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男女交往潜规则：长久而舒服的亲密关系，都是不期待
我有一个朋友，最近天天和我吐槽：“我老公变了，他不爱我了。”
原来恋爱的时候他老公非常浪漫体贴，每次见面都会给她带奶茶；
每次约会和节日都会有仪式感的礼物。
可结婚后，朋友每年情人节和生日都想收到惊喜礼物，结果他只是回家陪她吃了顿饭。
明明一家人吃饭的时光很难得，但期待的礼物落空，也会失望，这就是现实。
恋爱时对方很浪漫绅士，你期待他婚后也依然仪式感十足、温柔顾家，是好丈夫、好父亲。
结果一起过日子之后才发现，他只适合恋爱，而不适合结婚。
没有仪式感，没有体贴负责，因为他根本三天两头不着家。
我跟朋友说：
其实，婚前浪漫是他，婚后不负责也是他；婚前体贴是他，婚后不着家也是他。
变得从来都不是对方，而是你的期待值。
是你们所处关系阶段不同，对他的期待也在不同。
01
过度期待，是亲密关系中的毒药
《亲密关系》一书中早就揭秘：80%的争吵都源于未被满足的期待。
亲密关系刚开始时，总是容易出现《晕轮效应》。
你会把他的一些优点当成他的全部，觉得他是一个完美的、没有瑕疵的人、可以满足你全部需要的人。
当他一旦不能满足你的期待，争吵就开始了。
可他只是伴侣，不是你爸妈，没有义务满足你更多的期望。
比如多回消息、给你送礼物、猜中你在生闷气......
这些都是加分项，不是必然项。
有则惊喜，没有也不该失望。
长久而舒服的关系，本质是接受对方真实的模样。
就像杨绛在婚姻中的智慧一样。
钱钟书说：“我笨手笨脚”，杨绛就微笑回道：“不要紧，我会修”。
所有长久而舒服的关系，不过是把期待换成疼惜。
因为她爱的不是幻想中的完美人设，而是对方真实的缺点和脆弱。
很多人在亲密关系中，都会对伴侣过度苛责。
殊不知，你对他有期待，他对你也有期待。
当彼此的期待都得不到满足，就是关系开始崩溃的时候。
02
放下期待，才是亲密关系的
终极解药
过度依赖他人，本质上也是一种不自信的体现。
不自信“自己值得被爱”，不自信“自己正在被爱着”。
于是过度在乎对方给的【情感反馈】，用对方的每一个回应，来证明他是否爱你。
不期待情绪价值，才不会在感情里患得患失，反而能拥有最舒服的关系。
该如何“反期待”？
1、设立“情绪止损线”
第一：把“你应该......”，换成“我需要......”
比如：“你应该秒回我”——“我需要安全感时，希望你能及时回应”。
第二：给期待标价码
比如，想要对方送礼物？先自问：“如果他没送，我能自洽吗？”
2、练习“正确表达需求”
错误示范：“你从来不考虑我的感受！”
正确话术：“当你（具体事件），我感到（真实感受），希望我们（解决方案）。”
记住：把关系当成银行账户，每一句抱怨都是取款，每一次共情都是存款。
永远不要让余额低于临界值。
3、经常自问自答，保持清醒
问自己：
这真是他的问题，还是我的执念？
如果他永远不改，我能接受吗？
4、不期待，只去感知惊喜
把注意力从“他没做到什么”转向“他做到了什么”。
比如，
他没送花，但是煮了早餐；
他没说情话，但是修好了马桶。
心理学家发现：记录每日3件感恩小事，一个月后幸福指数飙升30%。
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