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老话常说“夫妻还是原配的好”,原配夫妻更有默契,从年少相伴到年老,熟悉彼此每一个动作,每一个眼神,而再婚夫妻似乎少了些许纯真,多了几个心眼,面对的情况也是复杂多样的,很容易出现“自顾自”的现象,就算彼此再契合,也难有原配夫妻般的恩爱。
不少人在婚姻中没觉得原配有多好,导致了一时冲动而离婚,等到真正分开了,又觉得谁都不如原配好,可事已至此,想再和好也不见得有机会。
60岁的赵大爷对此颇有感受,年轻时受了妻子娘家的恩惠,年过半百,却不顾家里的好言相劝,和原配离了婚,经历搭伙和再婚后,他感慨,“过了50岁,原配夫妻别轻易离婚,离了就不要再婚。”
我姓赵,今年已经到了60岁,回首往事,发现自己已经离婚整整十年了。当初的离婚决定,实在是我一时冲动,因为我曾以为离开婚姻能够让我的生活变得更好,但事实却是事与愿违。
我生于一个贫困的家庭,有着四个兄弟。在过去,像我们这样的家庭通常会选择一个成为“上门女婿”的兄弟。22岁那年,我被父母送到前妻的家庭,成为她的丈夫。前妻的父母是官方人员,而她是独生女。或许是因为我本分老实,他们同意了这场婚姻。
婚后,借着岳父母的关系,我找到了一份稳定的工作,这在当时算是一份铁饭碗。这个时候,原生家庭也因为我的关系得到了一些改善。
然而,我和前妻的婚姻却一直不太幸福。可能是因为我是上门女婿的原因,或者是因为前妻被她的父母宠坏了,她对我的态度一直冷淡。她经常用刻薄的语言对待我,每当我稍微不顺着她的意思,她就会用尖锐的言辞来指责我。她说:“你只是一个上门女婿,不知道自己的位置。你今天能有这样的地位都是因为我的父母,如果没有我,你什么都不是。”这样的话,我听得太多了,导致我在婚姻中一直低着头,默默地生活。但我从未考虑过离婚。
幸运的是,岳父母对我还算不错。即使在前妻大发雷霆的时候,他们也一直支持我。他们鼓励我做一个有担当、有男人样的人。即便在关键时刻,他们也站在我这一边,帮我解决问题。
在生儿子的时候,前妻想让孩子跟着她的姓,但岳母并不同意。她认为头胎应该跟着我的姓。直到生了女儿,才同意使用前妻的姓。我对岳父母的通情达理心怀感激。
有时候我也在想,总是让岳父母出面调解并不是解决问题的根本办法。夫妻之间的问题,最好还是两个人关上门来沟通。我曾试着问前妻,是否有什么让她不满意的地方,但她总是一脸哀怨地说我不中用,不懂得哄她开心。这些话我自然不能明说给岳父母听。
随着时间的推移,岳父母相继离世,前妻继承了家产,也接管了家里的一切。然而,她似乎忘了岳母生前的叮嘱。对我而言,她变得越发强势。我清楚地记得,岳母在生命的最后阶段对我和前妻说:“夫妻的缘分是前世修来的,可以吵闹,但不能伤害感情。就像我和你爸,我们也经历了一生的磕磕绊绊。女儿啊,你是两个孩子的母亲,不要总是琢磨一些无谓的事情。女婿我是放心的,希望你能多体谅一些,共同撑起这个家。”
在那段时间,我整天忙于工作,还得负责两个孩子的接送,下班后还得处理买菜做饭的琐事。自己的时间几乎被挤压得一点都没有,工作和朋友的应酬也很难参与。有时候实在推不开,只能低声下气地请求前妻帮忙接孩子,但她的回答往往是:“我没时间,你得自己解决。”
而她所谓的“没时间”,要么是沉迷在麻将馆,要么是整天泡在健身房,总之各种娱乐项目不断,甚至经常夜不归宿。
我最终无法忍受她的潇洒态度,把家里的一切都丢给了我,我们大吵了一架。在激烈的争执中,我提醒她不要忘了自己是个母亲,这才让事态稍微平息了一段时间,好像她变了个人似的。
然后,我升职了,应酬变得越来越频繁,照顾家庭的时间更是减少。前妻对此非常不满,抱怨没有人伺候她的日子太难熬,同时还猜疑我在外面有别的女人。
每次回家,不管多晚,她都在等着我。一进家门,她会仔细检查我,翻看我的包,查看衬衣上是否有可疑的线索,仿佛要把我从头到脚检查个遍。原本已经很辛苦的生活,被她这样一搞,让我的心情变得更加烦躁。
前妻总是难以理解,坚持要求我在应酬时陪同她,否则我几乎无法自由活动。每当我试图表达不同意见,她总是情绪激动,声泪俱下,抱怨自己命运坎坷,父母早逝,丈夫又似乎背叛她。
在无奈之下,我只得答应她的要求。每次有她在场,我都得小心翼翼,生怕和其他女性稍有交往,她就会猜疑万分,轻则盘问,重则闹得天翻地覆。
有一次与一位重要的女性客户共进晚餐,我为避免意外情况特意叮嘱她不要生事。然而,事情并没有如愿,合作未能达成,反而让人知道我有一个“喜欢发脾气”的妻子。
经历了太多无谓的怀疑,我终于无法忍受。我向她提出了离婚:“我对你和婚姻都忠诚,这些年我为家庭付出了很多,但你从未为我着想。”
面对我坚决的决定,前妻态度一百八十度转变,主动承认错误,希望我能原谅她一次。家人也一致反对离婚,认为我今天的成就离不开女方家庭的支持,劝我不要忘恩负义。
然而,愤怒和怨气冲昏了我的头脑,我只想要摆脱束缚,追求自己的生活。在漫长的离婚过程中,经过半个月的争执,她最终同意了,房产和财产归她所有,我选择了净身出户。那一年,我已经55岁。
离婚后的两年里,我过上了悠闲的单身生活。在一次同学聚会上,我偶然遇到了我的初恋。在几杯酒的作用下,我们回顾了以前的美好时光,分享了各自的生活。原来她早已离婚,一直独自生活。一些同学还调侃说我们不如再续前缘,给大家一个喜庆的理由,当时我们俩都有些不好意思。
一晚,我在家里因胃痛难忍,她得知后赶来照顾了我两天,精心烹制易消化的食物。我们因此开始了一段关系,虽未正式领证,但感情深厚,日子过得有条不紊,外人看来和正常夫妻无异。
然而,美好的时光并未延续太久,我们之间的问题逐渐增多。她在家里负责家务,却在我和她在一起后放弃了工作,让我独自承担所有的经济责任。这本来也没什么,但她的花钱习惯颇为奢侈,3000块的开销常常在一周内就耗尽。我曾两次委婉提醒她,却遭到她的不满和指责,甚至说我对她小气,没有真正把她当作妻子。
有一天,她提出让我拿出30万作为她女儿的首付,我犹豫未决。次日,她突然收拾行李离开了,我请求她回来,却被她斩钉截铁地拒绝,声称我不能满足她的愿望,再也不愿意和我有任何联系。后来听说她嫁给了一个六十多岁的老头,至于是否得到了30万,我一无所知。
经历了一段不愉快的婚姻,以及一次痛苦的分离,我对感情彻底失望,直到遇到了小芬。
小芬比我年轻两岁,退休后重新找到了工作。与前妻的强势和初恋的无情相比,她显得理解通情,温柔贤惠。有车有房,各方面条件都很不错,我们相处愉快,彼此间的默契让我们像正常夫妻一样幸福。
婚后的第二年,我不幸遭遇车祸,伤势严重,余生只能依赖轮椅度过。小芬得知我的情况后变得不同寻常,不再亲自照顾我,反而让儿子接替她的责任。
出院那天,她竟然没有出现,我愤怒不已。我要求她当面说清楚,她的回答却让我震惊。她表示不愿将后半辈子托付给一个无法自理的人,希望我能理解她的选择。我努力挽留,提出请保姆照顾我,保证不会让她吃亏,但她听而不闻,甚至说了一些伤人的话,最终坚持要起诉离婚。面对这样的局面,我只能和她办理了离婚手续。
重新回到单身生活,我选择居住在儿子家。通过持续的锻炼,我逐渐康复,能够扶着走上几步路了。
在这段时间里,出乎意料的是,我的原配妻子竟然毫不计较前嫌地前来照顾我。在我的措辞上,我已不再用前妻来称呼她,这足以说明我对她的感激之情和对她的看法已经有了很大的改变。
原配妻子不仅陪我按时进行训练和复查,还精心为我准备营养餐。虽然我们失去了夫妻的名分,但她常说我们是亲人,在困难时期不能袖手旁观。她让我安心,承诺在我康复一些之后,会主动离开,不给我催促她离开的机会。
虽然她的话听起来像是开玩笑,但实际上让我感到很惭愧。这时候我才深刻地意识到那句老话的真理:“夫妻还是原配好。”当初我坚持要和她分开,如今却看到她不辞辛劳地照顾我。
果然,人过了50岁,原配夫妻之间不轻易离婚。即使曾经离过婚,也不要轻率尝试再婚,因为大难临头时各自飞,最终受伤的还是自己。
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