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成年人的恋爱,大多是有条件的。
前两天,闲来无事整理衣服,捐掉了很多旧衣服,一瞬间还有一丝心疼。
曾经,那些旧衣服也是自己的最爱,花了不少钱才购买回来,可有些东西,旧了、破了就不再有留的必要。
仔细想想,爱情也许同样如此。
这不是说恋人和衣服一样,不够好了就该扔,只是在说,也许“价值”是能维系彼此感情的关键。
听起来感情会被这样的理解“物化”,但爱情本就现实,这是不想接受,也该明白的道理。
试想,一个身材苗条,面容姣好,善于保养,爱好广泛的女生,同一个每天只会唠叨,不注意个人形象的女生哪一个更受欢迎?
往往是前者。
爱没有那么伟大,只有一个人真的优秀,才更有被爱的可能。
从这个角度来说,想让你爱的人永远爱你,其实做一件事就够了——做更好的自己。
失去自我的爱情,最容易宣告结束
心理学家武志红讲过一个案例。
他有一个朋友,每次和妻子生活在一起,都会频繁争吵,可一旦两个人开始分居,感情温度又直线上升。
两个人一直处于在一起就吵,分开就想的阶段,一直没有离婚,但也没有多幸福。
最终,男人忍不住,来找武志红咨询。
经过武志红的了解,发现两个人的根本问题在于一点——只要彼此离得太近,就会变成另一个人。
怎么理解这句话呢?
简单来说,故事里的女人其实很独立,工作能力很强,也能安排好自己的闲余活动,而男人也有自己的兴趣爱好,两个人闲时总能聊到一起。
但是,只要彼此在一起,女人便会把自己对生活的期望,寄托在自己的另一半身上,要求陪伴,要求解决问题,这才让男人忍无可忍。
加之距离足够远时,因为很难见面,男人的耐心很好,可一旦距离过近,女人的高要求会消耗掉男人的所有耐心。
现实生活中,好像很多亲密关系都是如此。
每个人在爱上另一个人的时候,都容易变成另一个自己,很多需求会产生,很多矛盾也会因此而产生。
但问题究竟出现在哪?
可以说,问题在于爱上一个人后的我们,很容易失去自我。
把关注放在另一个人身上时,才总能看到对方的缺点,才容易觉得不满意,不是因为对方不够好,而是因为自己太在意。
这个时候,做更好的自己,就是学会把关注点放在自己身上,成就自己的过程中,让彼此多一些喘息的机会。
更好的自己,是给另一半最好的礼物
曾经刷到一条减肥贴。
一个女生因为和男友分手,立志减肥,从160斤瘦到了110斤,每天都会更新自己的饮食、运动等等。
在很多人高呼“姐妹加油”、“下一个更乖”的时候,有条回复是这样写的:“我没有任何恶意,我只是好奇,为什么恋爱期间不愿意减肥?”。
人们处在恋爱中的时候,好像很容易如此,总觉得另一半如果真的爱自己,就该接受自己所有的好与不好。
但真的是如此吗?
女生在遇见条件更好,对自己更温柔,爱意更浓的异性时,容易心动;男生在遇见身材更好,对自己更体贴,更理解自己的异性时,也容易心动。
这样的结果,与是否专一无关,而是人的本能,因为人的本能注定自己会寻找更适合自己的伴侣。
换句话说,想要自己不被替代,就该提升自己的不可替代性。
努力提升自己,给伴侣一个更优秀的爱人,才是给他们最好的礼物,这比扫了几次地,洗了多少次碗更重要。
正如作家苏芩曾说:
“爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。
俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。”
十一小长假期间,参加了兄弟的一场单身派对。
说是单身派对,其实只是几个人吃了顿饭,喝了点酒,酒过三巡,有人问他:“这就打算结婚了?”
他笑了笑说:“没办法,这么好的姑娘不赶紧娶回家,跑了怎么办。”
因为这句话,想起他和前任的故事,那个时候的他对结婚并不热衷,总说自己一辈子都不想结婚,到了最后,女友主动求婚,还被他拒绝。
现在想想,哪里是不想结婚,只是觉得那个人不值得自己放弃自由,走入婚姻。
很多故事都是如此,以爱为始,可最终结局会如何,与爱有关,也与彼此的“价值”有关,这才是现实。
所以,当你真的希望另一半爱你很久很久,比起不断付出,不如学会提升自己。
把最好的自己送给对方,才是对两个人的成就。
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快照生成时间:2023-01-24 06:45:13
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