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吵架,还有正确的方式吗?有的。尤其是婚姻里。
小的时候,我接触到的婚姻里的吵架模式,大多来自我的父母。他们经常吵架,可以是因为各种小事或者大事,我妈看起来总是占据上风的那一个,因为我妈不讲理。这里的不讲理,不带着任何的褒义或者贬义,就是一个很客观的描述。
怎么不讲理呢?有的时候,他们明明是在说一件事,但多半最后变成我妈纯粹在骂人。
而且,我妈容易越说越激动,声音也越来越大,一说多了就引起她的回忆,然后她就翻起了旧账,把过去的一些事从头到尾都要说一遍,最后再变成以骂我爸作为结尾,要是情绪再激动一点,连着我的爷爷奶奶可能都要被拉进来数落一遍,因为我爸是他们培养的,我妈认为没有培养好。
这个过程中,我爸基本不会开口说话。
根据我后来的观察,我发现他听得多了,神态自若,油盐不进,基本也没怎么听,要是电视开着的话,就算我妈在吵,他实际上多半是在看电视,甚至看得津津有味。
当然,长大以后,当我试着站在母亲的角度去看待他们这段婚姻,才意识到我爸的确有很多做得不好的地方,责任心真的不够,什么事都是我妈在管,在操心,我爸基本是个甩手掌柜,也难怪我妈经常暴走,直接骂人。
其实,我妈就是那种刀子嘴豆腐心,该做的事一样也没少,也没少关心我爸,很多时候对我爸比对她自己还好。
但他们的这种吵架模式,注定他们在婚姻里缺少沟通,也注定我爸意识不到我妈的这些付出。一是他习以为常,二是同我妈的付出比起来,她的脾气总是更显眼。在我爸的评价体系里,我妈首先是一个脾气暴躁的人,然后才有其它的词汇。
我妈有一个朋友,很能干,也很勤快,但基本和她是一样的性格,婚姻也差不多是相同的模式,两个人的脾气都越来越不好。
阿姨以前时常说,自己这辈子命不好,没有找到一个好老公。每次她们说起这个话题,我妈也都附和。
但阿姨75岁的母亲,有次却说了一番话,她说:“你日子过成现在这个样子,过得不幸福,是因为你不会吵架。哪有像你这样骂人的,一骂起来什么伤人的话都说,不管不顾,人家想要改,都不会改了。你小的时候,我骂你,你就偏不听,偏要和我犟,我好好说话,你反而变得很听话。你们其实不也是一样吗?你动不动就把他当作小孩子一样去吼,你说得再多,有什么用?人家不想听,也不想去做,因为首先你的态度就不对。”
这个阿姨后来和我妈说起来,还感慨,自己好像有时是做得不对,也没有尊重他。
只是,明白归明白,他们这些年的婚姻,基本早就形成这种固定模式,压根不是说改就能改的,有些话还是一到嘴边,不管不顾,张口就来。
这样做导致的后果,和我爸妈的情况基本一样,反正一方在说,一方永远不改,不断有问题堆积,吵累了,问题就先被掩埋起来,等到下一次的时候,被新的问题一起带出来,不断循环,也总是喜欢翻旧账。
当然,喜欢翻旧账,其实是因为以前的问题从来没有得到解决过,自然而然这个结就一直在心里。
但为什么得不到解决?我认识的一个婚姻比较幸福的阿姨,曾经说了原因,因为在吵架的后期,很多人都忘了事情的根本是什么,只是在一味地发泄情绪而已。说白了,就是那个吵架的人,方式没有吵对。
在她看来,两个人在一起,不可能不吵架,要是不吵架的话,反倒不正常。
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快照生成时间:2022-12-13 18:37:02
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