善于运用心理学知识，让你爱的人离不开你，其实不难做到

太多感情的结束，是因为爱错了方式。

爱情里，有一个很奇怪的现象：

一个人很爱另一个人，愿意迁就对方的一切，愿意不断改变自己适配对方，愿意无条件的付出，愿意痴心等待。

但这一切换来的，不一定是对方的珍惜，还有可能是对方毫不在乎的转身离去。

歌曲《短发》的热评区，有这样一句热评：

“我剪成你喜欢的短发，穿上你喜欢的裙子，开始唱你喜欢的歌，看你喜欢的电影，去你喜欢去的地方。

没想到这一切努力，只换来你的一句‘真烦’。”

感情从来都不是一件付出多少，就能得到多少的事；也并非是多爱一个人，就能得到多少爱的一件事。

想让一个人不离开自己，单纯的付出可能只是无效努力，但如果善于运用心理学知识，让你爱的人离不开你，其实不难做到。

01.

“沉没成本效应”：学会让对方付出

被誉为“百位最具有影响力”的美国心理学家埃克曼发现——“一个人先前投入的时间、金钱或其他资源会影响个体其后的决策。”

为避免自己先前投入的成本沉没，不少人会做出继续投入的决定，这便是著名的“沉没成本效应”。

好比在一段恋爱关系中，当一个人为另一半花了很多钱，为了和对方在一起追求了很久，恋爱时送了太多礼物的时候，他们很难说走就走。

哪怕他们知道一个人不值得继续爱，也有可能因为自己前期投入了太多，做出再试一次的决定。

反而是那个在一直承受这些“好”的人，会成为爱情里有恃无恐的存在。

这个效应说明，希望一个人不要离开自己的时候，不是要用自己的好来留住对方，而是要让对方尽可能的付出。

只有对方付出到舍不得自己的投入时，为了延续这段关系，他们才会更加用心。

但需要注意的是，想让一个人付出可以，不过一定要有所尺度，倘若自己索取的已经超过了对方可承受的范围，对方有可能当下就此止损。

想要爱情长久，就该明白爱情是一件无法急于求成的事，让一个人慢慢投入，彼此越用心，关系越持久。

02.

“蔡格尼克记忆效应”：别让自己太容易被得到

20世纪20年代，苏联心理学家Β.Β.蔡格尼克通过实验发现，人们对于未完成的事，总是比已完成的事印象更为深刻。

这种对未完成的事情有更深印象的现象，便是所谓的“蔡格尼克记忆效应”。

比如因为停水没洗完的衣服，因为朋友突然到访没有做完的工作，因为手机没电尚未听完的歌，都会让人念念不忘。

包括很多人无法忘记初恋的原因，也是因为初恋这段感情一直处于“未完成”的状态。

借助这个效应，当一个人想让另一个人离不开自己的时候，要做到的便是让自己处于“未完成”状态（也可以说是“未被完全了解/掌握”状态）。

好比在感情里，与其在认识一个人时，一开始就把自己和盘托出，不如慢慢倾诉，让对方逐渐了解自己。

而在对方逐渐了解透彻的过程中，不妨试着不断提高自己，让自己一直处于“提升”状态，这样的自己很难被对方完全了解。

可能很多人会觉得，两个人在一起，早晚有了解透彻的那一天。

但其实，当一个人懂得提升自己，不断在前进的时候，就算对方有完全了解自己的这一天，也会因为花费了很多成本和精力变得不愿放手。

03.

“投射效应”：付出时要考虑对方感受

感情里，不难听到这样的对话：

一个人付出了很多，另一个人却满不在乎，所以付出的人不解地问道：“我对你这么好，你为什么不懂珍惜我的好？”

或者是一个人为另一个人做了很多，改变了很多，在另一个人不懂珍惜的时候，她会对朋友吐槽道：“我对他那么好，他凭什么这样对我？”

有这样的对话，不能说明某个人真的不懂珍惜，因为有些时候，是我们对爱的理解出了错，才导致误会产生。

这一点，可以用心理学中的“投射效应”解释。

所谓投射效应，百度百科的定义是：

“人在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。”

好比自己觉得辞掉工作是为了家庭好的时候，可能另一个人只会觉得自己的压力更大；自己觉得每天给对方打电话是关心的时候，可能另一个人会觉得自己失去了自由。

当一个人的好，只是自以为该做的事，而不是对方所需要的付出时，付出越多，两个人越是疲惫。

反而是懂得考虑对方感受，明确对方到底想要哪种形式的好之后再付出时，付出才不至于是无效努力。

这样的爱，令人觉得舒服时，长久维持自然没有多难。

04.

很喜欢林语堂先生说过的一句话：“明智的放弃，胜过盲目的执着。”

爱一个人时，倘若对方是错的人，明白后就放弃，要比固执地一直坚持更好。

同样的，倘若自己爱错了方式，明白后就改变，要比“自以为”没问题更好。

爱情不是一件可以想当然的事，不是两个人情比金坚，就能克服所有问题，也不是一心为对方好，对方就能理解。

有些时候，爱对了方式，才能让你爱的人离不开你，这一点，借助心理学就能做到。