我是老婆第4任丈夫，结婚才半年，老婆就背叛了婚姻

读者来信如是说：

我7岁时父母离异，我判给了我爸，但在我爸重组家庭家庭后，我就成了继母的眼中钉，关键是我爸缠不过我继母，只能将我交由我爷奶抚养。尤其在我爸和继母生了弟弟之后，我爸更是对我不顾不问。

在我上大一那年，我爷爷病逝，在我上大三那年，我奶奶病逝。奶奶病逝时给我留了14万元积蓄。爷奶病逝后，老家不再有我牵挂的人，所以我大学毕业后，留在了上大学城市打拼。期间，我和我爸有时候一年都不联系一次。

因为我没有啃老的资本，又因为自己没有在工作城市买房的实力，导致我沦为了找结婚对象困难户。我和我老婆认识的时候，我都35岁了，我当时处于没有婚史状态，我则是我老婆第4任丈夫。

在我和我老婆建立恋爱关系那会，身边有一些了解我老婆感情经历的人曾给予我提醒：你老婆名声不好，对于这段感情，你应该谨慎为好。怎奈我当时就想有个家，在我老婆愿意和我结婚的情况下，我又怎敢对我老婆嫌弃。

结婚之后，我和我老婆也曾有过两个多月的美好时光（结婚前，我住出租屋，结婚后，我搬到老婆家里住，她有属于自己的住房），源于那时候我特别舍得给我老婆花钱。我当时的内心真实：奔着白头偕老的心态和我老婆交往。怎奈我老婆花钱有点不眨眼，导致我俩恋爱期间以及结婚两个月，就把我这些年的积蓄花掉了一大半。在此情况下，我不再像之前那么慷慨，换来了我老婆时常对我骂骂咧咧。更气愤的是，在我俩结婚半年时，我老婆背叛了婚姻。

我现在对我老婆已经失望至极，所以我提出了离婚。回顾这段感情经历，我的总结：我傻得可以。

木子李情感浅析：

并不是说所有有过离婚经历的人都有人格缺陷，但有过多次离婚经历的人，大概率会有人格缺陷，源于不至于自己每次邂逅结婚对象的时候，都处于瞎眼状态，而应该审视一下自己的婚恋态度。人这一生，会经历太多第一次，不排除人们在有过一次离婚经历之后，对于婚姻的完整性会看得比较淡，但结婚的目并不是为了离婚，而是争取遇到对的人，换取白头偕老的可能性。遗憾的是，总有一些人压根意识不到自己在经营感情层面的不足，导致自己的每一段感情经历都会呈现出来得猛，死得快的结果。那么，什么样的人很难拥有持久的婚姻？

1）在拥有一段关系时，不懂得珍惜，在新的感情出现之后，又频繁在现任面前提及前任的好。

无论一个人是否豁达，都不愿意频繁从现任口中听到一些现任和他前任的事情。为此，关于自己过去的情感经历，可以在现任面前轻描淡写，但不要频繁提及，尤其不要频繁用前任对你的好来暗讽现任对你的冷淡。要明白一个死理：既然前任那么优秀，你为什么没能和前任争取一份白头偕老？在现任面前频繁提及前任的优点，只能说明两个问题：你的情商值得商榷；你经营感情的态度非常有问题。关于前一段感情的正确打开方式：可以偶尔想念，但没有必要在现任面前频繁提及，并总结之前错失情感的经验教训，将现持有感情用心经营。

2）压根不珍惜另一半的劳动成果，尤其在花销层面，呈现了花钱不眨眼的姿态，让另一半难以承受。

在爱情领域，确实有这样的说辞：判断一个男人是否爱你的重要依据，审视一下这个男人是不是愿意为你花钱。但在爱情领域，还有另外的说辞：判断你爱不爱一个男人的重要依据，审视一下自己有没有为这个男人省钱的意识。遗憾的是，一些女人只专注于男人舍不得给自己花钱的行为，却忽视了自己为男人省钱的行为。想说的是，在经营婚姻的过程中，不仅仅需要相互付出，还需要拿出接地气的姿态。倘若一个男人的月薪只有六千元，你却要求他每个月在你身上的花销过万，不觉得有些强人所难吗？一旦你的花钱数目超出了男人难以承受的范畴，他自然不开心。

3）在经营婚姻的过程中，不能传达正能量言行，而是输出了太多悲观情绪。

心里话，人们每天为了应付工作已经非常心累了，回到家之后，就想在拉家常的情况下，尽量感受家的温暖。期间不排除会因为人情世故，导致一些闹心的场景发生。以至于人们有时候会有这样的感叹：人活一辈子太不容易了。既然大多数人为了应付生活本身就已经非常心累了，就需要努力管理自己的情绪。倘若自己在另一半面前总是莫名地唉声叹气，或者遇到屁大点事，就夸大其词地给予悲观情绪，不觉得在让自己非常狼狈的同时，也会让另一半很难有一个好情绪吗？倘若自己频繁给爱人传达悲观情绪，你觉得婚姻生活还有幸福的可能性吗？

4）不愿意将这段关系在亲友面前公开，甚至在经营感情的过程中伴随着对感情不忠诚的行为发生。

名分很重要，不仅仅体现在一段关系合法化层面，还包括要让亲友知道对方的存在。倘若在建立一段关系之后，压根不愿意在亲友面前承认这段关系，对方心里肯定不是滋味。除此之外，在经营婚姻的过程中一定要保证对婚姻的忠诚，源于背叛婚姻的行为在感情领域属于最顶级伤害。期间不排除有些人会秉承对另一半出轨行为给予零容忍态度。导致的结果，一旦夫妻之间出现了出轨行为，从而换来了离婚结果。纵然自己后出轨时期并不愿意面对离婚结果，但也需要明白，每个人都应该为自己的行为承担对应的代价。

不想去揣测你老婆前几次婚姻失败的原因，但从你们的感情破裂以及你老婆对你的态度，不难发现你老婆压根就不是一个渴望婚姻生活长久的人。她对婚姻的态度：在你舍得给她花钱的情况下，你就是她丈夫，一旦你不舍得给她花钱了，她就会考虑换个舍得给她花钱的老公。意味着，甭管你在这段关系中投入了多少真心，在你不能满足你老婆物质欲的情况下，你在你老婆眼里就是废物。很显然，你家境并不富裕（倘若你家境富裕，你估计也看不上你老婆），你满足不了你老婆大吃二喝的需求，所以离婚就是最好的选择。

编后语：

结婚的意义并不是给自己找一个长期饭票，源于没有谁心甘情愿在一段关系中承担包养他人的角色，而是希望夫妻之间能够在相互付出的前提下，感受到爱的反馈。倘若自己渴望的是一段包养与被包养的关系，而吝啬于物质以及感情的投入，在另一半看清你人性真实之后，必然会因为寒心，从这段关系中抽离。

或许人到了一定年龄，才会因为自己不懂得珍惜，有这样的感慨：纵然自己阅人无数，身边却没能沉淀出一个对自己真心的人。并不是你没有遇到过曾对你真心的人，而是你亲手将对方弄丢了。当自己到了真正需要夫妻相互扶持的年龄，却孤身一人，我相信这时候你或多或少会为自己曾经的视感情为游戏感到懊悔。