当年想接母亲来家，老公没同意；如今婆婆要来，我冷笑：没门！

五年前，我和丈夫商量是否将我七十一岁的母亲接到我们家一起居住。丈夫闻言立即脸色一沉，断然拒绝：“不行！你爸你妈有儿子，凭什么让我们养！”

我只能忍气吞声：“这实在是无奈之举。我哥也还没成家，他自己将来都不知道怎么办，他怎么可能照顾好我妈呢？虽然我是嫁出去的女儿，但从小父母也供我读书，对我一点亏待都没有。花在我身上的钱不比我哥少，如今我哥也没成就，我怎么能袖手旁观，对我妈不负责呢？况且，一个女婿只是半个儿，我们也有赡养的责任。”

丈夫毫不让步，冷冷地说：“如果你父母只有你这一个女儿，那我没办法，你养得起你就接来养吧，但既然你还有个哥哥，那就该你哥哥养！”

面对丈夫冷漠的态度，我气愤不已：“真是***！你还有没有良心？？？我嫁给你时你一穷二白，这二十几年来我跟着你吃苦受罪，一起奋斗到如今城里买了房，还帮你老家建了新房，哪一样不是我出的钱？哪一次我出的钱比你少？”

“如果不是我父母从小花钱供我读书，我现在有这份工作吗？我有办法帮你这么多吗？在花钱的时候在娘家，会赚钱的时候在你家，你摸摸自己的良心好不好，难道你根本就是个狼心狗肺的人！！！”

我声音嘶哑，充满愤怒、失望和绝望。

丈夫见我如此发疯，似乎有些畏缩，但仍然不愿答应接我妈过来。

他摆出一副讲道理的架势：“我们在**买了房子后都没把我爸妈接来住过，现在怎么好接你妈来住？再说你妈肯定也不好意思啊，也肯定住不惯，你爸妈也不会替你哥顾面子啊，有儿子不靠要靠女儿，你哥脸上会挂不住……”

我无言以对。

丈夫继续说：“实在不行就把你爸妈送养老院，找个条件好点的，钱我们承担一半！”

这已经是他最大的让步了。

为什么我想把我妈接过来住呢？丈夫说的也有一定道理，有了哥哥是儿子，养老本是天经地义。而我这个外嫁的女儿，偶尔接父母来小住一下可以，但指望我全盘养老确实不太合理。

我诞生在一个偏远的小村庄，我的父亲从小就属于社会底层，而爷爷家因为错误的土地分类被划定为地主富农，导致他被迫接受批斗，甚至被电棍刑罚。由于极度贫困，爸爸很小的时候就失去了因病无法医治的奶奶，而爷爷则是个懒散而不守规矩的人，常常和村里一些不三不四的女人纠缠不清，使得整个家庭在村里备受冷眼。

爸爸身体羸弱，小时候就屡次生病，而在他二十岁时，爷爷花了450块钱从外地娶了我妈给他当妻子。然而，我妈家也并不富裕，她被卖掉的价格仅仅是几百块。

爸妈的婚姻充满悲剧色彩，缺乏任何感情基础，他们只是被迫接受这样的安排。由于爸爸身体状况不佳，很多繁重的劳动都由我妈来承担，包括田地的耕作，我至今仍难以忘怀瘦弱的妈妈一手操纵着大黄牛耕田的场景。

爸爸一沾到水气就会生病，需要迅速使用竹筒和纸团进行一种叫做刮痧的疗法。他经常各种疼痛，而我在小时候经常用小拳头给他按摩，甚至用磁汤勺在他背部刮出一道道红痕，以缓解他的病痛。

正是因为这些困难，爸爸下定决心自学医学，最终考取了从医资格证，在我们的乡镇开设了一家小小的中医诊所，成为了当地的赤脚医生。随着诊所的开业，我们家的生活逐渐好转，爸妈也重新修建了房子。

我深知我妈承受了太多苦难，爸爸自学医学的几年里，家务几乎全部由妈妈承担，她默默地忙于家务、田地劳作，为了孩子，为了我哥和我能有更好的生活，她默默地承受着一切。

在我的记忆中，爸妈经常因为生计问题吵架，甚至发展到大打出手。我妈两次想要结束生命，幸运的是，我和哥都及时发现并制止了她。每次吵架后，爸爸总是说出一些狠话，让妈妈觉得绝望：“你尽管去死，等我回来收尸！”这使得他们的关系更加恶劣。

他们的矛盾主要源于感情基础的缺失和家庭贫困。更为严重的是，爸爸对妈妈非常小气，几乎不舍得花一分钱。每当妈妈需要回娘家参加喜事时，她不得不像乞丐一样向爸爸要钱，而爸爸总是心狠手辣地问：“要多少！”即便妈妈说50，爸爸也不会多给一分钱。更别提陪妈妈回娘家了，这对于妈妈来说是奢望。

妈妈太可怜了，她一辈子都在辛苦劳作，却没有一分钱属于自己。

随着经济状况稍有好转，爸爸开始有点钱了，但生活作风却出现问题。他像爷爷一样沾花惹草，导致名声变得糟糕。我懂事后，对爸爸充满了憎恶之情。哥更是毫不客气地决定与爸断绝父子关系，受到原生家庭的阴影影响，他甚至害怕成家。

尽管如此，我心存感激，因为是爸爸挣来供我和哥读书的钱。他坚持让我读书，而当时我们村里女孩读书的机会非常有限。

从小我就暗下决心，长大后一定要好好孝顺妈妈，因为她一生都太辛苦了。

我曾违背了内心的承诺。在我27岁那年，不顾父母的反对，我嫁给了老公，他来自外省。当时，我自认为找到了自己的真命天子，头脑一热就义无反顾地嫁了出去。完全不顾及伤心的母亲，也无视尚未成家的哥哥！

在我23岁大专毕业后的三四年里，我将大部分薪水都给了母亲。每逢节假日，我都会回老家尽量多陪陪母亲，给她买好吃的，购置衣物、鞋袜、珍珠项链和玉镯子……母亲在临终前曾说，那三四年是她一生中最幸福的时光。

然而，婚后我发现自己变得疲于奔命。一方面，离家远了，另一方面，我盲目认为嫁给了爱情，却完全没考虑到老公的贫困家境。典型的裸婚，没有房子、没有车，甚至没有像样的家电，一切都得自力更生。

随后，我生了两个孩子，更是无暇顾及娘家。每年回娘家的次数越来越少，偶尔只能通过电话与母亲联系，我们在电话里都只报喜不报忧，实际情况被掩盖了很多。

母亲总是让我过好自己的生活，照顾好自己。她说自己老了也就那样了，没什么大不了的，让我不要总是挂念她。每次好不容易回到娘家，我心中都充满了苦涩：哥哥已经不小了，却一直没有找到对象，工作也不稳定，让母亲为之忧心；母亲日渐苍老和消瘦，失去了往日的生机；父亲整天只呆在他的诊所里，其他事一概不管不顾……老公对我娘家的情况似乎有些不屑，每次回去都急匆匆地要走。

实际上，我嫁到外省后，母亲就变得无望了。她知道将来见面的机会越来越少，但她坚持活下去，唯一的理由就是舍不得。她说如果我哥没有成家，她死不瞑目，她要再等等看，祈求老天让她在有生之年看到儿子成家立业。

然而，老天并没有眷顾她，我哥至今未婚。在母亲去世前几年，她的身体状况已经极差，几乎透支了一切，瘦得皮包骨。她和父亲早就各自过各自的生活，我曾经商量要将母亲接来照顾，但那时母亲已经非常虚弱。虽然我曾想要放下一切回去陪伴她，但我最终还是不孝，我舍不得离开孩子们。

母亲故意隐瞒自己的状况，每次电话她都强装得很好，说自己一切正常，能吃能睡。她说我给她钱，她也有很多，花也花不完。她说真的担心她过世后我会负担不起……

在母亲72岁那年的一个夜晚，她默默离世了。她承受了多少苦痛和病痛，我都无法言说。母亲去世后的第二年，我发生了意外，摔断了脚。我想这是老天在为母亲惩罚我这个不孝之人。

母亲走后，我感到生活毫无意义。对老公的怨恨更加深了，我觉得自己的后半生将过得不安宁。

如今，老公居然提出要把他妈接来养老，我怎么可能答应！

我责问他：“当初你是怎么对待我妈的？”

醋打哪酸，盐打哪咸，前有车，后有辙。凡事都有因果。是的，我有个哥，他如果成家立业了，他如果像正常人一样有能力给父母养老，责任自然应该由他承担，但实际情况并非如此，我这个女儿是否也应该挺身而出？

再说说我老公家的情况，他有两个哥两个姐，两个哥哥在他们老家混得风生水起，为什么非要他接回去照顾？当然，给父母养老是理所当然的，但他父母并非无处可去，老家新建的楼房里，我的那一层已经让给他母亲住了（我公婆夫妻关系不好，早已分居，公公睡楼下老人房，婆婆睡我的房）。

值得一提的是，我大嫂和二嫂都不肯把自己的房间让给婆婆。

我已经付出了努力，认为公公婆婆的养老责任应该由所有兄弟姐妹共同承担。我已经妥协，把老家的房子让给婆婆住，但坚持不同意把她接到城里居住。如果有一天公婆不能自理，老公可以回去照顾，我不反对，但我自己不会照顾，因为他还有两个姐姐。如果公婆生病需要花费，他可以负担他应该负担的那一部分，不会多出。

这是我的决定，我已经不在乎别人的看法。我这一生只欠我母亲，其他人我谁也不欠！！！