我34岁，单身，家人从不逼婚，母亲：不祸害别人，也是积德

读者来信如是说：

我今年已经34岁，依然单身，我单身的原因与我父亲为人处世的态度有着直接关系。我对父亲的评价：不断制造内耗，心胸狭窄，爱慕虚荣，容易情绪化，时刻以自我为中心，只要事情没有按照他的意愿发展，他就会立刻让家里所有人感到紧张和不安，任何一件不顺利的小事，都能触动他那颗敏感的心，他总认为自己是对的，错误都在别人身上，家里所有人都被他折磨的痛苦不堪，使得原本不算富有的家庭，陷入了更大的困境。

在我成长过程中，我曾一度发誓，等我走向社会后，一定不能成为类似父亲那样的人，遗憾的是，有了几次感情经历后，我发现，我的生活做派和我父亲如出一辙。当我意识到我有严重性格缺陷且没有办法自我调整的情况下，我痛苦极了。与此同时，我也有了一个大胆决定：为避免愿意和我结婚的姑娘以及结婚后所生子女活成我母亲以及我类似的状态，我宁愿单身一辈子。

曾就我内心的真实和母亲有过一次较为严肃的交流，母亲一开始的态度：甭管婚姻生活多么不堪，至少在生活中有一个可以唠嗑以及相互照顾的伴（母亲的出发点，担心在他们离世之后，我一个人的生活显得较为孤单；觉得传宗接代也是生活中较为重要的环节）。伴随着母亲对父亲的惩戒越来越深且没有离婚想法的情况下（更多因素是不愿意被世俗议论），算是理解了我保持单身的无奈。至此，母亲不再对我有过任何形式的逼婚。尤其父亲对我终身大事念叨的时候，母亲会帮我打圆场：不祸害别人，也是积德。

为了不让父母应付亲友们在他们面前时常提及我单身的尴尬，在我通过努力且在工作城市买了房子以及我父母退休之后，我就把父母接到了我身边。现在的状态：父母偶尔会因为身在他乡，有些孤单，但在更多时间里，我和父母会因为各管其事，也算相处融洽。

木子李情感浅析：

经营婚姻是一门技术活，有些人却活成了让爱人以及子女讨厌的样子。关于婚姻的经营，需要杜绝以下行为：

1）不能因为夫妻争吵就对爱人父母以及子女均形成冷战态势。

在婚姻行进过程中，夫妻之间肯定会呈现出不同频的状况，这时候，夫妻为了表达自我主张，为了宣泄不满情绪，难免会导致夫妻之间的争吵形成。虽然先人曾提醒大家：夫妻之间的争吵要形成床头吵架床尾和的姿态。但在具体操作过程中，确实有点难度。在夫妻吵架后处于冷战的阶段，最不应该有的行为：和爱人的父母以及自己的子女均形成冷战状态。在此情况下，家庭其他成员会因为不知道该如何入手去调和你们夫妻之间的矛盾，从而觉得尴尬。关键是，你对全家人冷落次数多了，会让家庭其他成员觉得你有点不可理喻。

2）不要总拿已经发生过多年且不愉快的事情频繁翻旧账。

谁都不敢保证自己在婚姻中的言行举止能够做到让家庭其他成员百分百满意，尤其人们在经营婚姻的过程中，还需要兼顾亲情和友情，导致的结果：和兄弟姐妹或父母之间以及朋友之间会形成不平等的帮衬。这时候，千万不要用“扶弟魔”、“败家玩意”等心态去审视合法爱人，毕竟夫妻感情并不是生活中的唯一。尤其当人们在人情世故层面有了较为不平等的付出且属于覆水难收的状态时，应该在唠叨过后及时翻篇，而不是对一些已经发生多年的事情，在每次吵架的时候，都拿出来翻旧账。旧账一旦被翻次数多了，容易形成全家人对你反感的效果。

3）不要在没能耐的情况下却对自己在家庭中的贡献各种吹嘘。

关于人们在家庭中付出了多少，无论是父母或爱人或子女都有他们的评判。倘若自己在家庭中确实做出了卓越贡献，也没有必要频繁邀功，来凸显自己的伟大；更不要因为自己在家庭中做出了卓越贡献，就对家庭其他成员进行道德绑架。除此之外，还有一些人，压根就没有多大能耐，却习惯用吹嘘的方式来显摆自己多了不起，这种做法只会让家庭其他成员觉得你在说大话。想说的是，一个人能办多大事，与自己的认知有着成正比的关系。为此，在为家庭付出的过程中，应该多一些实际行动，而不是空有一张爱吹嘘的嘴。

4）不要总用挑刺眼光以及悲观情绪对家庭其他成员给予否定。

需要承认，生活中人们在某些时候确实会呈现出不自制，这时候就需要被家庭其他成员敦促。关键是，人们在生活中，总不能拿别人家孩子以及爱人的优点来挖苦自己孩子以及爱人的一些小缺点。虽然说忠言逆耳，但对一个人否定次数多了，对方或许就不愿意再和你唠嗑，关键是会打击对方的积极性。另外，在审视很多事情的时候，不要总带着悲观情绪，而是用积极的心态给予家庭其他成员充足的精神食粮。提醒所有人：倘若你被家庭所有成员讨厌的情况下，就需要有自我反思的意识，而不是觉得他们都属于“白眼狼”。

有太多做子女的，在他们成年之后，他们也知道自己属于有严重性格缺陷的存在，期间，他们会通过学识、世面等层面的拓展，对自己进行微调，却发现，自己在很多时候，或多或少都会存有父母的影子。导致他们在某些时候特别讨厌自己，对父母也很难热情起来。为此，我们经常会强调的事情：原生态家庭对一个人的影响是极其深远的。从一个较为糟糕的原生态家庭的角度去审视人类繁衍的问题，或许从自己这一代开始，断了香火，未必不是仁慈的做法。毕竟，很多人看似健康，实则属于心理极其不健全之人。

非常能理解你的痛苦：想从原生态家庭中摆脱，却没有办法很好地去经营一段情感。只能让自己在工作中多一些努力，并在一座全新的城市买了一套属于自己的住房，避免不被七大姑八大姨对你给予催婚的心烦。又因为你父母逐渐老去，你不忍心对他们不管不顾，使得你将你父母接到了你身边生活，你希望你父母的晚年生活能有你陪伴，且不想让你父母在老家面对你的至亲们对你终身大事的盘问。这时候，你年龄大了，翅膀硬了，你父母自然不会再像你小时候那般对你指使，而是会在更多时候看你脸色行事。导致你年轻时的很多困扰在你父亲有意收敛下只会偶尔呈现，从而换来了你和父母之间的和平相处。

编后语：

很多时候，父母在子女成长过程中只在意这样的事情：子女在读书期间，学习成绩是否理想；子女在走向社会之后，赚钱能力强不强；子女到了适婚年龄，倘若还没有形成结婚结果，会对子女逼婚。但父母却忽视了较为重要的一件事：在子女成长过程中，有没有因为自己行为不当，给子女造成了伤害。

这个时代，有太多心理有疾病的年轻人，他们在走向社会之后，需要用很长时间去自我调节所谓的心理病态。其实，他们非常清楚，导致他们情绪不稳定，做事较为极端等原因的罪魁祸首来自原生态家庭给予他们的伤害以及遗传因素的决定，但他们并不愿意对父母怪罪。然而，为人父母，总不能不自我反思吧？