我那个“一周装病一次”的婆婆，再次毁了儿子的婚姻后，终于怂了

梭罗《瓦尔登湖》：“任何人都是自己幸福的工匠。”

真正属于自己的幸福，从来都不是与生俱来的，需要通过后天的努力去创造。换言之，每个人的幸福都握在自己手中，你能否获得幸福，只取决于你自己。

这里所讲的创造，并非特指“从无到有”的创造过程，还包括对“幸福的必要条件”的经营。一个人首先需要具备幸福的资格，才能被幸福眷顾。

其中最重要的就是做人的智慧，包括如何管理自己，以及如何与人相处。如果你的幸福跟别人有关，你能跟别人处好关系，就是你获得幸福的必要条件。

比如对于婆婆而言，如果你的幸福不得不与儿子儿媳挂钩，你就不能破坏他们的婚姻，否则你将与幸福无缘，就像下面这位读者的婆婆一样。

读者来信：

我那个“一周装病一次”的婆婆，再次毁了儿子的婚姻后，终于怂了。

她自认为她在他们家一手遮天，自认为自己可以操控儿子的人生，自认为养儿可以防老，却不知，她的晚年生活必须依赖于儿子和儿媳，把他们得罪了，她的晚年生活注定凄凉。

当初她拆散我和她儿子的时候，她儿子就已经对她不满了，只不过他没有跟她计较罢了，就像他在我面前忏悔时所言：“我从来没想到我妈会破坏我们的婚姻，以至于我没有任何防备，突然被她打了个措手不及，我只能认栽。既然都已经离婚了，我就算怪她又能怎样呢？我只祈求她以后不要再干涉我的婚姻。”

可悲的是，婆婆根本不拿她儿子的感受当回事，见儿子没生气没反抗，就认为自己的做法没有错，于是就大张旗鼓给她儿子重新张罗婚姻，然后再一次作妖，于是就再次毁了儿子的婚姻。

我前夫第一次离婚的时候，对婆婆的不满就已经接近于极限了。再次被婆婆拆散婚姻，他直接崩溃了，也不在乎什么脸面了，当众把婆婆吐槽了一番，扬言要跟她断绝母子关系，然后就搬出去自己生活了，除了电话能打通，婆婆再也见不到他的面了。

我前面说婆婆怂了，就是因为这种打击。之前她嚣张跋扈，自认为有儿子撑腰，觉得自己怎么作妖都没事，结果却把母子关系搞砸了。尝到厉害之后，她不得不怂，因为她的晚年生活不得不依赖儿子。

她想跟她儿子和好，乞求儿媳复婚不成，就跑来找我，认为我比她的第二任儿媳好说话：“我不想老无所依，求你跟我儿子复婚！”

自从我认识她以来，我从来没有见她那么怂过。但这跟我又有什么关系呢？她的悲剧又不是我造成的，凭什么让我去修复她的生活？再者说，她求我复婚是为了她自己考虑，根本就没有替我考虑，我凭什么成全她？

犯了错就要受到惩罚，谁都不例外，否则轻而易举就能逃脱惩罚，犯错的成本也太低了。

我不会再让自己重入爱河，之前那段婚姻让我认识到，不结婚就不会有那么多破事。至于我婆婆之后的路该怎么走，让她自己去想吧！如果真的老无所依了，也是她自找的。

东林夕亭情感建议：

不结婚的人，喜欢用“智者不入爱河”来给自己做心理建设，就像那位读者一样，认为不恋爱不结婚就不会为感情问题发愁，就不会为情所困。

其实，这只是对那句话的其中一种解释，除此之外，还有另外两种解释。

首先，恋爱或结婚的人，同样可以坚持“智者不入爱河”的信念，意思是：可以放手去爱，但是不要让自己陷进去，不要被感性所左右，理性不能丢。只要你能拿得起放得下，任何感情问题都不算问题。

其次，除了不入自己的爱河之外，不入别人的爱河，也是一种智慧。有的人明知道别人有爱人，明知道别人已婚，却还挤进去破坏别人的婚姻，是一种愚蠢的表现，不仅会毁了自己的名声，而且难逃惩罚。

包括婆婆这个角色也是一样，不该把手伸得太长，不该掺和儿子的婚姻，否则肯定会得罪儿子和儿媳，就算他们暂时不跟你计较，你也难逃惩罚，因为他们心里恨你。如果你一错再错，再一次得罪他们，除非你对他们没有依赖，否则你的晚年生活必定凄凉。