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我叫刘慧,今年刚满六十岁,退休三年,老伴去世得早,我一个人拉扯着儿子长大。
儿子叶铭如今三十二岁,结婚两年,住在我给他们付了首付款的一套房里。儿媳叫沈晓楠,比儿子小三岁,长得乖巧,平日里柔声细语的,我对她一开始印象不错。
退休后,我的退休金每月有6600元,虽说不是特别多,但一个人生活也算宽裕。
而一年前,儿媳怀孕后,我主动提出每月贴补他们5000元,想着年轻人压力大,房贷车贷一大摊子,还要准备迎接孩子,能帮就多帮一点。
这点钱对我来说不算什么,反正我也没别的用处,儿子儿媳过得好,我心里也踏实。
可谁也没想到,这份“好意”,最后却成了一根刺。
那天周末,我一个人去逛商场,准备买点年货,正巧在超市门口碰到了亲家母沈梅。
我跟她见过几次面,平日里不常联系,但彼此关系还算客气。我正准备打招呼,没想到她没看到我,正跟旁边的朋友聊得起劲。
“我女儿嫁得好啊,婆婆每个月给五千块零花钱,她都不用操心什么,随便买买东西,花花钱就够了!”沈梅的声音不小,脸上满是得意的笑。
我愣在原地,心里像被什么东西狠狠扎了一下。五千块零花钱?我明明是给他们贴补家用的,怎么就成了“零花钱”?而且看她的语气,好像这五千块是理所应当的。
沈梅说完又接着谈起别的,话里话外全是“女儿嫁得好”“婆家条件不错”,丝毫没有提到我儿子这些年为这个家付出了什么。站在那里,我只觉得手脚冰凉,心里五味杂陈。
回家后,我越想越难受。这五千块钱,本是我出于心甘情愿的关心和帮助,可到头来,竟成了别人炫耀的谈资。
更让我不痛快的是,儿媳拿了钱,却从没提过一句感激的话,甚至连“妈,这钱我们用了”都没有。
晚上,我试探着问儿子:“铭铭,这段时间你们家用够吗?我每月给的钱,够不够贴补?”
儿子头也没抬:“够了,妈,晓楠说你给的刚好,不多也不少,挺合适的。”
“那你们平时都怎么用?”我继续追问。
“就正常开销吧,房贷啊,孩子的东西,还有晓楠买点衣服什么的。”儿子的语气轻描淡写,似乎根本没把这笔钱放在心上。
我心里一沉,没再多问。
晚上躺在床上,辗转反侧,想了很久。这些年,我一个人辛辛苦苦把儿子拉扯大,退休后又把大半的收入贴补给小家庭,可到头来,儿子的感恩寥寥无几,儿媳更是把我的帮助当成理所当然。甚至在亲家母面前,我的“付出”还成了她炫耀的资本。
我不怕吃苦,也不怕付出,但我怕的是,自己的真心被当成了廉价的施舍。
第二天,我决定试探一下儿媳的态度。吃晚饭时,我故意提起:“晓楠啊,妈最近身体不太舒服,想着下个月给你们的补贴可能要少一点,你们看行不行?”
儿媳笑眯眯地夹着菜,头也不抬:“妈,这不太好吧,我们现在手头紧,你要是少给了,我们日子就会变难的。”
“那要是不给了呢?”我继续问。
这次,她抬起头来,脸上的神情明显有些僵硬:“妈,您不是说一直会帮我们的吗?再说了,这房子还是您帮着买的,您不帮,我们真有点难呐。”
她的话不多,但字字扎心。从她的语气里,我听不到一丝感激,反而像是在理直气壮地索取。
吃完饭后,我把儿子拉到一边,问他:“铭铭,你觉得妈每个月给你们钱,是理所应当的吗?”
儿子愣了一下,挠挠头:“妈,我们确实需要这笔钱啊。晓楠现在全职带孩子,家里开销大,您给的钱,刚好能减轻点负担。”
“那你有没有想过,妈也是需要钱的?我也有自己的生活,也有自己的老年需要?”我盯着他的眼睛,语气有些发抖。
儿子这才意识到我的不满,连忙说:“妈,我知道您辛苦了。可现在孩子还小,晓楠也没法出去工作,等以后情况好点了,您就不用贴补了。”
我苦笑着摇摇头,不再说什么。我心里清楚,他其实并没有真正明白我的委屈和不甘。
过了几天,我再次碰到了亲家母沈梅。这次,她主动招呼我,依旧是那副笑脸:“亲家啊,上次说到我家晓楠的日子过得舒坦,真得感谢你这个婆婆。她现在天天在家带孩子,逛街买东西都不用愁,真是有福气。”
我淡淡地回应:“是啊,我也觉得她挺有福气的。”
沈梅似乎没听出我的语气有些冷,继续说:“对了,亲家,晓楠最近还想给孩子报个早教班,说是费用有点高,您看,是不是可以再帮衬一下?”
听到这话,我心里的最后一根弦彻底断了。我没再搭腔,告别后匆匆回家。
那晚,我彻夜未眠。我一直在想,这五千块钱,对于我来说,真的有必要吗?我已经尽了做母亲的责任,结婚时出资买房,平时贴补家用,可到头来,我的付出却成了别人眼里的“理所当然”。甚至连亲家母都觉得,我还应该再多给。
第二天,我做了一个决定。我把儿子和儿媳叫到家里,郑重地说:“铭铭,晓楠,从下个月起,我不会再给你们钱了。家是你们自己的,我能帮的已经帮了,接下来的日子,你们要学会自己扛。”
儿媳的脸色当场就变了:“妈,您怎么突然就不给了?我们还指着这笔钱呢。”
我语气平静:“孩子,妈并不是不心疼你们,但我也需要为自己考虑。况且,真正的家庭,应该是夫妻两个人一起努力,而不是总靠长辈帮衬。钱不是长久之计,独立才是。”
儿子低下了头,儿媳没再吭声,气氛一度有些尴尬。但我知道,这次,我必须坚持自己的决定。
人这一生,总要学会取舍。亲情是重要的,但亲情也需要相互尊重,而不是单方面的索取。真正的爱,不是无止境的给予,而是教会对方如何站稳脚跟。
正如作家毕淑敏所说:“爱不是索取,也不是施舍,而是一种深沉的理解和支持。”我相信,他们会明白我的良苦用心。至于未来,我会继续爱他们,但不再是以牺牲自己的方式去成全他们。
生活还长,他们终究要学会自己走路。而我,也终于可以为自己而活了。返回搜狐,查看更多
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