退休后，放下内心执念，结束同一屋檐下分居10年的婚姻

我是梅珊，今年52岁，退休一年多，每月有4000退休金。

独生儿子已经成家，我思考很久，终于跟前夫提出离婚。

放过他，也放过自己，让我真正地享受美好的余生。

十年前，我发现前夫办公室恋情后，我选择做同一屋檐下的室友。

然而，惩罚了前夫，也禁锢了自己，浪费了十年的时光。

如今，我放下过往，走出婚姻围城，让自己重新开始。

回想这十年的光阴，早该如此，既耽误了前夫，也影响了儿子。

我和前夫是校园恋情走进婚姻，我们也曾有过人人羡慕的美好时光。

那时，我们一家三口很幸福，前夫工作之余，最大的爱好就是研究食谱。

周末，前夫骑车带着我和儿子去公园玩，带着他做的美食，我们在草地上野炊。

姐妹们都羡慕我嫁给了爱情，结婚多年，依然被前夫捧在手心里。

然而，对我无微不至呵护的前夫，居然跟办公室里的年轻女孩子有了恋情。

在我带着儿子回娘家提前回来时，给我和儿子一个大大的惊喜。

我看到那不堪的一幕，我既没有哭，也没有闹，而是安静地坐在客厅等待。

儿子已经是个初中生了，什么都懂，他悄无声息地回到自己的房间，一晚上都没有出来。

前夫说自己鬼迷心窍，写了保证书，还把自己存的私房钱都拿出来给我。

而我只是在沙发里无声地哭泣，哭自己傻，也哭自己懦弱，更是哭自己的未来。

从那天开始，前夫就在书房里睡觉，我们正式分居了。

虽然我原谅了前夫，但内心依然还在滴血，只要闭上眼睛，就是不堪的那一幕。

这个场景整整折磨了我两年，儿子高中要求住校，也是为了逃避家里的尴尬场面。

最初，前夫还能按时回家，给我们做各种美食补偿，随着岁月流逝，前夫也失去了信心。

开始早出晚归，工资也不再上交给我，只是儿子的一切费用都是他出。

那年，我做子宫肌瘤手术，我没有告诉前夫，而是独自一个人去医院，请护工照顾。

前夫知道后，主动到医院陪护我，给我出住院费用，出院后，也是对我照顾仔细。

知情的好姐妹劝说我，如果原谅了前夫，就不要用分居的方式折磨他，否则，早晚都要离。

可我真的走不出内心的阴影，看见前夫，我就内心又恨又气。

儿子四年大学的费用都是前夫一个人出的，儿子结婚买婚房，也是前夫出的首付款。

我和前夫分居十年，我早就知道他在外面有个红颜知己，只是他不愿主动跟我提出离婚。

而我在这十年里，也是苦哈哈地煎熬着，把自己熬成了乳腺肿块和子宫肌瘤。

50岁退休后，我就想，这样煎熬下去，对谁都不好。

前夫即使在家是透明的，可人家外面还是有个贴心的女人，而我只能装聋作哑。

造成今天这个局面到底是谁的错？

也许，最初是前夫自己的过错，可后来，事情失去了方向，却是我内心的执念。

我觉得自己这样做是在惩罚前夫背叛婚姻，惩罚前夫背叛家庭。

然而，我在惩罚前夫的同时，也是在折磨自己的内心，让自己在日复一日的煎熬下度日。

最终，既没有经营好自己的婚姻，又没有经营好自己的家庭，让我们成为最熟悉的陌生人。

杨绛曾说，女人终其一生都是一个人，不论身边人是否爱自己，女人要有让自己快乐的能力。

当我明白了这些，我才知道，前夫其实也不是坏人，更不是一个不负责任的男人。

他对儿子的一切好，已经尽到了做父亲的责任和义务，而我不想再耽误他了。

虽然我们没有离婚，但我这样捆绑前夫十年，也是一种对他的摧残和折磨。

此时放手，对于前夫，对于我自己，都是最好的选择。

放手让前夫去寻找自己余生的幸福生活，也放下我自己内心的执念。

清清爽爽地安度自己的退休生活，把余生的日子过成自己想要的样子，对谁都好。

当我主动跟儿子说，我要和他爸爸离婚时，儿子说早该如此！

我明白儿子内心的痛苦，一边是他的父亲，一边又是他的母亲，劝谁都难。

想明白这个以后，我开始整理家里的积蓄，写好离婚协议，让前夫签字。

前夫却说自己选择净身出户，房子留给我，存款他不要，只要我能真正活自己。

也许，此刻的前夫内心还是愿意看到我冰释前嫌，能够真正走出来，放下过往。

男人和女人，在走到分手的那一刻，不是你死我活，而是握手言和。

若十年前我懂得这个道理，我主动放弃这段婚姻，结局会是另一番景象。

然而，我不仅浪费了自己十年的光阴，也耽误了前夫十年的美好生活。

爱就要全身心地付出，不爱，也请坦然真诚地放手，这样执着在过去的错误里，是最傻的行为。

我才52岁，往后余生还有很长一段路要走，也许，我会选择一个人独自前行；

也许，在老去的路上，我能够遇到给我幸福的另一半。

不论将来我的生活会怎样，我会从心底祝福前夫，祝他一切安好，幸福美满。