从心理学的角度来看，恋人争吵的核心逻辑是什么?

妻子开车，车追尾。

车祸发生前，坐在副驾驶座上的丈夫大声警告她:

“踩刹车，踩刹车!”

大叫了几声后，妻子还是没有踩刹车，直接把它撞了。

碰撞后，妻子愣了几秒钟，突然反应过来:

“你在对我大喊大叫?”你竟敢对我大喊大叫?你为什么对我这么残忍?”

丈夫说:

“我叫你踩刹车的。”

妻子说:

“那么你不会讲好?”你为什么对我大喊大叫?”

这不是开玩笑。这是现实。

在亲密关系中，没有一对(夫妻)不吵架的。

即使两个人重新相爱，也不可避免地会有各种争吵和矛盾;

从心理学的角度来看，恋人争吵的核心逻辑是什么?

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女人要态度，男人要争是非

你注意到这个问题了吗?

无论是恋爱还是婚姻，男女的沟通逻辑和思维方式都是完全不同的。

男性是“以结果为导向”的玩家;

女性是“过程导向”的玩家。

男人更关心结果，关心对与错，关心真理;

女人不在乎结果，只在乎那一刻，在乎过程，在乎男人对她的态度。

千百种错误，即使都是女人的错;

但只要男人对她大吼一声，女人就会像被人踩了尾巴的猫一样，瞬间爆发。

一个人的内心:

“当我再说一遍，而你不听的时候，我必须提高分贝，这样你才能听到我想说的话。”

女人的内心:

“好吧，你怎么敢对我大喊大叫?”你只是不再爱我了。”

男人:

“我从来没见过这么不讲道理的女人，我会好好跟你沟通的，你为什么无理取闹?”

女士:

“你就是不爱我，所有的男人都一样;当你坠入爱河时，你叫他们甜心，当你结婚时，你叫他们老泡菜。”

思维方式的不同决定了男女吵架时在意的点，这是注定不同的。

亲密关系中有一点很重要:

“如果你想要爱情，不要和女人讲道理;如果你想通情达理，你必须准备好失去爱。”

男人用肯定的语气和女人说话是不合理的。

它不仅没有意义，而且会被女性评价为“说教和烦人”。

你沟通的方式很重要。

结果如何不重要，谁对谁错不重要，女人要的只是态度。

那么，为什么会发展成一场“激烈的争论”呢?

其根本原因是:

他们想通过“提高分贝，大声喊叫”来表达自己的焦虑和恐惧;

希望通过自己形象上的一些凶狠，让对方心软，承认错误。

说白了，我还是要争取感情中的“主动”心态。

．

你永远不能设身处地为别人着想。

争吵越激烈，冲突就越激烈。

有些夫妻不是相爱，而是“相濡以沫”。

两个人的心，在对峙;

你不接受我，我也不接受你;

你想当家里的老板，我不同意;

我想做一家之主，你也不想。

因此，争吵成为一种“争高官”的方式。

但这只是表面现象。

核心问题是:

两个人都只承认自己的道理，只关心自己的感受，忽略对方的情绪和想法;

对方无法同情你，而你又懒得设身处地地为他们着想。

这种感觉，像什么?

你跟人打招呼。

你问他们:“你吃了吗?”

对方说:“刚醒，太困了。”

你问:“不在工作时?”

他说:“我刚吃完。”

鸡对鸭说话，对牛弹钢琴。

情侣之间的这种争吵，很多时候是这样的:

他们不关心冲突是什么，他们甚至不知道他们在争论什么。

他们只知道对方“先挑衅”，所以他进行了报复。

吵闹无意义，没有营养;

除了进一步影响两个人的感情，这对解决问题没有任何意义。

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当你坠入爱河时，战斗是很重要的

再次:

“没有不吵架的夫妻，即使两个人再次坠入爱河，他们一生中也有无数次想要杀了对方。”

这就是爱本身。

有争吵、有矛盾，才是真实、接地气的感情;

没有争吵，没有矛盾，感情看似和谐，但却平淡如水，早已失去了激情。

吵架的夫妻遵循以下规则:

第一，讲事实

只讨论冲突本身永远不会导致对彼此性格或彼此家庭的攻击。

2号陪审员:没有昨晚的怨恨，没有旧账

当天的矛盾，当天就解决，不允许再坚持下去。

吵架的时候，不要旧账旧事，过去的事也不提。

第三，不会有冷战

即使他们当时很生气，他们也会等待对方冷静下来，及时沟通。

处理问题时，总是逃避，是软弱的表现。

第四:吵架之后，还是爱

语气很重要，态度很重要，态度很重要。

争论的目的是为了避免以后同样的问题，而不是在两个人之间制造更大的裂痕。

有时候，吵架对一段感情是有好处的。

总而言之:

恋人争吵的核心逻辑是什么?

第一:男人和女人的思维模式不同，男人在乎真相，女人在乎态度。

本质是:所有人都想在关系中占上风。

第二:不愿意移情，缺乏移情，自私。

第三:学会吵架，有利于增进关系。