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你有没有遇到一个控制欲很强的伴侣?
他凡事都事无巨细地关心和询问;
认为你应该按照他的要求来;
你的都是错的,他的都是对的;
干涉你的工作、社交、爱好,希望你能做到顺从
在我们生活中,并不缺少这样的控制型伴侣。
热播剧《小敏家》中,徐正就是这样一个人。
对于妻子刘小捷,徐正的偏执和占有欲逐渐显现出来:
刘小捷和自己的亲外甥金家骏打闹玩乐,徐正立刻警告刘小捷不要和金家骏过分亲密。
钱峰是刘小捷十多年的好哥们,徐正逼着刘小捷远离钱峰不要联系,甚至拿起刘小捷的手机,亲自编写以后不要再联系了的话语,再将钱峰拉黑。
他无法接受刘小捷和别的男人有半分关系,逼迫她和所有异性保持距离。
此外,他还给刘小捷洗脑:
“我这样做是因为太爱你了,太在乎你。”
徐正还贬低刘小捷,在她得到了升职加薪机会时,徐正却说出了这样的话:
“工作比我重要?你知道吗?像我这么优秀的人,为什么要找一个离过婚的女人?因为我爱你。”
徐正这样的心理正常吗?不正常,甚至是一种“病”。
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“控制欲”,是心理学的一个术语,指对某一件事情,或者某一个人在一定程度上的绝对支配,不允许意外或有其他差错,否则就会感觉失落或者愤怒。
过度的控制欲是一种“病”,会让另一半感觉失去了自主能力,是假借爱的名义给对方上了一把重重的锁。
双方很难平等的进行交流和沟通,通常是一方从属于另一方,只要提出一点异议,他便会想方设法的说服你、压制你,直到你能够顺从他。
在亲密关系中,男性容易对另一半的控制过度。
从进化心理学的角度来分析,男性的占有欲是和男性荷尔蒙有关,也和心理发展有关系
男性若从小内心自卑,那么,成年后,他感觉只有控制你,才会觉得自己是强大的。
这种不自信让他极度缺乏安全感,他越发想在控制中得到填补。
因此,这些不自信、不安全的消极观念,一旦碰到喜欢的事物,就会滋生出“要控制”的恐怖情人特质。
而长期处于这样畸形的亲密关系中的女性,往往面临这两种结局:
一是反抗无果,在恋爱中逐渐迷失自我,被对方精神控制。
二是虽然能够发现对方的问题,但是会在“是否离开”的这个问题上迟疑不决,久而久之,也只会越陷越深,内心更加痛苦不堪。
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形成这种不健康的心理,主要是源于早期的家庭成长环境。
若小的时候,父母总是看不起自己,认为自己什么都做不好,甚至经常表达失望、嫌弃的感情。
那么,小孩就会对被指责的“弱小”、“无能”这一部分十分恐惧,内心极度缺乏安全感。
在他们成年后,他们就会经常采用“否认”的防御机制去回避自己的这些问题,但是,他们又经常体验到“安全感缺失的”巨大恐惧。
因此,为了证明自己不是“弱小”、“无能”,而是“强大”、“有魅力”,他们会形成强烈的控制欲,希望借助外界环境或别人来让他们摆脱这种不安感。
因此,可以发现,一个控制欲极强的人,内心往往是安全感的丧失。
“高富帅”徐正虽然是金牌律师,但是他却极度自卑不安。
因为,徐正的父亲非常强势,唯我独尊,传宗接代的思想根深蒂固,对徐正寄予很大的期望,这一切都给了徐正极大的压力。
更可怕的是,尽管,徐正很努力,也很优秀,但他永远都得不到父亲的肯定和认可,更不要说得到理解和鼓励了。
所以他会娶离婚,大龄,家境一般的刘小捷,他完全没有富家子弟的信心,反而自卑到通过控制比他更弱的刘小捷来证明自己。
其实,这一切都来源于他深深的自卑和自艾自怜。
此外,也有一些人,经历过某些创伤,例如,被人抛弃,特别害怕对方离开自己,也会产生极强的控制欲和行为。
控制欲过强的人通常不认为自己有问题,他们会坚守“我没问题,我是对的”,并使用很多外外归因来认知自己遭遇的事件,例如:我太爱你了,我太在乎你了。
这就会造成他们较难去反思自己,从而可能会让自己的心智水平停滞不前。
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那么,遇到控制欲强的伴侣,该怎么办?
真诚沟通
当我们意识到对方的控制欲很强时,要及时进行推心置腹地沟通,因为沟通,是解决婚恋问题的重要手段。
一般而言,控制强的人是不允许对方反驳,因此,在沟通之前,可以先说出认可和赞赏对方的话,循序渐进地让他意识到自己的问题。
还可以换位思考,理解对方内心对安全感的缺失,多鼓励、赞美他,帮助他建设可控感。
学会建立边界
若沟通有效后,对方愿意尝试去改正,那么可以帮助对方培养一些兴趣爱好,来缓解感情中不可控的焦虑感。
还有最重要的是,一定要建立自己的边界感。
不管对方使用什么方法,如自残、甜言蜜语,甚至甚至不自觉用了“煤气灯效应”的时候,要保持自我底线,以免被带进他的漩涡。
这里,推荐一种建立边界的方式,即“不含敌意的坚决”沟通方式。
不含敌意的坚决,是自体心理学派创始人科胡特提出来的,意思是“我拒绝你,态度很坚决,但我是没有敌意的”。
男女在恋爱中,一定要拥有坚定的内心秩序,要有自己的主见,不要轻易地被对方左右。
特别是在恋爱初期,双方就要明确情侣的边界,让对方了解你们健康的恋爱距离是什么。
学会放手
若经过你的努力,对方还是无法改变,那么,就应该及时抽身离开,不然后面就会遍体鳞伤。
很多人不舍得放弃这一段感情,甚至心生怜悯,想再给一次机会,他们一定会变好。
然而,现实是对方的控制欲和占有欲是从小养成的性格特质,是非常难改变的。
如果这个关系让你不舒服,你一定要学会放手,每个人都是独立的人,不应该被另一个人操控或者过度管控,这些都是畸形的关系。
情侣之间应该是要相互理解和尊重,平等交流,但又保持两个独立的个体。
亲密而又适当疏离,坦诚中有保留部分隐秘,即可两情相悦,又有个人天地。这才是最理想的亲密关系。
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快照生成时间:2023-05-03 23:45:25
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