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歌手朴树在一次访谈中讲到:“我觉得,人生是一个抛弃妄想的过程。”
一瞬间,被这句话击中。
曾经的自己,对很多事都存有“妄念”。
妄想努力就能被看到,之后会成功;妄想付出就能有回报,之后被珍惜;妄想相爱就能长相守,之后能永恒。
后来才明白,很多事同自己想的不同,因为世事难完美。
包括“爱”这件事。
刚学会“爱”的时候,认为真正爱一个人,就该不计回报的付出,该爱她的所有,该无底线包容。
可事实屡次告诉我,这个世界上所有的爱,其实都是有条件的。
正如人格心理学家JeremyNicholson认为:
“人和人之间的关系更像是一种双方的合作,关系的产生与发展总是需要一定条件,这个世界上不存在无条件的关系。”
维持一段关系的“条件”,其实就是爱的“条件”,这不会让爱变得俗套、物质,只会让“爱”回归原本的现实。
要说清这一点,不得不提的便是“爱的本质”。
什么是爱的本质?
你有没有想过,自己为什么会选择一个人恋爱?
曾经看到这样的问题,总觉得是因为对方让自己心动,或者是自己喜欢对方,亦或者在一起很开心。
但剖开现象看本质,其实答案只有一个——对方身上有你需要的价值。
举个简单的例子。
有的人在恋爱时,喜欢给另一半说“我什么都不图,就图你这个人”,看起来这是无条件的爱。
但是,当另一半不够体贴,爱打游戏,不做家务,不够上进时,“什么都不图”这句话,也许会变成“我觉得你不是我想找的人”。
有这样的结果,其实就在于对方的价值,不再符合自己的需要。
龙应台在《爱情》一文中写道:
“事实上,爱情能持久多半是因为两人有一种‘互利’的基础,没有‘互利’的关系,爱情是不会持久的。”
所谓“互利关系”,其实就是价值交换,这也是爱情的本质。
何谓“价值交换”?
一个人能带给另一个人快乐是价值,一个人能让另一个人觉得安心也是价值,一个人能让另一个人觉得付出值得更是价值。
当彼此能满足对方的需要,自己身上有对方需要的价值时,这才是有效建立一段关系的方式。
也是因为价值交换才是爱情的本质,所以但凡“爱”,都是有条件的。
只不过,爱有条件,不代表就是一件坏事。
越是有条件的爱,越牢靠
钱钟书在遇见杨绛后,对杨绛说:“遇见你之前,我从来没想过结婚;遇见你之后,结婚我从没考虑过别人。”
他们的爱情令人羡慕,一见钟情之后相伴到老。
很多人说,杨绛和钱钟书之间,才是最纯粹的爱情,不含杂质,所包含的,只是彼此满满的爱意。
但如果仔细分析,其实他们的爱情之所以牢固,正是因为彼此的爱都是有“条件”的。
杨绛遇见钱钟书之前,就对伴侣有要求,那个年代上过学的女生并不多,杨绛有文化,对另一半要求自然很高。
前前后后遇见了几个人,都无法满足杨绛想要的感觉,这才只能无奈作罢。
直到遇见钱钟书,那个人懂她,有文化有知识,虽然不善于操持家务,却愿意为了杨绛学习,这才是杨绛能一直与钱钟书相守的原因。
包括钱钟书,也是如此。
他希望能遇见一个长得不错,并且会做家务而且有文化的女生,这样才能在下半生一直陪着他。
两个人身上,都有彼此需要的价值,所以遇见对方时,才认为对方是自己的“命中注定”。
很多感情都是如此,说起来是情不知所起,一往而深的深情,实际上是人海中相遇,彼此都需要对方价值的“交换”。
唯有一个人能提供给自己所有想要的“价值”时,这样的爱条件最为苛刻,但保质期也最为长久。
关于爱情,Lancer曾说:
“无条件的爱虽然存在,但它并不是一段关系的全部,也无法长期维持,而是在关系中偶尔闪现出来的幸运。”
人能够无条件爱另一个人吗?
严格来说,可以。
好比很多处于热恋中的情侣,都会觉得自己愿意为另一半付出所有,并且不求回报,可这样的关系很难永远维持下去。
爱情到最后,必定是要回归现实的,既然与现实有关,那么一定无法避免对“价值”的衡量。
所以说,所有的爱,都是有“条件”的,而爱情里的条件,便是彼此的“价值”,越能满足对方的价值需求,感情越容易延续下去。
这不是说爱太物质,只是在说,爱本来就要贴合现实。
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快照生成时间:2023-01-24 06:45:13
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