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谈及“离婚”,我的一位读者朋友笑道:“这个话题我最有发言权”。她说,离过婚的女人都懂,婚姻的模样,就如钱钟书笔下的《围城》那般残忍:“里面的人想出去,外边的人想进来”。之所以如此悲观,原因无他——今年48岁的她,已经历了三段婚姻。当然,除了悲叹之外,她还借着自己的惨痛教训,提醒到:“男人娶妻,只有一个目的,那就是权衡利弊,尤其是在我这个年纪。”
01婚姻不只有激情爱情会消失,关系会结束,所以大家总是感叹:和谁结婚都一个样。当激情褪去,再牢固的感情也会变成墙上的一粒白米饭,曾经梦寐以求的二人世界,也终会被柴米油盐蹉跎成搭伙过日子。但这并不是在游说各位草率对待婚姻,而是希望大家更早认清婚姻的真相:婚姻不是爱情的美满结局,它更像是一场关于耐心、恒心、抗压能力、情商的多重考验。决定嫁给一个人,只需要一时的勇气,守护一场婚姻,却需要一辈子的倾尽全力。“和谁结婚都一样”既是赤裸残忍的真相,也是保鲜爱情的唯一途径——既然和谁结婚都一样,那怎样做才能更好地守护自己的婚姻?实际上,大多数人的婚姻生活都是既没有坏到形同陌路,但也无法好到推心置腹,而决定两人是继续将就还是坦然分开的,不是感情的深浅,而是失去对方的代价。
电视剧《欢乐颂》是这样描述女强人安迪的,“她从小什么没见过,失去于她不过是家常便饭,失去便失去,绝不回头”。安迪的“绝不回头”,不仅是因为她拥有决断的理性和清醒,还有她说断就断的底气:因为累积足够丰富,所以有对抗任何风险的能力。失去后才懂得珍惜,的确是人类的通病,但大家所珍惜怀念的,永远不会是那些一事无成的温柔,以及一文不值的真心。守护婚姻不过是在其位、谋其职、尽其责,明白这一点很简单,难的是如何分辨:婚姻中的女人,谋的是什么职,尽的是什么责。
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谋职尽责即是权和利弊这个世界上大概没有比“全职太太”还要更全能的群体了。她们既是保姆、保洁,又是厨师、教师、医生,同时,她们还极具奉献精神——总是用自己的人生,去成就丈夫和孩子的人生。但成为贤内助、好妈妈,就是女人这一辈子的终极课题吗?若真相如此,那现实生活中也不会出现关于“全职太太”的诸多讨论了。在男人眼里,全职太太和免费保姆没有任何的区别,他们总是理所当然地指责和辱骂,大义凛然地将所有失败都归结于全职太太,比如“孩子不听话,就是被你这当妈的惯坏了”,“你在家每天什么都不干,还好意思花钱?”为什么大家都不建议女性在婚后做全职太太?答案很简单,因为女人即便牺牲所有,成为全职太太,也不能真正守护自己的婚姻。人生中的很多关系都是阶段性的,没有什么坚定的、非你不可的选择,大家都是在权衡利弊之后,得到当下的最优选。
换句话来说,想要保鲜爱情、守护婚姻的唯一办法,就是让自己成为“永远的最优选”。如何成为“最优选”?为对方付出所有、甘愿牺牲自己的人生是行不通的,利益才是人类交往的根本:当你不能给对方带来好处时,哪怕你再伟大,再深情,对方也不会把你当回事儿。任何关系的存续期限,并不取决于好心、善意、爱意的浓度,而是取决于个人的强弱和价值,以及手上的筹码,婚姻关系也是这个道理。
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