男女关系里，生理需求只是表象，拥有以下的这两点，才是根本

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开篇语：

从盘古开天辟地，女娲造人以来，爱情的种子在千百年来，就游离在男女之间，不停地开花结果。

可惜的是，大多数流传千古的爱情故事，以悲剧结尾居多。

爱恨情仇，绵延不绝；人生百味，贪嗔痴，更是如洪水泛滥，在男女的灵魂深处，扎了根。

心，是爱情的沃土。

情，是双方内心的悸动。

只因为，男女之间，产生爱情，需要具备两个条件：生理需求和灵魂满足。

就如我们活着，对于食物的需求，“饿了”的时候，能够得到温饱，这是我们生理上的满足；而灵魂上获得满足，就需要和给你食物的人之间，有感情上的沉淀。

可惜，在爱情里，大多数人都会把目光聚焦在生理需求上，一旦身体上有了依赖，就会把情感都寄托在了对方身上，就好比，我们总会听到有人倾诉：他不爱我了；我配不上他；他不懂得如何哄我开心；他不在乎我……

于是，当彼此身体有了厌倦，就会内心渐渐产生了不确定感，甚至当对方提出分手的时候，还会心急如焚，怀疑对方背叛了自己，失望透顶，埋怨不止。

而且，大多数男女，都会不自觉地把自己的快乐和痛苦，都归结在伴侣身上。

而忽略了更重要的一点，那就是，在亲密关系里，你也要有自我，也要有自己的信念，能够让自己放松，接纳，满足。

也就是说，在男女关系里，生理需求只是表象，它不能维持长久的亲密关系，拥有以下的这两点，才是根本：

两个人都各自具备让自己“快乐和爱”的内在能力。

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有让自己快乐的能力，方能在亲密关系里，找到归属感和安全感

后台看到过不少留言，其中有不少关于分手时的内容，表达的意思，大都是：对方拥有了我期待的一切，但是他现在不爱我了。

但是，你有没有想过，对方为什么不爱你了？

也许，这句话对于一些心理脆弱的人，会认为是缺乏理解和体谅。

但是，真实的生活中，确实是有不少人在情爱里，总会把对方捧得抬高，把自己贬得太低。

于是，就会内在的产生一种自己很微弱，很渺小，甚至配不上对方的感觉。

还记得，有一部剧，当时播放的时候，很火爆，叫《回家的诱惑》。

女主嫁入了一个所谓的豪门，但是这家人除了财富之外，丝毫没有豪门的风范，她每天就如保姆一般，伺候着公婆和老公，稍有不满，就对她各种言语攻击，最后女人还惨遭背叛，被无情抛弃。

可见，生活中，不少女人一旦步入了这种婚姻关系中，她心里就会不自觉地产生一种想法：我本身不够好，我需要为这个家多付出，让我成为他们心目中很重要的人。

但，往往越是如此，越是验证不了伴侣的爱，也越得不到他们的感激。

主要是因为，你越是努力付出，越是使劲地表现，你的关注点就越是全部落在他人能够给你“认可”和“特殊感”上，你就会很难在这段关系里，找到归属感和安全感。

所以，你此时需要做的，不是去迎合他们，而是跳出条条框框，从你本身出发，不要把期待都放在爱人或者他的家人身上，而是做你自己能够自我感知到的，会让你价值提升的事情。

也就是说，不要让你的伴侣来掌握着让你快乐的秘诀，掌控着让你快乐的钥匙，而是你自己能够找到能活出自己的价值感的事情，哪怕只是安静地听一首歌，让你觉得开心快乐。

你要清楚：伴侣不是你快乐的来源，你自己才是。

你人生的完整，不是要靠他人，而是你自己本身越活越完整，你能够越来越感知到，自己在成为一个更好的人。

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有“爱”的能力，方能在亲密关系里，找到幸福感和满足感

俗话说，婚姻里，你五十，我五十，我们在一起，就是凑成了一百分。

就如那句俗语：亲密关系，就是一人贡献一半。

但，真实的爱恋，不是你只需付出百分之五十的努力，就能让两个人在一起拥有完美的爱情。

就好比，不少夫妻在婚姻里，都会互相指责对方，他们争论的焦点，大都集中在自己的付出太多，而对方不够尽全力。

所以，此时，想要解决矛盾，不是去找出谁对谁错，而是需要两个人，都能够拥有爱的能力。

也就是说，两个人都能够内省，让自己做出调整，接受和整合自己的不好，及时对爱人停止埋怨。

而不是，把自己摆在受害者的位置，互相指责谩骂；并且，给爱人同情和理解，在他失落的时候，诚心地鼓励他……那么，你们的关系才会真正地亲密起来。

其实，大多数夫妻间，生理需求，只是表面上的满足。

能够让对方感受到自己被爱着，并且你也能够在这段关系里，没有疲惫感，这场爱恋，才能让你持续找到幸福感和满足感。

举个例子，一个男人，他很渴望妻子能够在他下班回家后，能在他面前少一点唠叨，能让他安静一会。

其实，他反过来想一想，就会把“妻子唠叨”这件事，给捋顺了。

就好比，他自我感觉妻子没有给他想要的生活环境，他渴望在这段婚姻里，妻子能够尽量满足他，可是，他自己却忽略了：妻子的唠叨，也许只是渴望得到他的关注和在乎。

所以，拥有爱的能力，能够无时无刻“屈尊”来理解对方，这才是亲密关系长久的密码。

那些能够越来越深爱对方的情侣，大都是两个人一起联手，把人与人从两个字，变成了一个“从”字。

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结束语：亲密关系的真相就是，生理需求是表象，各自有“快乐和爱”的能力，才是根本

人这一生的追求里，不满足，是爱的驱动力。

但与此对应的，就是如果一直得不到满足，就会想要对外去寻求，所以，在亲密关系里，最重要的是你能够看清自己“不满足”的根源。

打个比方，你饿极了，就会想要去获取食物，那么你就会把全部精力都放在能够给你食物的人身上。

如果你一开始对他很温和，很幽默，可是并不能如愿，于是，你换了个方法，开始咄咄逼人，无理挑三分。

最终的结果就是，要么对方心不甘，情不愿的暂时给你；要么对方依然很蛮横，不想要满足你。

就如，亲密关系里，食物的得到让你的生理需求得到满足。

而，想要操纵和控制他人，是让你的情绪需求得到了满足，你的这些行为，都会在对方的眼里，有“缺爱”的嫌疑。

所以，此时，你需要做的，就是要正视自己的不完美。

很多人还会把目标落在吸引伴侣对自己的在意，或者让对方为自己吃醋，从而让对方给自己提供情绪价值上。

但，这样的结果，依然逃不开渴求伴侣给你快乐，给你爱，也就是说，你永远都得不到真正的满足。

而且，当你费劲心机，想要通过一些让他吃醋，抑或煽动他的情绪的方法，让他对你主动时，短期内或许他对你有了好感，但过了一段时间，当他感觉到你在操控他来爱你，他反而会更有憎恶，反抗，排斥。

所以，真正的亲密关系，生理满足最不稳定，你们各自本身拥有“快乐和爱”的能力，才是决定这段爱情，短暂和长久的根源。

愿，每一对夫妻，都能够读懂，读明白。