被父母批评指责。如果孩子闯祸、做了不该做的事，父母习惯于对孩子怒吼、咆哮、严厉指责甚至打骂。孩子看到父母凶狠的目光，听到父母厌烦的话语并受到严厉责罚，他们会很害怕。同时，从父母的态度中感受到自己被嫌弃、不被爱。他们渐渐地把犯错和羞耻感挂钩，导致孩子犯错后的第一反应是“千万不能让爸妈知道。”撒谎、隐瞒、逃避，就成了孩子犯错后的惯用对策。

二是对父母失望。当孩子跟父母说出自己遇到的困难、心事，却得不到内心所期盼的帮助、安慰或积极回应，孩子会认为就算告诉父母，他们也不会和自己站在一起。比如淘气的孩子又一次摔破膝盖，家长一边处理伤口一边恶狠狠地说：“说过多少次了，别在路上跟同学打打闹闹，你就是不听。摔破了活该，看你长不长记性？”孩子会因父母冰冷的语言、愤怒的表情、粗暴的态度内心很受伤、很无助，并开始质疑父母对自己的爱，以后再遇到类似的事情，不到万不得已，绝不让父母知道。

三是避免父母对自己担心、失望而报喜不报忧。比如，有的孩子在学习上遇到困难，觉得告诉父母既解决不了问题，还会引起父母的焦虑、唠叨、唉声叹气，不如选择延迟学习时间、上网找答案等方法尝试自己解决。有些孩子在放学的路上被同学欺负，害怕父母得知后刻意安排每天接自己回家，为了不给父母“添麻烦”而沉默隐忍。

这样做有助于让孩子敞开心扉——

倾听 用心用情体会孩子的感受

对这样的场景我们都不陌生：孩子高兴地和父母说学校的事、小伙伴间的事，但因家长的一句问话戛然而止。孩子没有兴致继续说，多半是由于父母习惯了理性地听，边听大脑边高速运转，直接做出质疑、评价等判断。其实，真正的倾听是情感的、灵性的、直觉的，需要站在孩子的角度，设身处地体会他的心情和感受。

在倾听中除了与孩子共情，读懂孩子的内心，理解他。父母还可以从对话中发现一些契机适时提问：你为什么会这么想？这么做的理由是啥？你是怎么做到的？……借此帮助孩子发掘自身内在的力量。比如，有个孩子说他想在班会上作演讲，分享自己的集邮心得。对此，父母要认同孩子的感受，肯定他，同时提醒孩子需要提前做好哪些准备，帮助孩子把“想要演讲”的念头具体化。父母这样的倾听，会创造出积极、温暖的亲子交流情境，这也是孩子愿意说真话的情境。

包容和接纳 让孩子无需掩饰

我们常说父母要善于包容和接纳孩子。那么，包容、接纳什么？当然更多的是孩子遇到的困难、糟糕的事，偏于棘手的事。因此，父母应明示或暗示孩子，不管遇到什么事都别怕，告诉父母，爸爸妈妈会和他共同面对，给他兜底。父母能持这样的态度，等于给了孩子“报忧”的勇气和说真话的底气。只要大人合理引导，孩子每一次犯错后都能得到经验或教训，这些经验或教训最终变成孩子成长的养分。父母的理解和友善，能让孩子从错误中学会成长。

同时，要包容和接纳孩子的不良情绪，营造良好的家庭氛围。父母要无条件接纳孩子的所有情绪，既要接受孩子的积极情绪，更要包容孩子的消极情绪。对孩子的不良情绪及时给予共情并做出反应，从孩子的角度理解孩子以及情绪产生的原因并帮助孩子及时调节。要让孩子熟悉父母的情绪表达方式，从而获得安全感。孩子有了这些能力，自然能表达自己的真实想法，说出真心话。

和孩子建立信任关系

父母给予孩子足够的安全感，孩子才会信任父母，遇到任何事情在第一时间想告诉父母。这样的亲子关系是良性的，也为孩子日后建立其他社会关系打下良性的基础。

通常，孩子在学龄前，父母要及时满足儿童的生理和心理好奇。比如，每次分别和见面都有拥抱的仪式、外出回来带给孩子好吃的、好玩的，说话语气亲切，温柔地对待孩子。多陪伴、多关注，给予足够的耐心，随时肯定和夸奖，不过于苛刻和批评孩子，使之时时感受到父母的爱。家长有做得不好的地方，主动承认并向孩子道歉，让孩子觉得父母是真诚的人，从而建立起亲子间的信任关系。

小学生的信任和安全感来自被尊重。父母应信守承诺，有诺必行。亲子间坦诚交流，不随意贬低孩子，保护孩子的隐私和小秘密，不让孩子难堪。与孩子谈论棘手的问题时，尽量以建设性的话语方式。在特定的时候给孩子建议和指导，不过于强硬，让孩子感到被尊重和重视。

青春期孩子的安全感来自适当的自主权。父母要给予孩子足够的自由和空间，不偷看孩子的日记或邮件，不翻看手机，不对其交友随意干预。避免唠叨，沟通时简明扼要，点到为止。孩子会感受到父母对自己的信任和尊重，更容易建立良好的信任关系，有话愿意跟父母说。

■ 陈若葵