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朋友的表妹安子,幼师毕业后在一家幼儿园工作,她人长得漂亮,性格也很活泼。
两年前,一次偶然的机会中,安子结识了文沛然,他是博士生,年纪轻轻就做了省医院的主治医师。
文沛然帅气、博学多才,且谈吐不凡,一下子吸引了安子的眼球,从此对他展开了不懈的追求。
然而文沛然觉得两人并不合适,因为在一起时,彼此共同的爱好不多,能谈到一起的话题也仅限于吃喝,安子喜欢玩闹,文沛然喜欢安静地读书。
往往是安子说的事情,文沛然并不感兴趣,可是他所谈的,又是安子不太懂的。
文沛然是主治医师,所以工作安排得比较多,时间紧凑,再加上他又极具事业心,所以用来约会的时间并不多。
可是安子一心一意想要追到文沛然,且花了很大的功夫,甚至不惜收买了文沛然身边的同事,为自己美言。
两人真正开始恋爱了,安子却有了新的苦恼。
偶尔,文沛然也带她和朋友们一起聚会,只不过很多时候,她都觉得特别无聊,他们说的话她感觉云里雾里,根本没有插话的机会。
交往了差不多一年的时间,最终,他们还是以分手作为结局。
感情这件事,真的是勉强不来的。
圈子不相同的人,再欣赏也就远远地观赏就好。因为爱情和婚姻,都是要落实到一日三餐的琐碎和朝夕相处之中。
如果生活在一起的两个人,说话总说不到一起,再喜欢对方,距离也终将会被拉开。
倘若他觉得一顿几千元的烛光晚餐是正常的生活,你却觉得还是坐在街边大排挡上大快朵颐才是人生的酣畅自在,那么你们勉强走到一起,也是痛苦的。
就像《完美关系》中,斯黛拉和叶东烈,两人刚谈恋爱的时候,大家都觉得很甜。
可是随着剧情的深入,两人进一步的交往,才发现三观、收入、地位的差距真的是越来越明显,而这段姐弟恋越来越让人觉得别扭了。
一个是商界所向披靡的精英,一个是初出校门的大学生,两人所处的圈子差别太大,分歧自然也不会少。
如果是仅要一时的激情,爱过也就罢了,但是想要长久发展,真的不合适。
斯黛拉陪着叶东烈去见他的朋友,吃的是路边摊,她觉得小龙虾不干净,想请大家去高级餐厅吃饭,结果却被叶东烈的朋友讥讽为“上流社会”。
斯黛拉带叶东烈参加何律师的生日聚会,他倾其所有买了高档西装,但却被何律师直戳内心:“充其量,你只是她身边吃软饭的小奶狗。”
为了爱情,他们曾经不懈地努力过,都想融入到对方的世界里,却因为患得患失,失去了最初的自己。
他们的差距太大,明显无法走到一起。所以分手是预料之中的事情。
感情真的是这样,有时候觉着情侣的分手觉挺可惜,可是真正原因不免让人唏嘘。
此前有位读者小邱私信说自己32岁,女朋友26岁,两人谈恋爱一年多,可谓让自己“倾家荡产”,但仍然满足不了女友的需求。
小邱说女友的消费很高,往往是自己刚拿上工资,眨眼之间一大半就已花在了她的身上。一套化妆品几千,随便买件衣服几百上千的,吃饭从来不吃小馆子。
他说很苦恼,一方面舍不下这段恋情,一方面觉得女友太能花钱了,不懂为他节约。
和他的女友聊了两次,才发现并不是她很能消费,其实这是她从小到大的消费水准,身边的朋友都是如此,并不是和小邱在一起了,才有意识地提高。
只能说是他们原本不该在一起,小邱并不是她想要的理想的能赚大钱男友,而她也不愿为小邱自降标准,做到勤俭持家的程度。
真正的感情,其实从来不是以自我的牺牲来迎合对方的,而是站在彼此欣赏的角度,共同成长。
如果总要一方的包容和牺牲,那么时间长了,感情肯定会出现问题。
如果总是一味地迎合对方,而改变自己,那么最终也会因为丧失了自我,而感到痛苦,结局仍然好不到哪里去。
因为感情这件事充满了未知性,一旦感觉出了问题,那么所有为爱付出的改变,都可能成为感情破裂的理由。
而爱情是否契合,就如同穿鞋子,如果自己都觉得不舒服了,何必一定要委曲求全再带到婚姻里,到那时候,痛苦可能不止是这一点点了。
生活有太多的琐碎,感情也从不例外,你觉得买束鲜花摆在房子里很美,他却认为鲜花很快就枯萎了,假花又漂亮又实惠。
你觉得旅行是心灵的净化,他却觉得坐在房子里看电视,看网络上的风景也是一样的美,没必要非要舟车劳顿,花钱又费力气。
其实谁都没有错,彼此的思想不同,圈子不同罢了。
所以没必要非捆绑在一起,消耗掉心中最后的那些美好。
如果你留神,身边那些过得幸福的情侣或者夫妻,他们在很多方面都是带有共性的。
契合的三观,差不多的人生理念,并且也因为彼此在一起而更加不断地完善自我。
两个人的步调一致,感情也保持着永远的活力。
都说,最好的爱情,就是她在闹,你在笑,岁月静好。
其实就是这样子,彼此的模样在对方眼里,都是自己想要的,并不是为了趋意地迎合。
而是发自内心的展现,相处不累,等价交换。
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快照生成时间:2022-12-22 00:00:32
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