人老了真难！我75岁才发现有：钱有房有两儿子儿，一点用都没有

前几天，我参加了老友的葬礼，她一儿一女都在国外，无人回来奔丧，葬礼竟是子女委托养老院操办的。

我看着空空荡荡的大厅里，被花环拥簇的黑白照片，泪流不止。

我害怕闺蜜的今天，就是我的明天。

我真的不明白，为什么我们这些老人，有钱有房有子女，到老了，怎么也这么难？？

我叫陈广兰，今年75岁，退休前我和老伴都是某国企中层干部，有两个挺争气的儿子。

人往高处走，当年看他们学习都不错，又看到很多有条件的人都送子女出国留学，我们也不例外，他们也如愿都留在了美国。

我们想着两兄弟在一个国家也能相互照料，挺好的，年轻人就要海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，不像我们，一辈子三点一线过到老，我们支持他们去追逐梦想，过上想要的人生。

也因为如此，退休后，我们没像别的老人一样整天围着灶台转，带孙子孙女，我和老伴那叫一个潇洒，省内省外，国内国外，到处都留下了我们幸福的足迹。

然而，幸福的退休生活仅仅过了6年，十年前，老伴竟然得了脑梗，指望两个儿子从国外回来长期照料也不现实，无奈都是我自己一个人忙前忙后。

那真是一段不堪回首的至暗时刻。

老伴需要经常到医院检查住院输液理疗，平常走路半边身体都没有力气，走路都需要借助拐棍。

可是我天生路痴，经常分不清东西南北，一到医院车站这种人多的地方就蒙圈，

还得收拾住院用品大包小包的带到医院，出院了再拎回家，因为我不会开车，每次带老伴去医院还得打车。

到了医院，面对眼花缭乱的科室，要自己一个个去找，去刷条形码报道，一会挂号一会收费，一会验血一会取报告，我常常晕头转向，凄惶无助，多么希望儿子能在身边帮衬一把。

可我能怎么办呢？

也只有逼着自己，硬着头皮搀扶着老伴楼上楼下的跑，再忙进忙出的给他买饭，给他打水，给他去洗内衣内裤，等到晚上就挨着他的床和衣而眠。每一次看到别人家有子女作陪，我心里都升腾起无限的羡慕和心酸，我多么希望两个儿子也能回来陪陪我们说说话，帮帮我们，给我们打打气啊！

可是他们只是打打电话简短的问候一两句，叫我照顾好老伴和自己就匆匆忙忙的挂断，压根指望不上，都说工作忙，工作就那么忙吗，比父母都重要吗？

老伴在床上躺了5年，我就自己一个人独自支撑着照料了5年，直到他带着满心的遗憾和不舍离开了我，我才在解脱和痛苦中明白，他在世，我好得还有人能陪。他走了，我的天也塌了。

老伴走的时候是晚上七点多，那时候美国真是凌晨两点多，两个儿子都睡的呼呼的，没一个接电话，更别说在跟前让老伴见上一面。

我知道老伴含恨而归，他到临走，都翘首盼望，我懂，他想见儿子们一眼，想见小孙子孙女们一眼。

老伴是去世后第三天，两个儿子才漂洋过海赶回来，可这个时候还能有什么用呢？

我冷眼看着他们操办葬礼，心里痛骂两个不孝子，真后悔把他们送到国外去，白白辜负他们老父亲的拳拳爱子之心！

我心里其实已经暗暗的明白了，恐怕日后我以后有什么三病两痛也指望不上他们了。

老伴走后，我一个人像飘零的风筝，白天还好，可以往人堆里站站，凑凑热闹，显得没那么孤独，可一到晚上，家里空荡荡的静的一根针掉到地上都听得见，咳嗽一下都能听到回响，那种滋味太难受了。

我一个人，茶不思饭不想，平时就瞎对付，经常懒洋洋的熬一锅粥，配上点榨菜就是一天的饭，别人家子女在国内的，在跟前的，还可以没事多打打电话，没事回来看看，我是丁点也指望不上。

大前年我阳的时候，没有一个人关心照料我，养大两个儿子，病了连口热水都指望不上，你们说，我还图什么？

那时候身体上的痛楚远不及心理上的，我甚至真恨不得自己走了，一了百了。

那个时候，有老邻居撮合了一个老头跟我作伴，对方比我大2岁，模样和老伴有三分相似，说话也客气文雅，加上他之前还是个老师，我是挺有好感的。

可后来深入接触才明白，人家只是只是想找个保姆帮他洗洗涮涮，忙乎一日三餐，顺带照顾小孙子和卧不起的老娘，再加上对方儿子那警惕的态度，我果断拒绝了。

我想，我又不是老的不能动，一个人就一个人，也能活的潇潇洒洒的，人人都说老来伴，真正到老了，有几个能一起走的，总有先后，总有人孤单吧！

人家能行，我也能！然而，人真的不能说话太满，不然有可能就会分分钟啪啪打脸。

许是照料老伴那几年太辛苦了，黑白颠倒，吃不好睡不好，加上他走了以后，我无心饮食，身体积劳成疾。

一次我突然小腹绞痛，疼的我死去活来，我给儿子打电话，他们没接，我才想起来，又是该死的时差。

只好打了120把自己送到医院，万幸在医院里有护士帮忙，经过检查才知道是急性阑尾炎，得做手术，别人都是家属签字，我是自己疼的龇牙咧嘴，还得颤抖着手把名字给签了。

等我打完麻药做完手术出来的时候，我还生怕儿子们给我回电话我没接到，可是扒拉了手机，只有一句语音：妈，怎么了？

怎么了？我真是悲愤交加，恐怕要是我这回来晚了，人没了，他们两都不知道！真是，养儿到底防什么老？

想开之后，我自己痛快的给自己请了护工，我心里恨恨的想，我不羡慕人家有人陪护，我有退休金，我请护工一样可以照料自己！

可是护工显然也是柿子挑软的捏，人家有家人陪着的，她忙前忙后好不殷勤，而我就一个孤老太太，她自然也不放眼里。

一个护工要照顾4个病房的老人，她基本上都不咋在病房，有好几回挂水我都是自己按铃叫的医生，有一回我想如厕，硬生生等她忙完才来，我差点没崩住拉裤子上。

我就这样死撑活挨，捱到了出院回家。

可家里空荡荡的，也没有个照料我的人，我只好找了个保姆照顾我。

这保姆刚来的时候，满脸堆笑，手脚勤快，半天就把家里收拾的利利索索的，我心里挺喜欢，可是刚过了一个月，我就看出变样子了。

做事情开始阴奉阳违，拈轻怕重，学会躲懒了，有一次玩手机竟然把汤都熬干了，而且出门买菜的时间越来越长，次数越来越多，菜却越来越贵，分量越来越少。

我忍无可忍，熬到自己能下床能自己照顾自己的时候，我就把她辞退了。

然后我转脸就把自己送进了养老院。

我心想，养老院里有各种规章制度，护工也都是经过考核培训的，有食堂有医疗部，有那么多老伙计，热热闹闹多好。

可我也就在养老院待一个月就回家了。

实在是里面暮气沉沉，不要说年轻人不愿意待，就是我一个老太婆子，我也不想在里面多待一分钟，真的一点朝气都没有！

每天看着那些行将就木，目光痴呆的老人，我的心里更是无尽的悲凉。

加上护工也一样，大约照料的老人太多，总是不耐烦，食堂的伙食也就像水煮大锅菜一般般，那些健身器材形同虚设，几乎没人去玩，老人们也很少聚在一起谈天说地。

我实在没有逗留在那里的必要，毕竟一个月四五千块钱，我自己在家里哪怕点外卖都能吃的很好了，而且还可以经常上下楼转悠，和老邻居们说说话，我何况把自己关在这像囚笼一样的地方？

儿子们也说过把我接去美国，可是，我都这把岁数了，我实在习惯不了洋快餐，激励鼓励的洋文，我不想生命的尽头是在异国他乡飘零。

我不想去，可是儿子们都在国外定居，他们的工作，家庭，事业都在那里深深扎根了，又怎么可能会因为我而举家搬迁呢？

我和两个儿子，这辈子的缘分都在前20年了，那之后都是隔着汪洋大海，隔着手机屏幕，能见的次数寥寥无几了。

想到这里，我就很悲痛，我不能说两个儿子不孝顺，他们也会嘘寒问暖的打电话发信息，或者转点钱给我。

可我需要这些吗？我不需要啊！

我真的只想他们能回来看看我，陪陪我，我生病的时候，能照顾照顾我啊！

可是他们相隔千里之外，远水救不了近火啊！

参加完老闺蜜的葬礼，我心里真的特别难受，我后悔了，我们都不应该把孩子送到国外去，大错特错了！

我也明白了，其实子女优秀不优秀真的没那么重要，生儿育女一场，我们只是希望有个血脉延续，希望到老了能感受儿孙绕膝天伦之乐罢了。

如果时光能够倒流，我绝不会送他们出国，就希望他们普普通通的上个班，住在一个城市里，没事能带着妻儿一起回来团聚团聚，病了也能端碗热水，烧口热饭吃吃。

你们说我说的对吗？