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少年时期的心动是电光火石,不过脑子,喜欢就是喜欢,没有什么后顾之忧,但长大后就不一样了,每个人在心动之前,都需要做出一番慎重的选择,从某种意义上来说,成年人的心动可以是日久生情,可以是权衡利弊,唯独不能是“眼疾手快”。
大家到底在权衡什么呢?或许是,愿不愿意承担心碎的后果?或许是,工作已经使人足够疲惫,是否还愿意去应付一段感情里必须存在的争吵与磨合?又或许是,父母的意见、价值观念的适同程度等等,总而言之,成年人的心动是悄然无声的——不要奢望他们会像年少时那般炽热。
悄然无声的爱一定是毫无痕迹的吗?不尽然,一个人对你着了迷,他会和平时,有了许多的“不一样”,细心观察你就会发现。
一:不一样的是,多了很多共同话题
越长大就越能明白:爱不爱是其次,相处不累才最重要。
其实无论是谈恋爱还是交朋友,两人能聊到一起真的太重要了,共同话题不仅代表着聊天的质量,它还意味着两个人是否同频:能懂得对方想要表达什么,不用费尽心思去揣摩对方的画外音,相处不累,才能觉得感情很珍贵。
的确,这世界上并没有完全合适的两个人,更没有高度重合的三观理念,但双方都摆烂的话,那这种“不同”永远只能停留在“不同”,换而言之,所谓合适,所谓聊得来,一定是有一方先做出改变,然后引导另一方朝同一方向前进,爱是让高傲者低头,也是双向奔赴的意义,倘若只是一个人努力磨合,那这段关系就没有任何存在的必要。
所以,当一个人对你着了迷时,他一定会细心“钻研” 你的一切,翻阅你的社交平台,就像学生时代做阅读理解似的,一遍又一遍地揣摩你的喜好——所有的一切,目的都是为了能离你更近。
你喜欢的事物,他“正好”也喜欢,你推崇的电影,他“正好”一直收藏,彼此就像世界上的另一个自己,“碰巧”得刚刚好,“契合”得令人诧异,但就像那句话所说的一样,一次是意外,那多次就是故意了。
聊得来,不仅仅是信息上的互通,更多时候,精神层面的交流才是聊天的要义,一个人愿意为了你制造彼此的共同话题,从某种意义上来说,也代表着对方打心底认可、尊重你,这是一种精神上的契合,行为上遥远的相似性。
二:不一样的是,占有欲变得更强
大家都在强调“占有欲”的弊,却没有人能真正做到“言行一致”,这不是因为我们早年经历匮乏,也不是因为我们不懂得尊重伴侣,而是爱情本来就具有强烈的排他性,我们本身也极度渴望在爱人身上打上属于自己的标签。
玫瑰无原则,心动至上,爱情,就是一个人自由意识的沉沦,很多人理解这句话,都只想到了理想和感性、权衡利弊和为爱冲锋的层面,其实从某个角度来说,自由意识的沉沦,就等同于“放弃”了一部分的自我,任由自己沉沦于人类的本性。
安东尼在《橙》中写道:“有九种感觉你才是真的在恋爱:生理上的冲动、美丽的感觉、亲爱的感觉、羡慕及尊重的感觉、赞许的爱情、受到尊重的自尊、占有欲、行动自由、深重的同情心”——占有欲从来不应该被束之高楼,它是人类的本性,大家并不需要假装无欲无求。
一旦有了心爱的那个人,大家就会突然变得“小气”起来,但凡对方将注意力放在了第三人的身上,就会不由自主地闹小脾气,脑海中自然浮现类似“好想你永远只属于我”的想法,这其中的逻辑很好理解,“我喜欢”所以“想得到”,“拥有了”才更想“永远”。
所以,当一个人对你着了迷时,他一定会迸发出更强烈的占有欲,通过各种各样的方式来“昭告”全世界:她是我的,不允许任何人沾染,就像带着新玩具绕遍整个教室的小朋友一样。
当然,占有欲需要持之有度,倘若不稍加控制,占有欲就会迅速膨胀。爱情本就带着索取、控制以及占有的成分,但因为真的爱你,所以理性大于了感性,爱又成为了给予、尊重和理解。
三:不一样的是,将偏爱公之于众
作家三毛在谈及偏爱的时候,是这样描述的:“如果你给我的,和给别人是一样的,那我就不要了。”
很多人在初闻这句话时,会觉得这句话有些矫情,但爱情本来就应该是这样的:两个人都可以给到彼此足够多的偏爱。
偏爱到底是什么呢?是无论对方做的对与错,无论对方好与坏,都永远站在对方的身边,永远的偏向对方,永远替对方说话,是关起门来再谈道理,对外永远只会是袒护——并非只是一味的宠溺支持,而是对外时,能保证你对我坚定的决心。
其实仔细观察一下就能发现,很大一部分人的安全感并不是来源于所谓的爱,而是偏爱,只有当我们确定自己是那个人生活中的例外时,我们才能够真正安心。
大家当然向往书本里那些理想化的爱,但如果主角换成了自己,那自然希望这份爱能更切实一些,如果一定要给这份爱加上一个期限,那自然希望是一万年。
偏爱到底是一种什么样的感觉?是前一秒想把对方藏起来,就像松鼠藏坚果过冬一样,放在世界上最重隐秘的地方;可下一秒却想将对方告知天下,像金榜题名那样,满心欢喜且引以为傲。
所以,当一个人对你着了迷时,他一定会将对你的偏爱公之于众,赤裸裸地告诉所有人:你和别人不一样,因为我爱你——我们都是世间普通的凡人,但爱情让普通变成了特殊。
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