什么样的复婚，才有可能是幸福的

有读者私信我，让我谈谈关于“复婚”的话题。

确实，这的确是婚姻感情中一个很现实，也是很普遍的问题，复婚的概率其实是很高的。

我想，很多人关注于复婚的话题，应该是因为有了复婚的念头，或者可能性，所以才会关注，不然，如果是一个人过得很好，或者说有了新的感情，又怎么可能会关心复婚这个话题呢？

复婚跟结婚，离婚，其实都一样，都是个人的选择，不同的人有不同的选择，每个人都有其个体的一面。所以，是否复婚，完全是看自己内心的真实，关照自己的内心，不难找到答案。

那么，在复婚中，到底要考虑哪些因素呢？

首先，要明白，自己当初为什么离婚；其次，要清楚，自己为什么想要复婚；第三，要判断自己复婚以后，幸福的可能性有多大——如果这三个问题自己都是含糊不清的，那么，奉劝还是不要轻易选择复婚。

离婚，说到底有两种类型，一种是所谓“当初我们不懂感情”，两个人因为一些矛盾，相互不退让，矛盾无法调和，针尖对麦芒，认为离婚自己反而能够过得好，类似这些情况之下的离婚。这种离婚，其实两个人之间还是有感情的，只是当初不懂如何处理婚姻和家庭的矛盾，如果离婚之后，变得成熟了，能够理解婚姻的真谛，并且彼此能够珍惜，那么，复婚以后，过得幸福的概率就很大。

另一种类型，就是伴有极端的伤害，破坏了原则底线之后，一方坚决离婚。这种情况下，如果你是曾经遭受到伤害的一方，那么，选择复婚就要慎之又慎。

我们没有一棍子打死一船人，也不断言一个人不会“浪子回头”，但需要注意的是，那种能够破坏原则底线的人，其实是很难彻底改变的——自己当初之所以离婚，就是因为对方破坏了感情和婚姻的原则底线，才选择分手；那么，如果复婚后对方没有改变，又犯了错，自己难道又离一次婚吗，或者真的到那个时候，你连离婚的勇气和能力都没有了。

所以，先清楚自己当初为什么离婚，不同性质的离婚，在复婚的时候需要关注不同的点，如果只是“不懂感情”而离婚，关注的是双方是否变得成熟一些了，是否能够彼此珍惜了；而如果是破坏原则底线，伴有伤害的，就要确定对方是否彻底改变了——如果你不是百分之百的确定，那么，就不要有一丝一毫的侥幸。

另外，也要清楚，自己为什么复婚。

这里有一个很重要的点，就是你现在的生活状态如何。通常情况下，离婚后无非两种生活状态，一种是过得不好，比婚姻期间还过得不好；一种是过得很好，相比较婚姻期间。

那么，如果自己过得很好，为什么要选择复婚，这就是必须考虑的因素——婚姻是带有风险的，可以把一个人原本美好的生活搅得一团糟糕，那些过得很好，还要复婚的人，通常要么是因为对方过得比自己更好，要么是自己无法面对一个人的孤独寂寞恐惧。

如果对方过得更好而你不愿意放弃，那就是一直“比较心理”，其实很危险，因为这个“好”可能只是物质、地位等层面的，你看重的可能是这些，这些当然重要，但不是婚姻幸福的根本，婚姻幸福的根本，是对方这个人，ta的人品、责任感等等。

如果你想要复婚的出发点，是无法面对一个人的空虚寂寞冷，那么，同样不建议这种心态下复婚，因为，如果一个人都无法独立，其实进入婚姻关系之后，就会产生强烈的依赖心理，乃至形成依附关系，对自己是不利的——感情或婚姻真正能够幸福的人，其实独立性都很强，这是真理。

需要特别提醒的是，那种离婚之后，觉得自己过得更差，而基于“比较”之后想要复婚的，复婚并不能解决“好”和“差”的问题，解决问题的根本，是要靠自己，自己要有能力过好自己——你不是因为离婚才过得更不好，也不会因为复婚而过得更好。

最后，需要对复婚后幸福的可能性有所判断。

如果你内心无法给出一个相对明确的答案，而只是寄希望去撞运气，那么，这种情况下，你的风险成本是很高的——这至少说明三个问题，第一，你并不了解自己，你不清楚自己到底需要什么样的感情，需要什么样的人才适合自己；第二，你不了解对方，你不清楚对方是否能够负担起你的幸福，你完全无法确认；第三，你对于婚姻感情的认识，还是“教训不够”。

切记，感情和婚姻，是为了幸福，而不是为了自己受苦受累；但凡不确认自己是否能够幸福，就不要轻易开始一段情感关系，感情就是宁缺毋滥的选择，单身虽然孤独，但一定好过于糟糕的婚姻——无论结婚还是复婚，其实都是这个原则。