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经常有熟悉或陌生的朋友到密约平台倾诉和求助,每个人经历不同,烦恼却大同小异。
这些真实的生命故事对每一个人都很有启发性,因为人生是无常的,人性却是相通的。不同的人却有可能有着同样的遭遇,也许某一天别人遭遇过的事情就发生在自己身上了。
所以,我们要学会从别人的案例中找寻经验和教训。我们选择了一些比较有代表性的案例,从[fó弗]学入手来分析每个烦恼和痛苦背后的真相。
以人为镜,以人为师,从别人的痛苦经历和遭遇中找寻经验和教训,并将之转化为自己的生活智慧。
婚后“出轨”现在很普遍,提起“小三”时人们往往很不屑、看不起。
但没有哪个人是一开始就想当小三,她们可能是大家眼中的优秀女性、能干的领导、乖巧的女儿,亦或者是人人称赞的贤妻良母,只是他们的人生在某刻时候不小心迷失了……
曾今有一位为“小三”角色而痛苦的女性,她就曾找到密约平台来倾诉过自己的心声。
(这是真实故事改编,细节加工改过不是真的,但她的大体经历和烦恼痛苦是真实的)
这位女士说:
“我好像在小三这条路上越走越远了,很迷茫……我们工作认识的,他三十岁不到,没认识时,我们就总很巧的碰到一起。
我们第一次说话,就那么一句轻描淡写的话就波动了彼此的心神。
在一起之后,我才知道他是有家庭的人,他也坦白自己有家庭了。可我已经深深陷进去没法走出来了,就这样,我还是和他在一起了,到现在已经快一年了。
他说和老婆只是凑合过日子。那时候他刚刚失恋,朋友向他介绍现在的老婆,他觉得挺合适的,于是就结婚了。现在,他们已经有两个小孩了,大的4岁,小的不到一岁。
他一直告诉我,我才是他真正想要的伴侣,我让他拥有了恋爱的感觉。他对我也很好,不管是吃的、穿的、玩的,他都会想着我。
但是,只要一到周末我们就会吵得不可开交,我不愿意他回家陪老婆孩子,这让我完全没有安全感。
每一次争吵,我都想要结束这段见不得光的恋情,可是我真的做不到,只要想想我就特别难受。
我真的不知道自己该怎么办了。
上周六我们又大吵了一架,我觉得他两边都不想放弃,但是我已经无法忍受这种见不得光的恋情了。
我逼他做出选择,他说他很迷茫无法决定,给不了我明确的答复。
明知道这样的感情会被大众唾弃,得不到任何人的支持和认可,可我还是选择了开始,我该怎么办?”
听完这位女士的故事后,密约平台做了如下分析:
你的这段感情并不是真正的爱情,更多的是一种谈爱、欲爱和迷失。
从缘起的角度来看,触缘受、受缘爱,爱缘取。你们爱的不一定对方,更多的是爱自己的感觉。
什么叫触缘受?简单来讲,就是你们一次次接触,比如一起吃饭、一起出去玩,眼神碰撞或者肢体接触,这些都属于触。
有了触就有受,每一次接触都会让你产生不一样的感觉,比如紧张、心动、暖心、感动、快乐等等,酸甜苦辣的感觉都会有。
他带给你的这些感觉是你从来没有体验过的,这让你平淡无味的生活变得丰富多彩了起来。你忍不住回味和他在一起的点点滴滴,甚至他的一个眼神都能让你品出甜蜜。
去同一个地方做同一件事,每一次都感觉不一样。因为他,你体验到了很多新奇的快乐,和世界多了很多联系。
和他有关的每个小东西,都不再只是东西,都能出触景生情。甚至听到和他一样的名字,你都忍不住会心微笑……
什么叫受缘爱?这种感受如此美好,让人迷恋。有了受就有爱。
你越来越喜欢和他待在一起的感觉,甚至迷恋上了这种感觉。
眼睛迷恋上和他有关的一切,你忍不住去看和他有关的一切,翻他的朋友圈,看有他的照片视频,看他在做什么,看他为约会精心打扮的形象;
耳朵迷恋上和他有关的一切,迷恋他在你耳边诉说的甜言蜜语,忍不住想听他的声音,哪怕分开一小会都想给他打电话,对别人怎么说他也非常敏感;
鼻子迷恋他熟悉的气息,闻到和他用过的洗发水味都感觉喜欢,最喜欢喷他夸过的香水;
舌头迷恋他带给你的一切味道,比如他带你吃过的美食,他喜欢的饭菜、饮料酒水,你也开始喜欢上了;
身体迷恋与他一起的所有体验,喜欢他的亲吻、抚摸、拥抱,种种亲近,喜欢他陪你去过的地方,一起做过的事;
意识迷恋和他有关的一切,内心不断幻想着他给你描绘的种种美好……
你慢慢迷恋上了这种感觉,每次享受快乐时,你都忍不住生出贪爱不舍:“要是一直这样开心多好”你也慢慢迷恋上这个人,对他生出贪爱:“他要是一直能属于我多好”
于是爱缘取,有贪爱你就有了执取。你想要独自占有他,不愿意他会去陪伴老婆孩子,希望他一直待在你身边,一直都对你这么好。
可是这根本不可能实现,他有自己的妻子儿女,不可能也不愿意这样配合你。
所以,你找他吵架也好,让他二选一也好,并不是为解决困境让自己幸福,而是你执着于得到这个人,想让他离婚长久的和你在一起。
当他不配合,你就陷入了迷茫,你的纠结是一种必然。
他对你也是如此,你们并非真的爱情,而是欲爱。你们彼此喜欢、迷恋的是执着,你们真正爱的是自己,而不是对方。
其实,世间大部分人的爱情都是由触开始的,触缘受,受缘取,这是规律。
好在人虽然会迷失,但也会清醒。大多数人面对这样的情况,会选择长痛不如短痛,及时抽身离开。
因为接触久了,一开始的新鲜感和激情会消退,你们的矛盾冲突会越来越多。你们会争吵彼此伤害,他开始带给你痛苦。
你看到越来越多他不耐烦的脸色,看到他不修边幅的日常,你看到他和家人的亲近,他对别人遮掩你的存在,看到很多婚外情曝光后的惨烈;
你也开始听到他对你的不满和抱怨,听到他偷偷摸摸给妻子打电话的呻吟,听到身边人对小三的厌恶和痛恨;
你也开始闻到他身上各种不好闻的味道,比如汗味、烟味、酒味、臭味,你清楚的感知到他对的情趣和迷恋逐渐减轻,你们亲密接触的次数越来越少;
你开始意识到他描绘的种种美好未来只是说说而已,他并没有多爱你,甚至会随时离开你,你会意识到你作为第三者为这段关系背负了很多很多……
一种巨大的莫名的恐慌,开始笼罩了你。
你越来越厌恶这种见不得光的感觉,他在的时候哄着陪着还好,能让他哄让他安慰,能转移注意力,逃避这种恐慌。
即便他不在,你吃的、穿的、住的、用的所有东西都有你们的回忆,每次看到这些东西,你都会陷入痛苦。
只要接触到和他有关的一切东西,不管是看到、听到、闻到还是尝到,你都会想起,莫名的担心和害怕让你备受煎熬。
你忍不住想:“为什么会这样?”“他真的爱我妈?他为什么让我变成现在这个样子?”“曾今那些美好的回忆是真实的吗?”
时间越久,过去的快乐就越少,而痛苦却越来越清晰。你对他的贪爱和执着,也随之淡去,你会发现,你好像没那么爱他了,这个时候就是你们斩断关系的最好时机。
为什么有人明明很痛苦,却不愿意放下,越陷越深?就是因为无明。
无,没有;明,明白。无明就是不明白,自己糊涂。一切烦恼始于无明。你之所以变成现在这个样子,就是因为你有太多的不明白了。
比如眼前最直接的无明,就是你不知道为什么会走到现在这一步,为什么你离了他就没安全感,为什么你放不下他,你接下来到底该怎么做……
再往前看,你对婚姻的规律是糊涂的,只追求当下的满足需求,所以哪怕明知他有家室,你也和他纠缠不去真正考虑后果。
你不明白一个会背叛妻子的人,一定也有一天会背叛你,只看诱惑够不够,这是他的本性。
你也不明白,和一个已婚男人在一起将承担多少指责和伤害。你不知道真正的爱情是什么样的,真正的爱一定是考虑长远的,就像父母为孩子的考虑一样。
所以,你错把欲爱当成了真爱。你对人性不清楚,分不清别人真情假意。
一个男人将你置于舆论道德的风口浪尖上,从不考虑你的长远利益,是极其自私和不符责任的。即便他现在真的爱你,这样的爱也是有时间限制的,终有一天会消散。
同时,你对自己的人生也处于无明状态,你不知道自己想要什么样的爱情,这一生应该怎么过,这一切你都是糊涂的。
所以,你轻易地将自己的未来依托给别人,让他来决定你的人生。
其实,生活是你自己的,你不需要依靠他来做决定。
当然,最核心的无明是你对生命的无明,这个内涵比较广泛,我们暂且不讨论。
因为无明而产生了行,行就是你说的、做的、想的。有了无明就有了行。
当你处于无明时,你所想的一切都是妄想,你所做的一切都是盲目的。正因为无明,从这段感情开始到现在,你的所有行为反应以及抗争方法都用错了。
比如,当你和一个年近三十的异性确立关系时,都没有弄清楚他的婚姻状况,就一头陷进去了。
对方坦白有家室,你不断掉,也不等他恢复单身,就冒然和他走到一起;
当你无法忍受他回家陪伴老婆孩子时,你虽然很痛苦,却没有魄力离开他,也没有手段留住他,只一味争吵提要求;
当他说自己很迷茫,没办法给你明确答复时,你还心存幻想,希望他能改变主意……就这样一步错,步步错,你付出越来越多,你越来越被动,在错误的感情里越陷越深。
其实,大部分人都是这样,人无明的时候,越是努力想幸福反而离幸福越来越远。
行缘识,什么意思呢?你在无明下的身口意三行,最后会直接影响你的识。最简单的一种理解,就是你的言行想法会改变你的心。
当你长期和他纠缠在一段不正常的关系里,你越来越没有安全感,越来越害怕,总感觉随时都会失去现在的一切。只有和他待在一起,你才会内心安定。
这种不安全感,是你潜意识里藏着的恐惧,你的心活在了恐惧中!
曾经单纯的、轻松的心已经被耗没了,现在的你像一只惊弓之鸟,时刻担心着被发现或被抛弃,你活在了恐惧中。而人在恐惧时,理智很难发挥作用,你就更不明白了。
无明缘行,因行缘识,识又加重无明,就成了恶性循环。你在这段感情中慢慢丧失了对生活的主导权,越陷越深,直至把自己牢牢困住。
其实,真正困住你的是自己,不是这段感情,更不是这个男人的最终决定。
你的无明,你的贪爱,你的执着,你的身心反应,你的恐惧……等等纠缠在一起的很纠结的一种模式,困住了你。
一方面你享受着和他在一起的快乐,迷恋这种感觉,贪爱不舍,执着于这种欲爱;
另一方面,你很清楚你们的关系见不得光,注定没结果,你担心恐惧没有安全感。而痛苦是很刺激的,快乐也是很刺激的。
所以说,痛快痛快,痛并快乐着,其实这种感觉是很爽的,人很容易上瘾。说你迷失,是你对这种感觉已经有些上瘾了。
所以,你就这样一边痛苦,一边快乐,在不断切换中你越来越纠结,成了一种惯性。好像有一种力量会无形中牵引你不断重复这个过程,这种牵引力就是业力。
并且,这种业力会在你的一次次循环中不断自我加强。
每循环一次,你的无明就加深一次,身心表现出来的行为也就越来越盲目,你会更加没有安全感,你的贪爱和执着也会越来越严重,你越来越放不下这段错误的感情……
最后,你已经身不由己,被这个模式被惯性的力量控制着往前走,在小三的路上越走越远。
所以,趁着现在还没有造成更难以接受的结果,你需要主动打破这种模式,停下来。
你不主动停下来,就会在某一天被动停下来,那代价和后果就远比现在要大很多。
比如,某一天你反复折磨得实在受不了,就很容易抑郁症,你不得不停下来放弃这段爱情,不放弃的话你根本活不下来。
或是对方先受不了,他孩子大了,内心愧疚了,想收心回归家庭了,或他身体不好玩不动了,或你不再年轻有活力他厌倦了,有新目标了,或你变得越来越歇斯底里他怕了。
这时,你付出了自己的青春却什么也没得到,也不会有重新开始的力量,你现在逃避的侥幸的东西迟早还是要去面对。
还有可能是你俩关系暴露了,迫于舆论指责和父母亲友的压力不得不结束并换城市生活,还有更惨烈的后果就是走极端,上社会新闻。
如果发生了这种情况,你该如何面对自己的父母亲人、朋友同事?
不要觉得不甘心,不要觉得自己付出了很多,耽搁了很多,结果早就注定不会好。
长痛不如短痛,越早抽身离开对你越有利,至少你还能留下一点曾今的美好回忆,给自己留个体面。
你也不用抱有侥幸心理等他做决定,因为一方面他和你一样也是无明的,陷入了贪爱和执着中,只顾眼前不顾长远;
但另一方面他和你不同,他在婚外情中更受益,越拖久他越舒服。他结婚后家是稳定的,有两个孩子,但凡这男人有点责任心他就不会抛妻弃子。
他会抱着侥幸的心理期待两边都相安无事,既不和老婆离婚,也能和你在一起,怎么可能会主动放弃呢?
并且后果来看,社会对婚外情的男性比女性宽容很多,他的后果和代价比你要小很多。所以,一切的关键在于你,而不在于他,更不在于你们的感情。
就算侥幸他真的抛下一切选了你,你俩结婚了,等待你的现实是复杂的婚姻生活。
你当了后妈,和敌视你当孩子生活在一起。他一边和你发展新家庭,一边照顾前妻和孩子,还是不能一直陪着你。
你将承担妻子的角色,照顾家里里里外外,复杂的家庭关系,你慢慢会变成他曾经的妻子,而你又如何保证他身边不出现第二个你?
所以,你一定要去感受去体验,和他纠缠一辈子就是你想要的吗?
你的青春是有期限的,你最美好的时候就这么二十年,已经浪费了快一年在他身上了,你还打算搭上多久,一生吗?
问下你的心,你们觉得这是想要的真爱吗?真爱到底是什么?你去深入认真的思考下。
真爱绝不是当下很好,有心动的感觉,一定是真正为彼此长远着想的。
你现在这么年轻,你这一生想要的是什么?你分析下,你们现有的关系未来有可能得到吗?
只要认真去想,你就会发现答案就在你的心里,只要你认真去看就能看到,它就在那里,你本来就知道。
一段错误的感情是很伤人的,如果你继续纵欲贪爱,任由你的情爱和爱欲心控制你,那你就是拿着火把迎风走路,一定会把自己的手烧坏了。
你现在感受到的痛苦还只是开始,爱欲之火,迟早变成熊熊烈火,烧毁你的一切!
也许你也想停下来,却感觉没有力量,或试过多次放弃都没走出来。
甚至有时候恨自己为什么要自甘堕落,怪自己笨。也可能担心不知道怎么去面对新的感情,没有信心……
但不管你现在处于任何状态,只要你停下来,改变就会发生,任何时候都不晚,任何时候你都要坚信一件事:任何一个人,只要他有决心走出来,就一定能挣脱他的模式,重新开始。
不管现状的你感觉多难,你完全有力量走出来!你完全可以拥有一段新的、健康的、负责的爱情。
你找到什么样的人,过什么样的一生完全取决于你自己!是继续迷失还是选择觉醒,一切都在于你自己。
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快照生成时间:2023-07-07 08:45:03
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