不把抱怨的话挂在嘴边，我们的路才能越走越远

《人性的弱点》：

爱情，离不开经营。

只不过，说起来容易，做起来却很难。

在我们的身边，常有这样的案例：

两个人在幸福美好中，开启浪漫的二人世界。可是携手走着，许多的情侣就变成了仇人，很多的男女朋友，就选择了分道扬镳。

为何会出现这样的情况呢？

从心理学上来看，每个人都是独立的个体，都会有自己的思维和习惯。

当男女双方，以情侣的身份相处了，就会在频繁的交往中，产生看不见的磨合。如果两个人没有心理准备，也没有足够的智慧和耐心，很容易在磨合中产生分歧和矛盾，从而让两个人迎来不欢而散的结局。

当缘分结束了，大家真的能快速放下吗？

事实上，男人很理性，对于他们来说，放下旧情只需要遇到新欢就够了。而女生重视感情，会对失败的爱情耿耿于怀，甚至用漫长的余生，都不能从那段过往中走出来。

如果一段感情，不得不以分手而结束，作为女生如何变成男人心目中，那个不愿意放下的人呢？想让男人忘不掉你？坚持“3个字”就如愿了。

第一：删除他。

分手后，还能做朋友吗？

怀着不舍的心态，一些人以为即便不爱了，还能做普通的朋友。

而事实上，爱过的人一见面就会有情绪。一不小心，双方就会重蹈覆辙，因为藕断丝连，两个人还会不断互揭伤疤，因此反目成仇。

如若不爱了，最好的方式就是彻底放下。

尤其当双方，选择了分手。

接下来，大家不妨做到“删除他”这三个字。彻底擅长对方的联系方式，就此断开联系，才是尊重爱情的方式，也能避免许多的麻烦事。

作为女生，本来就是弱势的一方。

和男人纠缠不清的结果，只会让自己继续受伤，也会让男人小看你。

当爱情走远了，两个人选择了分开，大家就别找任何的借口来继续联系了。只有看清现实，尊重现实，才能帮助大家选择最好的出路。

第二：不打扰。

相爱过，很难忘。

情感世界里，这是不争的事实。

即便女生，舍不得放下爱过的人，大家也要接受这样的事实。

对于女人来说，面对失败的爱情，怎样才能让男人揪心，让他在余生中知道自己做错了呢？最好的做法，从来不是纠缠下去。

果断删除他，做到不打扰。

这样的方式，反而能够为女生挽回面子，反而会让男人变成失落的一方。

尤其在失衡的爱情里，男人感觉女生配不上他，选择冷落了女生之后。在这种情况下，女人更不要去挽回这段感情了。

因为你付出的越多，只会让男人恃宠而骄，更加看不起你。

做聪明的女人，就要找回自己的骄傲，做回魅力十足的自己。从这个时候开始，女生能够做到“不打扰”这三个字，就会让男人浮想联翩，就会让男人不断反思，是不是自己做错了。

第三：爱自己。

有缘，才能相遇。

即便许多人，以情侣的身份牵手了。

大家还会在相处中，遭遇出其不意的考验，也会因此失去爱下去的决心。

当你所爱的男人变心了，女人要如何抉择呢？

选择哭哭啼啼，你留不住男人的心。和对方藕断丝连，只会让女人越陷越深。

做一个聪明的女生，不仅要删除对方，从此不去打扰，大家还需要学会爱惜自己，把握住眼前的时间，不断提升自己。

当女生，遇到更加优秀的自己，就会变得释然了。

而这样的你，不仅配得上任何的男人，还会让你的旧爱刮目相看，甚至会让前任后悔失去了你。

如果你想放下一段过往，又能让男人铭记于心，就从“爱自己”开始吧。

戴尔·卡耐基，《人性的弱点》：

能说话是本能，会说话是本事。

尤其在人际交往中，怎么把话说好，是每个人的必修课。

如果你也想学好“说话”这门课，不妨看看卡耐基的《人性的弱点》。

在理解人性的基础上，成为“社交达人”。

来源：全景视觉

不争：争论无赢家

很多年前，卡耐基被英国罗斯爵士邀请参加宴会。

席间，一位优雅的男士为了彰显才学，引用了一句某名著里的名言。

卡耐基一听，就知道这句话不是出自那本名著，便直言不讳地纠正了他。

没想到，这位男士恼羞成怒，当众与卡耐基争论起来。而年轻气盛的卡耐基也不甘示弱，斩钉截铁地说：“我发誓，这句话出自《哈姆雷特》。”

最后，多亏了罗斯爵士出面调解，二人才结束争论。

回家路上，卡耐基仍不忿地对朋友说：“他根本争不过我，就是在狡辩。”

朋友却说：“是你的错，你为什么一定要分个胜负呢？你不给别人留一点面子，结果还不是自己尴尬。”

一句话令卡耐基茅塞顿开，他自责道：“是啊，我不仅令那位男士颜面丧尽，还没有顾及罗斯爵士的感受。”

从那以后，卡耐基就要求自己，永远不要与人争论。

因为我们绝不可能靠争论改变一个人，每个人都有自己根深蒂固的三观与原则。

不同层次的人，说不到一块去；无关紧要的人，没必要分出高下。

更何况，与人交谈，还要注重场合。

不是所有的场合，都适合口若悬河地展示自己的高见。

著名歌剧家简·皮尔斯在金婚之时说：

“很早之前，我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪声。无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。”

生活中，有时候与其争论不休，不如保持缄默。

不辩：别急着说“你错了”

卡耐基说，交谈时，我们有个误区，总是急于令对方说“是”，不允许别人说“不”。

而恰恰是这种“你错我对”的辩解，让自己的路越走越窄。

最明智的做法，是先认可对方，再寻找表达自己的机会。

约瑟夫是西屋电气公司的一名销售代表，为公司拿下了辖区内最大的客户。

他是怎么做到的呢？

答案很简单，和客户沟通时，无论情况怎样，先说“是”。

举个例子。

有一次，他接到客户投诉，对方愤怒地说：“约瑟夫，我们再也不从你们公司进货了！你们的电机太热，热得烫手！”

约瑟夫一听，心想不可能是电机的问题，但他却没急着辩解，反而说：“是的，先生，我百分之百站在您这边。如果真的是电机过热，您一个也不用买。”

听到这句话，对方态度缓和了不少，约瑟夫接着说：“那么先生，我能问一下，在您看来，我们的电机满足行业标准吗？”对方表示同意。

约瑟夫又问：“那您工厂的室温是不是高于75华氏度？”

对方忙说：“对的，我忽略工厂的室温了，不是你们电机的问题，是我们室温太高。”

最终，客户不仅没有取消合作，还感谢约瑟夫及时发现了自己工厂的问题。

大部分人听到客户质疑时，都会第一时间说自己没问题，肯定是别人出了错。

可这样一来，只能令不满的客户更愤怒，反而不利于解决问题。

心理学家奥弗斯特里说：“不”字是最难逾越的障碍。一旦否定了对方，自尊心会迫使他更加坚持己见。

所以当我们否定别人时，对方会在尊严的驱使下，捍卫他的观点，与你进行抗争。

基于这种人性弱点，卡耐基告诉大家：交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。

这不是退让，而是以退为进的谈话策略。

来源：全景视觉

不急：着急的话，慢说

俗话说，君子慎言，贵人语迟。

急话缓说，能给自己留出时间，理清事情的脉络，组织好沟通的语言。

在书里，卡耐基讲了洛克菲勒钢铁厂的一段往事。

那年，工人要求钢铁厂涨薪，负责薪酬的一位管理者听后急坏了，生怕工人闹事。

开会时，他口不择言地说：“涨薪不可能，你们要是再闹，就等着吃拳头吧。”

没想到，这句话激起群愤，工人们不仅罢工停产，还砸毁了工厂设备，闹到需要政府出面干预的地步。

眼见双方剑拔弩张，洛克菲勒语气平和地对工人说：“给我两周时间，我会和你们一一谈话，一起解决问题。”

这一“缓兵之计”很快就平息了涨薪风波，还令洛克菲勒赢得了不少追随者。

遇到问题，不要急着下定论，让语言成为挑起事端的导火索。

心里越急躁，越要慢慢说，否则，就会像故事里的高管那样，激化矛盾，扩大冲突。

苏格拉底有个著名的“说话三筛子”理论。

开口前，先用下面这三个筛子，过滤一下你的话：

第一个筛子：这件事是真实的吗？

第二个筛子：你所说的这件事是善意的吗？

第三个筛子：这件事真的很重要吗？

苏格拉底说：“如果都不重要，那就不要随意说了。”

生活中，我们时常说话太快，说完了，连自己都后悔不迭。

所以，张口说话不难，谨言慎行不易。

不怨：抱怨的话不说

在书里，卡耐基还讲过一个面试的故事。

罗伊，是一位证券经纪人，想跳槽到更大的公司施展自己抱负。

他前往一家公司面试，当听闻这家公司的补充福利不够完美时，他竟一改谦逊的态度，抱怨起来。

“你们这么大的公司，不给员工缴足住院保险，可见也没有什么前途。

“咱们这个行业，太不人性化了，我上一个公司，就把人当机器用。

“我真是受够了，真不该从事这个行业。”

结果可想而知，面试失败，罗伊又回到原公司继续混日子。

卡耐基说：“抱怨会让我们陷入一种负面生活，让我们习惯性从他人身上找缺点，而忽略做好眼前的事。”

就拿罗伊的例子来说，如果觉得行业没前景，可以学一门新技能换行业；如果觉得公司不够好，可以提升能力，找更好的公司，而非像现在这样陷入抱怨，裹足不前。

生活中，我们也常常抱怨。可抱怨，是世界上最没用的东西。

抱怨的话说太多，折损人的志气，消耗人的精力，压低人的心气。

心理学上，有个著名的“费斯汀格”理论。

意思是：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

也就是说人生中仅仅有10%的事情，是我们无法左右的，而另外的90%掌握在自己手中。

不把抱怨的话挂在嘴边，我们的路才能越走越远。