爱情的本质并非心动，而是这两个因素

和一个人恋爱，是单纯因为心动吗？

曾经以为是，后来明白，并不是。

只因为心动在一起，可能只是单纯的一见钟情，为了对方的颜值或者身材而倾倒，这样的感情禁不起考验。

正如从生物学的角度来说，一见钟情的原因不过是对方对自己造成了刺激，以至于分泌的多巴胺让自己有了上头的感觉。

但多巴胺的作用，会随着时间消散。

这也是为什么很多情侣曾经很爱，后来逐渐分开的原因——多巴胺很难永久存在。

那么，为什么还有那么多的情侣能白头到老呢？

这与爱情的本质有关。

从爱情的产生、延续和发展来说，爱情的本质并非心动，而是这两个因素——“价值交换”、“契约关系”。

“价值交换”

你有没有想过，自己为什么和一个人谈恋爱？

倘若之间看到这个问题，给出的答案大概是“对方很爱我”，或者是“我很爱对方”，亦有可能是“在一起很开心”等等。

但到了如今，再看这个问题时，答案往往只有一个——对方身上有我需要的价值。

这种价值，有可能是对方出色的外在条件，也有可能是对方的高情商，还有可能是和对方在一起的相处感受。

无论所需要的价值是什么，只有两个人身上都有对方所需要的价值时，亲密关系才有可能开始和建立。

举个简单的例子。

《爱情呼叫转移》中，徐朗原本很爱自己的妻子，但到了最后说不爱就不爱，毅然决然提出了离婚。

为什么一个人如此容易改变？

因为徐朗在婚姻中的需求发生了变化，最开始的他想要的不过是一段稳定的婚姻关系和一个贤惠的妻子，但真正拥有后，他开始变得贪心，这才逐渐不满足。

然而，当徐朗和妻子离婚后，兜兜转转过了几年，爱上了几个不同类型的异性，突然发现原配才是真正需要的伴侣。

于是，徐朗后悔了。

感情的道理说起来复杂，但总结起来最重要的无非一条——你的身上有多少对方需要的价值，对方就有多爱你。

心动也许会随着时间的发展而逐渐被淡化，但互相需要彼此的价值这一点不会。

好比注重相处体验的人，最终多半会选择一个在一起很开心的伴侣；在乎物质生活的人，最终多半会选择一个物质条件很好的人；看重另一半长相身高的人，最终多半会选择一个外表不错的人。

因为只有那些人，才能满足自己的需求。

从这个角度来说，当自己真的喜欢一个人时，与其不断询问对方有多爱自己，不如学会提升自己的价值。

不是所有价值高的人都能被爱，但那些能长期享受恋爱的，往往都是自身价值比较高的人。

“契约关系”

倘若一个人单纯有价值，爱情或者婚姻能永久存续吗？

其实并不能。

因为保证一段关系的，除了价值外，还有彼此的“契约精神”，毕竟，恋爱双方其实属于“契约关系”。

就像价值这件事，每个人都有价值，自己能提供的价值不代表别人无法提供，但为什么对方偏偏要选择你？

答案只有一点——你们先建立了契约关系，所以对方应该遵守这种契约。

这句话听起来有点不近人情，但道理其实就是如此。

试想，为什么自古以来，那些背叛了婚姻的人都会被他人议论，成为这段感情里不占理的一方？

正是因为对方违背了契约精神。

倘若两个人都不看重这种“契约关系”，哪怕有人相伴还是会因为别人动心，那么任何一段关系都无法长久存续，因为更好的伴侣永远存在。

想起《小王子》中的一段话。

狐狸曾对小王子说：“如果你驯养了我，我们就彼此需要了，你对我来说，是独一无二的，我对你而言也是独一无二的。”

当小王子还在不断寻找新的朋友，并不重视这种驯养时，他发现身边逐渐没有任何一个他所在乎的生命。

和狐狸分开前，小王子讲了自己和玫瑰的故事，那朵玫瑰虽然和所有玫瑰都相同，可他一直念念不忘的是属于自己的那朵玫瑰，他想也许他和玫瑰就是互相驯养的关系。

于是，狐狸最后说了一句话：“你永远要对你驯养过的东西负责，你要对你的玫瑰负责。”

爱一个人为什么要爱到最后？

可能不是因为那个人是最好的，而是因为那个人真正属于自己，自己应当负责到底，这是维持一段感情时必须要有的契约精神。

也只有明白这个道理的人，才能和最值得相伴的人爱到最后，因为最值得珍惜的，原本就是陪在自己身边的那个人。

网上有一句很火的话：“00后忙着上学，90后忙着结婚生娃，80后忙着离婚”...

不知道从什么时候开始，离婚率逐渐居高不下。

有人说，这是因为每个人都有了独立生活的能力，所以没有婚姻也没关系；有人说，这是因为不想凑活的人变多了，所以人们才宁愿离婚也不凑活。

但仔细想想，如果真的是这样，为什么还要结婚？

要不要和一个人走到最后，应该是结婚前就想明白的事，因为婚姻不是儿戏，而是一种价值交换，是一种契约关系。

倘若自己没想好要不要同一个人走下去，倘若自己还在以为心动是维系爱情的重要因素，那么恋爱这件事，还是缓缓再谈。

一旦和一个人建立了紧密地联系，希望你能看清爱情的无常，降低自己的期望，敢于负责到底。

没有一份爱，应该轻言放弃。