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陈宏谋曾说:“凡为父母的,莫不爱其子。”
当父母的,生怕给孩子的不够。很多时候宁愿委屈自己,也要成就孩子;宁愿苦了自己,也不想苦孩子。
但是,与子女相处时,方法比付出更重要,有些父母虽然爱孩子,可不懂如何去爱。
读者@三花分享过一段自己的经历。
上学时,父母送她去学跳舞,告诉她跳舞的女生长大后更有气质,可当时的舞蹈老师极其不负责,对学生也缺少耐心。
她在学跳舞的过程中,没有体会到任何快乐,告诉父母老师态度差时,父母更是说:“我们花这么多钱供你学跳舞,你挑剔什么,你都是为了你好。”
每次这样的回答,让她逐渐寒了心,最后变得叛逆,小小一点年纪便开始逃课。
三花在最后写道:“如今我已经为人母,体会到了父母当初的不容易,可回想当初,我还是怪他们,怪他们一意孤行,怪他们忽略我的感受。”
很多父母都觉得,和儿女相处,只要出发点是好的,哪怕表达方式和相处方式差强人意,子女早晚会明白自己的苦心。
事实上,当爱给予的方式错了,给子女造成的大多是伤害,付出越多,伤害越大。
也是因为清楚这个道理,那些真正厉害的父母,早已经放下了当父母的架子,开始和儿女做朋友了。
如何和儿女当朋友?
有些事,孩子很喜欢告诉朋友,却不会告诉父母。
很多时候不是因为孩子们不想说,而是因为他们担心说了后,得到的是指责,是教育,是唠叨。
和子女当朋友的父母,能极大程度避免这种情况,而和子女当朋友,做好两件事就够了。
学会信任
曾听过这样一个故事。
女孩因为是早产,母亲从一开始就认定她弱小,需要照顾,所以每次女儿要做一件事时,她都会说:“你不行,我来。”
在这位母亲眼中,自己是对孩子好,可在孩子眼中,自己失去了该有的自由。
长期以往,女儿只会躲着母亲走,而这位母亲也不理解为什么自己付出的好,不被女儿需要,这便是冲突的开始。
学会信任儿女,是相信他们的能力,也是相信他们的选择。
每个人,都得学会直立行走,才能走得更远,做父母的,与其背着孩子前行,不如相信他们自己能够努力前进。
开始依赖
前段时间参加聚会,朋友苏苏带着自己的儿子出席,好久未见,发现他的儿子不仅听话懂事,小小一点年纪就懂得照顾他人,照顾自己。
问起苏苏的教育经验时,她说:“我从小就让他做一些他力所能及的事,让他从小服务我。”
孩子还小时,苏苏让孩子帮他拿水果;孩子长大后,苏苏让孩子自己洗袜子;孩子上学后,苏苏让孩子定时打扫卫生。
很多当父母的,总觉得孩子最重要的,孩子的时间都应该用来学习或者提升自己,但其实,越催促孩子,结局越难以如意。
真正聪明的父母,都已经开始和儿女当朋友,让儿女服务于自己。
这个时候的“服务”,不是真的为了让儿女伺候自己,而是让他们养成自己的事自己做,要对身边人负责的态度。
有些观念,一旦小时候不树立,长大后很难再改变。
和子女做“朋友”的界限
但是,只要和儿女做朋友,信任和依赖儿女,就够了吗?
结合之前的经验来看,远远不够。
和儿女做朋友,是有界限的,也是有前提的。
首先,要让儿女尊重自己。
朋友之间互相尊重是前提,很多父母和儿女当朋友时,总觉得要放下架子,收敛脾气,于是从不生气,可有些时候,自己脾气越好,儿女越容易得寸进尺。
让孩子知道自己的底线,清楚自己的脾气,是让彼此“友谊”长久的第一前提,因为朋友也离不开尊重。
其次,在应该立规矩的时候,别总想着当朋友。
心理学家武志红分享过一个案例。
一位母亲总想和儿子当朋友,儿子不想写作业时,她为了表现自己很“体谅”孩子,允许他不写作业。
没想到,孩子越来越过分,不写作业、逃课、成晚打游戏。
这位母亲找到武志红说:“我真的错了吗?”
武志红答道:“错了,因为你忘记了,就算父母想和子女当朋友,第一身份也是父母。”
有些规矩,孩子必须遵守时,就该让孩子清楚,有些底线孩子不该触碰,就该让孩子明白。
过分迁就不是为了孩子好,而是在逐渐带坏孩子。
曾在书上看过这样一句话:“和孩子当朋友,是最聪明的教育之法,但不是每位家长都能做到,也不是每位家长都知道如何去做。”
越是聪明的父母,越懂得和儿女保持距离,是给予自由,也是给予尊重。
到了最后,往往是能做到这一点,并且能寓教于乐,以朋友身份引领孩子的父母,才容易让儿女成才。
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快照生成时间:2023-01-24 06:45:17
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