婚姻危机面前，被背叛的一方会有两条路摆在你面前

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痛苦，是一种让个体不愿意承受和面对的感觉，当生活中遇到某些让人感觉痛苦的事件时，个体会本能的希望事件能够尽快地更好地被翻篇；让自己不碰触这份痛苦，或者快一点摆脱痛苦的境遇。

于是，当情感出现问题，当婚姻遇到危机，人们最想的问题总是：该怎么办，才能让自己不这样痛苦？该怎么办才能让情感和婚姻出现的问题消失，让自己不用承受这些痛苦？

让自己免于承受痛苦，是个体内在的自我防御，自我防御是一种本能反应，通过排除自己不愿承受的感受、远离对自己有伤害的事件，排除一切对自己不利的可能，让个体的内在感觉更好。

在情感问题面前，自我防御的本能也当然不会缺席，不过自我防御给痛苦的个体会带来的未必是个体真正想要的结局。

就如，面对痛苦，想要快速远离痛苦的防御本能，在被背叛的痛苦面前，它并不会让被背叛的一方真正的远离痛苦，只会让被背叛的一方在接下来的生活中承受更久的痛苦。

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婚姻遇到背叛，无法承受这份被背叛的痛苦，想要快速的逃离和远离这份痛苦不对吗？

难道还要让自己在被背叛的痛苦中原地不动，承受更多的痛苦？

面对背叛，的确需要帮助自己远离这份痛苦，的确需要通过应对让婚姻和生活的局面有所缓解，但是往往想要快速逃离痛苦的方式，最终就是在痛苦中原地转圈的结果。

相反，不那么急于逃离痛苦，而且能够直面痛苦，或许才会真正地“打败”这份痛苦。

首先：自我防御并不会筛选，它会把一切对自我负向影响的因素与你隔离开，而它在隔离痛苦的同时，也让个体失去了解决问题的能力。

在婚姻危机面前，伴侣的背叛是个体不愿承受的痛，想摆脱这份痛苦，被背叛者可是会有两条路摆在你面前。

一条是不寻方向排斥痛苦，在这条路上，被背叛者经常会抱怨伴侣对自己的伤害，也会期待痛苦的局面由伴侣认错或承担。

一条是有方向的为生活付出行动，在这条路上，被背叛者同样会对伴侣的背叛不满，会有恨和抱怨，但是并不会把自己该怎么走、接下来的生活主动权交给伴侣。

被背叛的一方会在这条路上朝着自己选定的方向行走，走的过程中背叛带来的痛苦就会被推倒在道路两旁。

问题的关键在于，被背叛者会走哪条路？受自我防御的影响，第一条路就成了大部分被背叛者的首选，或者第一条路成了被背叛者意识到的唯一一条路。

因为第二条路里有风险，这些风险被自我防御机制评定为需要躲避的负向讯息，所以自我防御在保护被背叛者的同时，也让被背叛的一方变得更被动，陷入了“伴侣不改变，痛苦就无法缓解的局面”。

在期待伴侣为自己的痛苦负责和有所弥补时，被背叛者也就失去了自己解决婚姻问题的能力。

其次：面对背叛，被背叛者需要应对的除了婚姻危机，还要应对自己。

如果说伴侣背叛婚姻带来的痛苦，让被背叛者陷入凌乱的生活境地，那么被背叛者内在的自我防御，是这份境地周围竖起的栅栏，被背叛者每次想要突破这份混乱，自我防御就会跳出来说：

“别走出去，留在这里让伴侣知错来弥补你，你摆脱痛苦会更快，你承受的痛苦也会更少；你若走出去，你主动去解决婚姻问题，你就是在替他的错买单，你还会承受他不爱你不懂得弥补你的痛苦，可能你做了很多还是得不到满意的结果。”

每次听到自我防御的这些“规劝”，被背叛的一方就会返回混乱的境地，把希望脱离困境的期望寄托在伴侣的改变上。

毕竟从婚姻出现问题的形式来看，背叛婚姻的人能够改变，婚姻的问题似乎就能够得到解决，伴侣能够改变也就成了最轻松最快脱离痛苦的方式。

不过，对于被背叛者自身来说，越想快点摆脱痛苦，越会承受更久痛苦，因为伴侣他会不会变，他是不是真的悔改，这些是更加未知的东西。

自我防御又会在伴侣态度模糊的状态下告诉被背叛者，伴侣的态度不可信，不能轻易相信他的回归，这会让被背叛者内心产生更多的担忧。

最后往往是被背叛者在一面寄托伴侣改变，一面又不敢相信伴侣的改变，进而让自己陷入只有抱怨却无意识自助的状态。