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父亲走了一段时间了,而我的痛苦却在一天天的忧伤中加重。
父母在的时候,受了委屈流泪也是一件幸福的事情;父母不在了的时候,眼泪是一种无法言说的痛。
十年前我的母亲离开了我们,如今父亲又突然走了,失去双亲的痛苦,没有人能够感同身受。
十年了,我还没有完全从失去母亲的悲痛中走出来,而现在父亲又突然离开了人世,这种悲痛的滋味,可想而知。
从小到大,我经历了太多次别离,我也以为自己可以坦然面对,可是当这一天真正来临的时候,我才知道一切根本不是我所想象的样子。
父母在和父母不在,人的心情是完全不一样的。
父亲的离世,更是让我深刻感受到了,这种心理的落差之大,对内心打击的程度之重。
这些天,我积攒了太多的忧伤,也注定了这次的悲痛与痛苦的时间,会很长很长,不知道何时才能不再悲伤。
多年来,我的习惯依然,而那个熟悉的房间,再也没有了我想见的那两个人,走进那个空旷的屋子,泪水又止不住地流淌。
音容尚在脑海,而他们却与我阴阳两隔,从此我成了再也没有父母疼爱的孩子。
这时我才理解“物是人非”不只是一个成语,因为这寥寥四个字,代表的是一段岁月,更是记忆里抹不去的一段时光。
曾经我读过一篇文章,名字叫《在没有父母的老屋,我只是故乡的客人》,里面有大致这样的一段话:
父母不在后,作者第一次回到了故乡,从车站走出来,他却有点恍惚了,喜宴是明天,他不知道是直奔亲戚家好,还是该先找个酒店住下,明天再赶过去……
曾经都这篇文章里这段话的时候,我是没有什么感觉的,但是现在再读的时候,感觉文字里的那个人就是自己。
再回到生我养我的地方,我已经是那里的客人了,而现在身处异乡的我也只能是漂泊。
父母不在了,唯有关于从前的回忆还在,我的根还在故乡那里,永远都抹不去。
那些清贫的日子,那个低矮的房屋,那片养育我的土地,都已融入了我的血脉,不管我离开了多久,都不会忘记。
有人说:故乡,是年少的时候,拼命想逃离的地方,也是年老的时候,想回却可能再也回不去的地方。
原来,故乡就在父母都离开了之后,真的一下子变得遥远了。
因为,那那些紧锁在记忆深处的乡愁,都是和父母息息相关的,都是和自己童年的回忆息息相关的,没有了父母的老家,就不再是家了。
如今没有了父母,我也就成了故乡的一个过客,对于那里能让我回味的,也仅仅是一抹越来越远的记忆,而它却又会走入梦里的次数越来越多。
这些天来,我总是会不断回想起故乡,回想起父母还在的那些日子,老屋里的炊烟,一家人的欢笑,过年过节的团圆,车站的送别,村口的期盼……
那么亲切,那么遥远,特别是现在年关临近,想到再也不会有的团圆,我的心里真的不是个滋味。
父母在时,我们都还在上学的时候,过年了无论大风大雪都阻不断回家的路;成家之后,我们兄妹几家子总要在年节聚在一起。
可今年春节,一切都变了,父母都不在了,兄妹就很难像从前那样聚齐了,想想心中就会特别的痛。
这个没有父母的年,谁又会知道我是多么的心寒!
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快照生成时间:2023-03-17 06:45:13
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