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人生路远,累不累,只有脚知道;婚姻幸不幸福,只有自己知道。
都说“相爱容易,相守难”,我们在生活中不断努力,总是希望日子能过成我们想要的样子。可是很多时候,在我们费尽周折以后,婚姻并不是我们希望的样子。
周国平说:“一部分人,把婚姻过成好的人间;一部分人,把婚姻过成糟透了的地狱。”
能让婚姻幸福的,是你有好的心理状态:不试图改变对方,企图通过改变对方让自己过得舒服;也不要轻易托付自己的终生,以为这样会享受长久的幸福。
任何婚姻走到最后,当你回顾全程的时候,都是一边搭伙,一边经营。
好的婚姻,需要“搭伙”,悟透了才会幸福。
01
不要在婚姻里试图改变对方
男人和女人的生活习惯,在结婚以后会体现得很明显。因此,很多人会不适应对方的生活习惯,便试图去改变对方,让对方变成自己喜欢的样子。
其实,婚姻里没有改变和不改变,只有适应和不适应。一个人的生活习惯都是遗传因素或者从小就已经养成的,改变起来很困难。
婚姻里,不要试图去改变爱人,而是应该对爱人学会包容。当有一天,你不再讨厌对方的习惯了,并不是对方改变了,而是你们彼此适应了对方。
在电视剧《三十而已》里,顾佳和许幻山的婚姻就是这样,一个试图改变对方,一个坚决不改变的样子。
顾佳是一个成熟稳重,对事业、对未来、对孩子都很有规划的一个女人。但是许幻山却是一个孩子心重,甚至幼稚到不懂现实的男人。
许幻山很容易满足现状,甚至对自己的人生没有任何规划。这样的两个人生活在一起,势必会有各自的抵触。
于是,顾佳试图去改变许幻山。她开除了给许幻山送橘子的女员工,不让许幻山踢足球,晚餐给许幻山的是一杯果汁……
虽然顾佳的出发点是好的,但许幻山却充满了叛逆心理,他一直都不服从生活中,顾佳对他的各种安排。
顾佳虽然优秀,但她低估了许幻山的叛逆心理。他们谁也没有试图去包容对方,而是试图去改变对方的生活方式。最终,两个人还是分开了。
其实,生活中任何被动的改变都是很危险的,尤其是在婚姻里。
婚姻是每个人一生都在研读的“书籍”,它教会你很多东西,当然也有很多是你学不会的。
就像顾佳,她为了这段和许幻山的婚姻,付出了百分百的努力,但她终究没能将生活过成幸福,最后还是离婚了。
在一开始就不一样的两个人,就注定了即使走到一起,最终也会分道扬镳。
生活中,改变一个人真的是太难了。
在《中国合伙人》里有一句台词:“最大的骗子其实是我们自己,因为我们总想着改变别人而拒绝改变自己。”
每个人生下来,就有不同的生活环境,不同的三观。改变一个人的生活习性,是一件非常困难的事情。
所以,我们在婚姻里,要学会尊重对方,在遇到分歧的时候,双方各退一步。这种解决问题的方式,比起任何一种改变都更有效果。
在我们处理生活差异时,你要知道,引导远比改变好得多。
02
不要在婚姻里托付终身
幸福是什么?幸福是一种体验,一种能力,一种感受。
可是,许多女人在结婚的初期,或者谈恋爱的时候,就会不由自主地把自己的幸福,寄托在了她爱的那个男人身上。
这样的幸福,有的时候是会坚固,但是有的时候,更多的是会打水漂。
生活不是仙境,而是柴米油盐的现实,每一处都隐藏着会让你难过和伤心的暗礁,真正能为你赴汤蹈火的人少之又少。
所以,女人不要在婚姻里有托付终身的想法。
“托付”一词,看似美好,会有免费的幸福。可当“托付”真的在你心底产生的时候,就意味着你放弃了追求幸福的主动权,而把自己的人生交给别人来掌管。
就像海面上的船,船行千里靠的是舵手。如果舵手稍微一松手,船就会迷失方向,甚至找不到回家的路。
婚姻里也一样,如果你将自己的幸福托付给了丈夫,那么你就会被人家牵着鼻子走,失去了自己的人生方向。
婚姻不是你的终点,更不是你躲避的堡垒,而是你成长的一个过程,是生活的一段历程。
婚姻里,女人更注重的是自我的成长,而不是所谓的“托付”。托付是在过别人,而成长才是过自己的日子。
所以,女人不要在婚姻里有托付终身的想法。而是应当努力去追求经济独立,人格独立。
你要知道,由独立而带来的幸福体验,远远高过于由“托付”给你带来的快乐。
03
幸福的婚姻是一边搭伙过日子,一边用心经营
钱钟书说:“不管你和谁结婚,结婚以后,你总发现你娶的不是原来的那个人,像换了另外一个。”
有人说婚前展现的都是优点,婚后展现的都是缺点;还有人说,恋爱是荷尔蒙在作怪,婚前怎么看都是好的。婚后荷尔蒙渐渐淡化,生活有了烟火气息,当然会变成两个人。
其实,从始到终都还是那个人,只是我们的感情从激情沦为平淡,然后向我们的生活发出的信号。
说到底,婚姻是各取所需的“合作”,你所选择的伴侣,就是一辈子的“合伙人”。
卡尔荣格说:“一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友。”
我的父母就是这种,充满烟火气息,又充满爱意的婚姻。
父母年轻的时候是自由恋爱,当时因为外公和外婆的反对,两个人差一点就各奔东西了。后来,母亲冲破世俗的眼光,和父亲毫不犹豫地走在了一起。
结婚以后,两个人偶尔也会拌几句嘴,但大多数时间,家里总是充满了欢声笑语,这笑声更多的是来自于母亲。
母亲经常打趣说,父亲是她不花钱雇来的“伙计”,什么都得听她的。
其实,他们这些年过日子确实是这样,没有吵闹,没有,即使偶尔吵架也是在调节气氛。
就像莫言说的:“那些搭伙过日子的,最终都团圆了。”
时常觉得,父母不像是夫妻,更像是两个手挽手前进的朋友,或者一条战线上作战的战友。两个人一边在搭伙过日子,一边在经营生活。
结婚是为了想让自己过得更好,如果生活质量没有提高,婚不如不结。就像网上说的:“一辈子,婚姻不是必选题,但幸福一定是”。
所以,结婚一定要选默契的,可以一起共担人生风雨的人过日子。这样你们就可以一起努力,齐心协力地经营好自己的家。
一个人的日子不叫家,两个人“搭伙”才是家。
04
懂得“搭伙”的夫妻,婚姻越过越甜蜜
《超越自卑》里有这样一句话:“将婚姻视为一个结局,一个最终的目标。”
想要婚姻幸福,就不要试图改变对方,来适应我们。我们应该彼此包容,让彼此都活得幸福;
我们也不要向对方托付终生,没有谁的终生是在对方的控制之内,人活得怎么样,一直都是自己说了算的课题。
就像傅首尔说的:“如果哪天你不爱我了,请诚实地告诉我,我一定支持你去追寻自己的幸福。婚姻不应该是绑缚,不是没了你我活不下去,你必须和我在一起的胁迫。”
哪怕我们的婚期只有十年,我们也要在“搭伙”中寻找快乐,在“经营”中寻找希望。
美好的婚姻,就是一边搭伙,一边经营。
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快照生成时间:2022-12-19 21:42:00
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