是门当户对，还是创伤匹配？

本文转自：中国妇女网

■ 施琪嘉

在婚姻关系上，现实层面讲究门当户对，心理层面呈现关系匹配。伴侣之间的亲密关系是否匹配，取决于个体自我的人格结构，人格结构的形成则源于养育者与孩子之间的关系。

亲密关系的创伤匹配

在养育孩子的过程中，有的父母经常不满足孩子的需求，或是批评孩子、贬低孩子，久而久之，孩子内心会形成一种挫折的感觉。孩子长大后，就会习惯性地奔着两个方向发展亲密关系，一种是找人来贬低自己，另一种是找人来满足自己。

习惯性找人来贬低自己在很多夫妻关系中会呈现，比如，关系中的一方总是弱势，或呈现受虐倾向。比如，挫折型的父母让孩子长期体验到挫折感，孩子未来可能发展出继续受挫的亲密关系，即挫折性关系。外人看这种夫妻关系时，觉得是失衡的，不匹配的。可是，他们白天吵得一塌糊涂，晚上床头打架，床尾夫妻生活还和谐。他们的孩子最初可能特别震惊，觉得妈妈受到欺负，孩子想站在弱者这一方，结果第二天父母又和好了。这样的关系可以维持很长时间，这就是亲密关系中的创伤性匹配。

第二种方向是个体在父母身上没有得到满足，总是经历挫折，于是就去找一个人来满足自己。静在重男轻女的家庭中成长，父母总贬低她是个女孩，她在家里从没有得到好的对待。虽然她长得漂亮，但她从不认为自己好看。她丈夫从大学开始就一直追求她，对她特别呵护。她不敢相信，一度怀疑这不是真的，自己是不是配得上。公婆对她也非常好，感受到丈夫家庭的温暖和照顾，她的人格结构就受到影响，对自己的认知和对人生的看法也发生改变，体验到原来是可以有好的亲密关系。

这种关系叫兴奋性关系。她渴望得到爱，并且也得到很多爱，挫折性关系变成兴奋性关系。为什么丈夫能持续地给她那么多的爱与照顾呢？也许丈夫在自己家里得到太多爱，内心的爱盛得太多太满，要把爱转出去。他对妻子的爱，一部分来自爱情，一部分来自原生家庭的爱，盛满了，他一定要找个人转接，而他们的夫妻关系正好匹配上。

从这个例子可以看到，夫妻亲密关系的匹配，是依据各自父母亲与他们的关系所产生的人格结构而匹配的。精神分析师费尔贝恩认为，孩子与养育者之间的关系，是人格发展中最重要的因素。人格结构成熟的孩子拥有一个中心自我，中心自我对应理想客体。如果父母的养育是孩子所需要的，就成为孩子的理想客体。孩子就依照这个模型发展出成熟、安全、稳定的亲密关系。如果父母照顾不恰当，孩子内心形成兴奋性客体或挫折性客体。

兴奋性客体

什么是兴奋性客体？这是费尔贝恩提出的一个概念，也就是父母总是不恰当、错误地满足孩子的需要。

比如，孩子睡着时，父母把孩子逗醒和孩子玩；孩子吃饱后，还跟孩子说多吃几口。久而久之，孩子变得不易入睡或吃得很多，心中有个总来喂自己、逗自己的父母，于是总处于亢奋状态，欲望特别强，严重时甚至会变得躁狂。这样家庭中长大的孩子会变得特别贪婪，想吃、想买、想要周围环境所有东西。他以后在亲密关系中发展成兴奋性的伴侣。一个不断索要，一个拼命满足。

有一对夫妻，丈夫很喜欢做美食，但他自己不吃，看着妻子吃就心满意足。而另一位朋友食欲非常好，婚后，每当她想吃东西，就让丈夫一起吃。丈夫很爱她，总是陪她吃，最后吃成一个胖子。这是非常典型的例子，妻子内心存在一个兴奋性客体，她父母可能对她有特别多的要求。

这里的兴奋，不仅仅是给吃的、给用的，还在于父母对孩子的满足和兴奋度，不是以孩子为基础，而是以自己的喜好为标杆。父母自己的这种兴奋，激活了孩子的兴奋。那么，孩子在今后的亲密关系中，也处于一种兴奋状态，叫兴奋性自我。可以表现在各个方面，比如，有的人吃东西停不下来，没过多久又想吃。有的人不停地买，买来的东西可能都用不着，但还继续买。对于他们来说，其实买什么东西不重要，重要的是买东西的欲望停不下来。因此，兴奋性自我的特点就是不能消退、无法消退。

在兴奋性的伴侣关系中，一方贪婪地要，一方拼命地给，两者恰好构成一对匹配的亲密关系。由此可见，我们不能简单地说那些疯狂买买买的人就是拜金，也许Ta正在满足那个给给给的人想成为兴奋性客体的内心想法。

挫折性客体

跟兴奋性客体相反的，是挫折性客体。父母总不理孩子，无论孩子提什么需求，都不满足，甚至贬低、打骂。孩子在成长的过程中，内心充满各种不被允许、不能获得和不满意感。费尔贝恩把这类关系称为挫折性关系，父母就是孩子的挫折性客体。孩子的内心就形成一种挫折性自我，总是觉得自己是不配的，是不该得到的，是不够资格、没有价值的。

有位来访者，我给他倒了杯茶，但他没喝。多次治疗后，他告诉我，他觉得自己不配，要是他喝了茶，就是对治疗师的不尊重。这就是挫折性自我在关系中的呈现。如果一个人内心充满挫折性客体，以后的伴侣关系中可能会出现两种状态。

首先是自我贬低。在亲密关系中，对方无论怎么去贬低、压榨Ta，Ta都逆来顺受。这就是小时候形成的熟悉的关系模式，Ta觉得这样才是对的、熟悉的、配得的，这也是一种“不安全的安全”，听到贬低指责自己的声音，Ta才会觉得安全和熟悉的。挫折性亲密关系中经常出现特别不对等的状态，外人看起来，是不应该有的状态。可是他们的关系能够一直持续下去，相互配合得很好。

除了自我贬低，挫折性亲密关系中可能发展出“没事找抽”的状态。Ta遇到一个不想打压、指责Ta的伴侣，可能因为不习惯，会出现各种“作”，诱发对方生气和自己吵，以此找到熟悉的味道。夫妻彼此之间爱的渴望，可能也会被恨和拒绝所掩盖，导致今后亲密关系中总是充满战争和硝烟。

原生家庭关系不好的人，内心想找一个好的关系，但总不知不觉又找到一个和原生家庭关系模式类似的人。如果个体总是带着原生家庭的痕迹，就很难形成新的核心家庭。双方的自我并没有在关系中得到成长。很多夫妻或情侣之间闹分手，彼此折磨，施虐受虐，都是原生家庭关系的重复。

因此，问题在于你是不是能够真正地觉察到你的关系是有问题的，你有没有决心去看到它、改变它。

（作者系首批国家注册心理督导师）