合租个KTV公主

我跟一个朋友合伙搞过合租房。

各式各样的男屌丝女屌丝都见了一遍。

你们想听的，当然就是各式各样的夜半声。

（先把纸巾收起来，没有你想象的那么赤激）

01

第一个让我印象深刻的，是个KTV公主。

入住的时候，她骗了我，说是在婚庆公司上班。

此女，生活作风豪放不羁，入住当晚，说她屋里连不上WIFI，跟我商量能不能把路由器放到她屋里去。

我研究了一下地形，觉得没什么问题，就回头去拆路由器拖网线。

等我再次出现在她屋里的时候，她已经脱得只剩内裤和胸罩了。

她说：“你弄吧，我先去洗澡了。”

我一边研究怎么走网线，一边琢磨她如此豪放到底几个意思。

出于对自己相貌的自信，我可以肯定她不是在勾引我。

我“淡定”的装完路由器，“淡定”的离开了，没有任何后续。

不过关于她的故事并没有结束。

两个月后，其他租客举报说她半夜太吵。

邻居也给我打电话说：你们屋一个小姑娘经常带不同的男人回来，还抽烟，满楼道扔烟头。我意识到此女子定非等闲之辈，第二天我决定撵人。

but，等我到的时候，已经人去屋空，只留下一堆破损的丝袜，妇科消炎药若干，购物清单若干，满地的烟头，以及大量的吃剩的泡面。

这是我第一次知道，女人的“闺房”可以乱成这样。

不过她这个档次的乱，跟后边我要说的一位大神级的人物比起来，简直不足挂齿。

02

极品情侣

还有一对情侣。

他们有一个爱好，啪的时候不拉窗帘（真是极品搭档）。

结果对面楼的一户人家找过来，要求他们立即停止这种没羞没臊的荒诞行为。

因为他们家里的小孩一大乐趣就是趴窗户上看......

然后这对极品搭档表示，我们在自己家里做什么事你们无权过问。

你家孩子要是看*片，你就不让苍井空拍了呗。

（我竟然无法反驳）

03

还是极品情侣

男的是个厨师，女的大概是个售货员之类的。

说起来，搞合租房这段经历让我对厨师有了很大的偏见。

有一次，我把一间房子整体租给一群号称在三星级酒店工作的厨师。

不到一个月，我就让他们滚蛋了。

每天都是半夜回来，然后喝酒，唱歌，大声聊天。

聊的不对付了就打架，打坏了两扇门，砸了三四次玻璃，每个屋的门锁全部被破坏。

啤酒瓶扔的满地都是，门框上沾着不知是谁的血迹。

不关防盗门，洗完澡光着屁股满屋乱窜。

说跑题了，要说的是这对极品情侣，他们的一大爱好是互相对骂，并以此为乐。

无数次听到他们一边在卫生间洗澡一边相骂甚欢。

“X你妈”

“X你爸”

“X你姐”

“X你哥”

“X你妹”

“X你爷爷”

“快去吧我替我爷爷谢谢你”

然后就是一片爽朗豪迈的笑声。

三天一小吵，五天一大吵。

具体原因可以追溯到谁动了谁的电话，谁多吃了一口泡面，谁没洗谁的内裤等等一系列鸡零狗碎的事。

我没进过他们屋里，但我猜测应该很整洁。

因为他们把垃圾都堆在客厅里了。

包括不要的袜子，内裤，吵架时摔碎的瓶瓶罐罐，吃剩的泡面，一次性饭盒，用过的避孕套，以及各种水果的果皮，果核。

本着对其他租客负责的态度，一般我扔垃圾时都顺便把他们的也带下去。

后来有一次我回老家几天，大概两星期后我回来一开门，一股化粪池的味道扑面而来。

半个月，他们一次没扔过垃圾，在客厅堆得跟小山一样，当时是冬天，开着地暖，已经开始发酵了，而且居然有苍蝇…

冬天，苍蝇！！！

这件事对我触动很大，主要不是他们，而是其他租客，居然没一个跟我投诉的，也没有替他们打扫的。

以前我不相信鲁迅，或者说我以为只有那个时代的国民才是他笔下那个状态。

很难想象，直到今天，我们依然是大师笔下冷漠，麻木的看客，阿Q，孔乙己…

也许有人要问，这种人不是要撵走么。

没错，是要撵走，但不是现在，因为冬天供暖费需要所有人平摊，房价会上升，租房的人太少。

我们不能让屋子空着，只能忍过冬天，等供暖季结束后再撵。

那次打扫垃圾的经历极大限度刷新了我对“恶心”的认知，我觉得即便吃饭时有人蹲我面前拉屎我也不会如此恶心。

当然，后来又被刷新一次。

04

“大神级人物”我决定先不讲，百年难得一遇，必须是压轴的。

再讲讲租房的单身女性。

据我观察，一个女人脸上妆的厚度和她屋子的整洁度呈反比。

其实很好理解，一个人的时间和精力是有限的，整理妆容就不能整理屋子，整理屋子就没空整理妆容。

我要说的这位，属于妆比较厚的。

90年的，是个蛋糕妹。

和她比较熟，是因为刚搬来的时候，东西比较多，我帮忙从她原来租住的地方鼓捣了好几趟，她非要请我吃饭，一来二去，就熟络起来。

她给我的感觉是，一直在攀附不同的男人，以此来获得廉价的虚荣心和经济补贴。

她搬离原来的地方的原因，就是为了躲避上一任冤大头。

来这之后没多久，她把我的合伙人给睡了…

具体是个什么情况我不太清楚。

但她的目的就是为了免房租，一个月650RMB的房租。

不过我这个合伙人抠门到家了，虽然钱也照常给她花，但每一笔钱花的都不是那么直白，更像是借给她的，回头还跟我商量怎么把钱要回来。

我觉得他的行为很“渣”，但并非鄙视他，瞧不起他.

因为在我看来他的经济观念更适合现在的社会。

可惜我学不来。

这俩人的关系直到现在还没掰扯明白呢。

睡了我的合伙人之后，她可能也意识到这个人不好搞，然后又攀附了一个30多岁的屌丝。

据说也是个创业者。

她跟着他去黑龙江，哈尔滨，乌兰察布...一出去就是十天半个月，房租也不交（因为我的合伙人）。

如果她哪天遇上“削肾客”，我一点也不觉得奇怪。

再后来，她躲避的那个冤大头，也不知道从哪打听到她的住址，来过一次，走了之后，她浑身青一块紫一块的，一只眼也被打成了熊猫眼。

我的合伙人后来跟我说：“不还钱，我也打她。”

我无奈笑笑，也许我同情她，只是因为我跟她没有更深的瓜葛。

05

本来我们是打算腾出几间房子专门搞单身女性合租的，因为好多刚进社会的小姑娘担心安全问题。

我们也有同样的顾虑，万一发生**事件，罪过可就大了。

但实践之后发现根本行不通。

让一群女的住一起，那效果不比上文提到的厨师强多少。

那家伙，厕所里大量卫生巾，下水道经常被头发堵住。

胸罩内裤晾了一客厅，干了也不收，什么时候穿什么时候拿。

没有对异性的顾虑，女生也真是屌丝的让人发指。

还有养狗的，养仓鼠的，养鱼的......

有一次我过去，看见装仓鼠的笼子里赫然一具死尸，大概是两只仓鼠打架被咬死了。

然后一帮女的谁也不敢动，只好在那扔着。

后来一想，一帮女生连只死了的仓鼠都对付不了，恐怕真进来歹徒也是狼入羊窝。

还不如男女混住来的安全。

最起码住进来的男屌丝我们知道一定的底细。

很多东西都是这样，设想的再好，真到实践的时候，总能让人措手不及。

06

我见证了多次单身男女住着住着住到一个屋去的情况。

有的，一夜之后，第二天就跟什么都没发生似的，再次回到陌生状态。

有的，虽然夜夜行礼，但依然住着两个房间。

见多了，也就见怪不怪了。

不过我要说的这个，还真是…至今都惊为天人。

我跟他们叫筷子兄弟。

两个人都是瘦高个，长筷子大概得有1米9，短筷子1米82左右。

他们俩前后脚入住，之前并不认识。

那段时间，我买了一套茶具，没事呼朋唤友鼓捣着玩，但我朋友显然对火锅更感兴趣，他们更愿意看我泡茶，而不是喝茶。

吃火锅这个事，人少了感觉涮不起来，于是我就经常叫筷子兄弟过来一起涮。

涮完了。一边看我泡茶一边聊天，一来二去就结识了。

筷子兄弟各自都有女朋友，都经常带回来过夜。

后来不知道发生了什么神奇事件，结果就是俩人互换了女友，依然经常带回来过夜，一起涮火锅时，看不出他们有任何隔阂。

这个还不算惊奇。

再后来，筷子兄弟都各自分了手。

俩人过来找我说，他们想合租一室，毕竟现在都没女朋友，自己住一个屋浪费。

我心里默默说了一句，真屌丝。

一开始我并没有感觉哪里不对，直到有一天他俩都不在，我替长筷子拿快递时发现上面赫然几个大字——XXX人体润滑剂！

卖家也真是坑爹，这种东西不是要保密的么？

我一好奇，他俩到底是怎么弯的？

总之，在那之后，我再也没办过火锅宴，茶具也扔在角落里蒙尘了。

尽管我对他们没有任何歧视之意。

据我观察，长筷子很有可能是受，因为长的确实很帅，浓眉大眼，而且我留意到他有修眉。

短筷子，相对来说，我能感觉到他淡淡的敌意（兴许是我心理作用）。

后来，我率先搬走了，因为我们不停地开工，不断有新房子需要我们试住。

惊奇归惊奇，我也没有兴趣揪着别人的私生活观察个够。

不过从此我理解了一句话：在没遇见对的那个人之前，所有男人都以为自己是直的。

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07

我的合伙人告诉我，他越来越喜欢搞合租房了。

因为他已经睡了3个女租客，包括那个蛋糕妹。

关键是，他是有女朋友的。

在他身上也发生了一些相当狗血的事，在我看来，在这方面他就是个人渣。

他的女朋友不远万里，坐火车从山西来看他，而他正跟一个女租客嗨。

事后他还打电话嘲讽：“你跟我两年了，都不让我碰一次…”

他自己说，当时还骂了她…

这都能打出理来！

后来他觉得这两年在她身上花的钱太多了，就这么结束了有点浪费。

听听，听听！

他考虑的是“花的钱太多了”，而不是两年的感情有多珍贵。

后来又打电话过去道歉，又跑到山西给她下跪…

总算得到原谅。

然后，第二次，他女朋友过来看他时，他在和另一个女租客…

这次，是真玩完了。

这个女租客现在已经上位，获得“正式”头衔。

不过在见识到她的尊容之后，我对我合伙人的审美观表示深深鄙视。

渣男。

08

好人

上一条渣气太重，说个美好的。

这哥们，是我生平仅见的，可以被称为“好人”的人。

不过，好人一般没好下场。

他来的第一天，自己出钱买了毛巾，胶皮手套，消毒液，墩布，把客厅及卫生间整个来了一次大扫除。

我平时已经算是一个爱干净的人，但我的“干净”和他的“干净”明显不在同一个维度。

他打扫过后的卫生间，让我有一种进了迪拜帆船酒店的感觉。

所有的东西擦得干干净净，就连一些我认为已经回天乏术的顽渍，他也用钢丝球磨掉了。

整个房间都明亮了。

直到他走，我们其他人一直享受着7星级的厕所和客厅。

他从来没有过怨言，也没要求过轮流打扫之类的，也不在意别人的“破坏”。

有的时候，我把垃圾袋放在门口，他还会帮我带下去。

他出去吃饭，都是要自带筷子的。

除了没钱之外，我觉得他身上所有的气质和风度都称得上贵族绅士。

一些细节就不一一赘述。

总之，我从来没遇见过如此“美好”的人。

这时候一定要有个但是——

虽然我不知道他是做什么的，但我强烈怀疑是个类似于传销的组织。

我经常听到他在屋里练习“演讲”，或者其他什么话术之类。

说真的，他并不是那块料，一个如此“美好”的人怎么可能会吹牛逼，撒谎骗人。

后来，他说他要搬走，我问他去哪，他说要去北京，送快递。

有一瞬间，我想说，别走，跟我创业吧。

但终究没张开口。

我们这个小买卖，真没什么前途，最后连我自己都放弃了。

他给我留了字条，说了他要去哪，留下的东西都不要了，让我看着处理，还有一个新的手机号码。

这张字条我一直留着，心说等哥们我东山再起的时候，一定要把他拽过来。

这么“美好”的一个人，是不应该去送快递的。

他应该穿着西装坐在办公室指挥着一群热血青年，为了某个高尚的目标挥斥方遒才对。

他应该身边围满了仰慕他的女孩，微笑着在她们之中闪转腾挪才对。

他让我真真实实感受到，道德高尚真的没什么卵用，好人真的不一定有好报。

09

被警察叔叔带走的人

这哥们，我从头到尾都没见过，是合伙人告诉我的。

合伙人形容他：浑身上下笼罩着一股IT狂人的气质。

据说他住进来之后，很少离开他房间。

有租客甚至一次都没见过他，一直以为那个屋是空的。

一天只吃一顿饭的神人。

早饭不吃，中午或晚上叫一次外卖。

后来的一天夜里，他被警察叔叔带走了…

具体原因不明。

我们猜测，很可能是个黑客，或者“间谍”，美分之类。

因为警察叔叔把他的笔记本收走了。

而且后来我们在他房里发现挺多和境外联系的快递单据。

还有一双从美国寄过来的未拆封的皮鞋，标价853美金…

真特么土豪啊，我连853人民币的鞋都没穿过。

（是的，我们很不厚道的把他快递给拆了）

后来，我们把他的东西打包堆在角落，但他再也没回来。

当时这件事轰动了整个小区。

我的合伙人为了这件事忙得焦头烂额，警察叔叔要他去做笔录；大房东（真正的房主）要他退房，不租了；还要应付小区里那些好奇心甚重的大爷大妈…

我们一度以为我们的生意玩完了，摊上大事了，不过最后总算是有惊无险。

也是从那之后，我们决定严格审核入住者的身份信息。

10

奇女子

设想一个场景：一头刚从粪坑里爬上来的猪，冲进你的客厅，你什么感觉？

——什么都不要动，哪里都不要去，离我远点！

没错，这位88年的姑娘就给我这样的感觉。

她从**同城上看到我们的信息，到找到我们，走错了两个小区.

找到小区后又花了半个小时才找到我，不是，我才找到她。

这半个小时我们一直在通电话联系…

我跟她说让她在小区门口等我出来接，结果等我到门口的时候她说她在一单元门口。

我说那你往五单元那边走,我去那等你，结果她走反了。

我说那你别动了，我去找你，结果她愣是描述不清，只说旁边有辆红色的车挺漂亮…

车能拿来做参照物么？

可怜我当时还觉得她挺呆萌的。

她住进来之后，基本上每次洗澡都要把热水器里的热水用光。

早上洗完脸不关水龙头，不关卫生间灯，手机连不上wifi，然后跑去重启路由器，结果给重置了。

进卫生间之前完全不看里边有人没人，啪一按开关然后一个大力冲撞，发现门锁着才不高兴的问一句“有人？”

好几次我在里边真的是吓尿了，瞬间漆黑，然后duang的一声…

还有一次也不知道怎么搞的，她把自己反锁在卫生间里出不来了。

只能来硬撞了，我说你躲远点。

结果我一用力…门一开，正好扇她脸上。

我不是说了让你躲远点嘛。

况且你洗完澡怎么不穿衣服啊大姐，您这身材也真是惨不忍睹啊…

很多事，她也不是故意的，但就是感觉她干什么我都不放心。

我希望她除了睡觉，其他时间都不要回来。

终于，住满一个月后，找了个理由把她打发走了。

我想凭她这个生活能力应该…

应该找两个保姆伺候着，一个看住她不要让她乱动东西，一个跟在后边收拾她毁掉的东西。

11

另一对基友

这一对基友，一个是86年的，一个是84年的。

86年的这位屌丝，跟我的合伙人有些交情，所以，通常他们欠几个月的房租我也不太在意。

这两位在我们这住了一年半左右，期间搬了一次家。

当时的情况是，原来的房子并没有到期，但是大房东不知道脑袋抽了什么风把房子卖了，同意支付我们违约金，限期一个月让我们搬走。

我们就在这个小区找了另一个毛坯房，加班加点的紧急装修之后让那些租客搬到这边来。

搬到这边之后我去过他们屋两三次，每次的场景都是这俩货躺在各自的床上，刷手机。

这俩人并非基佬，而是同在一个公司上班。

他们的生活内容是——早上去公司签个到，然后带几个同事过来打牌，中午的时候叫我给他们带饭，下午再去公司签个到，晚上躺在床上继续刷手机。

后来，86年的屌丝走了，据说回家相亲去了，相亲对象是个东莞归来的江湖中人。

他家里边还极力劝他同意，因为他们家里买不起房，这位东莞侠女自己有房…

后来我们又见过一次，喝多了说起这事，我和我的合伙人就调侃：“你就从了她吧，身经百战...”。

他瞪着猩红的眼睛说：“老子还是处男呢。”

说实话，他这样的人真的不少，家里没条件，自己又不上进，何况上进也没有用，眼界太低，一谈起创业他的想法总是徘徊在楼下的“轰炸大鱿鱼”和学校门口的文印部。

“我打听过了，一晚上就能挣好几千呢”。

我倒不觉得他“不上进”有什么错，上进不仅仅是上嘴唇碰下嘴唇说出来的，当社会从来都不给你一个正向反馈，当你睁开眼看看家徒四壁没车子没房子没老婆，当你明白也许你奋斗一生也摆脱不了底层阶级的现实。

我想“不上进”其实可以翻译成“知足常乐”。

在他身上，我看不到任何希望。

一切与“未来”有关的词都与他无关。

这不是他的错，这样一群人，一类人，是时代的产物，他们是注定要被时代抛弃的。

也正是因为他，我决定再也不拓展合租房业务了。

我不能天天跟这样一群屌丝混在一起，我不能指望挣这样一群屌丝的钱。

我希望的是谈笑有鸿儒，往来无白丁。

我希望我的朋友能给我带来这个时代最前沿的资讯。

我希望我的朋友来时拿的是最新的商业计划书，而不是一摞廉价的商品促销单。

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12

大神——最终的boss

神，之所以称之为神，是因为他能做的人做不到的事。

上文说完了86年的屌丝，接下来说这位84年的。

他就是大神。

大神的第一项必杀技是，吹牛逼，不不不，他是吹牛胯骨。

大神说自己其实是个富二代，家里是开钢厂的，父母为了锻炼他，没给他一分钱，让他自己来社会上闯荡。

这些都是他说给那个86年的屌丝，那个屌丝又转述给我的合伙人，我的合伙人再转述给我的。

大神结过一次婚，离了，当然这不重要，我其实是想暗示一下他的人品。

在86年的屌丝回家相亲之后，他又独自在这住了7个月，主卧，当然这也不重要，我其实是为描写他豪放的生活习惯埋一下伏笔。

大神用他第一招必杀技，吹牛胯骨，成功勾搭个妹子过来与他共度良宵。

他说这房子其实是他的，自己一个人住浪费，就办了合租房，我们都是租客。

我之所以知道这些是因为我去他们公司找过他，不过那时他已经离职了。

而我之所以找他是因为，他欠了7个月的房租跑路了。

之所以称他为大神，当然不是因为这些low爆的小伎俩。

事实上我倒不是特别痛恨他欠钱跑路，因为也许那是我一手造成的。

我应该在他欠两个月房租时就追着他要的，那样也许他就不会变成一个“坏人”。

7个月，到最后，他真的是还不起了。

真正神奇的地方在于，他这7个月从来就没扔过垃圾。

当时我，我的合伙人，还有他的大学同学“技术男”（技术男是我给起的，因为这家伙浑身上下一副死宅程序员的气质），推开门进去的时候，直接惊呆了。

主卧是有阳台的，整个阳台堆满了这七个月来他吃的剩菜剩饭，夹杂着各种啤酒瓶和半斤装二锅头的酒瓶，饮料瓶，矿泉水瓶。

各个角落里也到处都是一次性餐盒等垃圾。

然而，我们没有闻到一点饭菜酸馊的气味，因为整个屋子被一股浓郁的尿骚味包围着。

主卧是有独立卫生间的，但是看样子他从来不去卫生间，而是用他喝水剩下的矿泉水瓶解决。

有的是盖着瓶盖的，有的就那么敞着口。

围着床边摆了一圈，粗略看上去有四五十瓶。

看着就像是某种祭拜“屌神”的神秘仪式。

床头柜的抽屉里，满满的一抽屉烟头，里边还有数量不明的套套。下层是大神丢弃的袜子内裤，以及一堆二锅头酒瓶。

床头旁边的地板上，一大摊黑乎乎的已经看不出是什么成分的污渍。

床头后面的墙上，又是一大摊黑乎乎的污渍。

我试着还原当时大神的生活场景，躺在床上，刷着手机，抽剩的烟头啪的一下，潇洒地扔进抽屉里，从下面装有袜子内裤的一层掏出二锅头小酌一口，“咳，咔…”

一口黏痰吐在刚刚弹过烟灰的地板上，伸出小拇指在鼻子里挖掘两下抹在后边洁白的墙壁上，睡前拿起矿泉水瓶豪爽的尿上一泡…

这种潇洒，这种豪迈，绝逼不是人干的出来的，一定是神迹。

我又推开虚掩的卫生间的门，想着大神既然不用卫生间，那里应该荒芜到长草了吧。

然而，我的想法是多么幼稚。

原来大神不用卫生间的原因是，这里已经被更大规模的垃圾和大神的尿罐填满了，那股浓郁尿骚味的元凶并非外边那四五十个瓶子。

马桶上两排漆黑的脚印，看来大神是蹲在马桶上拉屎的，马桶盖和马桶圈早就被大神卸载了。

大神也从不刷马桶，里边的一坨大便已经干涸的可以做化石了。

洗手盆里大量用过的面膜，热水器的淋浴喷头扔在马桶的水箱里，而水箱盖扔在窗台上。

这个屋子已经不能用恶心来形容了，事实上已经不能用任何形容词来形容了。

目光所及的每个角落都让我头皮发麻，我已经不能找出哪怕一丁点“这里可以睡觉”的证据。

我跟我的合伙人，还有技术男互换了一个眼色，决定先行撤离。

出来之后，我们每个人身上都带着那股浓郁的大神气息。

后来，我们把所有窗户打开，晾了三天。

三天后，我们戴着口罩，戴着胶皮手套，进去开始清理，足足清理了三个多小时，才算有点眉目。

垃圾堆里大量的蟑螂，看到我们这些拆迁办，四下逃窜，奔走相告。

马桶里那坨干涸的大便化石，已经冲不下去了，我实在不想说，那是我用手抠出来的，虽然戴着胶皮手套，但是那触感…

我的合伙人建议把床抬出去好好打扫一下，就在我们把床抬起来的瞬间，技术男嗷的一嗓子吓得我们差点大小便失禁。

往床下看了一眼，密密麻麻的一层……蟑螂，已经把地面整个铺成了黑棕色。

我们的反应速度太慢了，刚抬起来的时候，每个人的裤腿上都挂上了十几个，胳膊上也爬上来一些。

当时我就炸毛了，现在想想都还不寒而栗。

（事后我们研究了一下，很可能是大神碰倒了部分尿瓶，弄得床下边又温暖又湿润，才引得这么多小强聚集）

后来我们点着了大神的床单，从缝隙处开始烧，不过这是一个失败的决策，蟑螂见了火玩命的逃窜，到最后情势已经失控，我们只好点了更多的东西追着烧。

烧到最后都麻木了，居然跟小强玩了起来，看着他们在地上翻滚，扭动，逃窜，有一种小时候捣蚂蚁窝的快感。

事后，我们蹲在小强的尸体上抽烟，在足足抽了5根之后，我问了一个相当欠扁的问题：“晚上吃啥？”

我的合伙人摇摇头:“我现在不想说话。”

我又问技术男：“你们公司晚上不是要聚会自助么？”

技术男从牙缝里挤出个字：“滚！”

这间房又晾了一个月，撒了蟑螂药，墙壁也重新粉刷。

下一个租客，是个女生，我希望那里的蟑螂已经绝种了，如果没有，姑娘你切莫大惊小怪。

要知道，这间屋子，曾经属于一个大神。

一个七个月没扔过垃圾的大神。

一个与蟑螂朝夕相处的大神。

一个在这种环境下都能搏起的大神。

而那个曾经过来与大神共度良宵的姑娘，我只想说——你也是个**。

就这样吧，写吐了要~