真正的高情商，从来都不是会“装”，而是不装

听说过这样一个人际关系定律：

无论你进入哪个圈子，遇见不喜欢你的人概率是相同的。

即使你不断迎合别人，也有人不待见你。

然而，不是每个人都能接受这个定律，这才有人靠“伪装”来换取他人喜欢。

就像生活中，常见这样一种人。

明明不爱吃一样东西，却装成爱吃的样子，想着给了对方面子，才能换取对方在意；

明明不想接受邀请，却假装自己只是没有时间，想着用最委婉的方式拒绝，就能保全彼此关系；

明明口袋没有多少钱，却非要装大款，想着树立了有钱人的形象，才能获得尊重。

可是，但凡是“装”，都有被拆穿的一天。

如同善意的谎言，哪怕说出口的目的是为了对方好，谎言被拆穿的时候，也许得到的不是对方的感谢，而是对方的责备。

想起曾经看过的一个故事。

母亲患病后，家里所有人都瞒着小女儿，生怕给小女儿带来压力，当母亲离世，小女儿一气之下出国，多年都没有回来。

家里人的出发点是好的，可小女儿却因为不知道真相，错过了最后能和母亲相处的时光。

临出国前，小女儿对家人说：“任何人都没有资格剥夺我知道真相的权利，你们的‘为我好’，造就了我这辈子最大的遗憾。”

很多成年人都会如此，觉得自己是为了别人好时，哪怕在“装”，也认为自己理直气壮。

但真正的高情商，从来都不是会“装”，而是不装。

“不装”，能避免矛盾产生

作家莫言笔下有这样一个桥段。

男人对桃过敏，但最好的朋友每年都会给他送一筐桃，男人出于礼貌接受，他觉得这筐桃是对方心意，不能不给对方面子。

于是，他每次假装欢喜收下桃，之后又转手送给别人。

朋友得知这件事后，不仅再也没送过桃，也没有再联系过男人，男人一时诧异，主动询问对方原因。

朋友说：“你不吃桃你该告诉我，我每年都送的是最好的桃，倘若你真的不吃，我也不必费劲去挑，可能会送你别的东西。”

男人辩解道：“我这不是怕麻烦你吗？”

朋友接着说：“我和你关系好，这才不怕麻烦，你不直截了当的告诉我，这才是真正在麻烦我。”

现实生活中，和男人一样的人不少，总觉得自己是为别人考虑，这才隐藏了自己的真实想法。

可是很多时候，太“装”才会让人觉得相处疲惫，更容易因为不够坦诚，导致彼此之间心生嫌隙。

反而是那些“不装”的人，看似不会说话、情商低、不够圆滑，可长久相处下去，往往是这样的人和他人矛盾最少。

因为他们所有喜欢的，不喜欢的都会挂在嘴上，不用人猜，所以不会产生误解。

“不装”，能让人相处舒服

刚步入社会后，发生过一件让自己印象深刻的事。

每次参加聚会时，总喜欢照顾别人感受，为了不让自己显得“特殊”，无论是点菜时，还是选择景点时，自己常说“随便”、“都行”。

终于有一次，自己的口头禅惹到了一位朋友，他说：“你要去哪就说，要吃什么就点，干嘛磨磨唧唧。”

听到这句话，我心里一惊，总觉得自己是真的什么都行，怎么能是磨磨唧唧。

后来我观察了很多人，发现当一个人很喜欢说“随便”、“都行”时，等同于把决定权交到别人手里，需要别人替自己考虑。

看起来，是自己善解人意，却在无意间给别人添了不少难以解决的麻烦。

就像吃饭点菜这件事。

的确可以说“随便”、“都行”，可是吃不吃辣，有没有忌口等等，自己不说，别人不知道，两个人都很累。

可能到了最后，自己没吃开心，别人也没敢点他爱吃的菜。

究其根本，不敢说出自己的想法，总怕自己和别人的想法相悖，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得一旦自己说了，别人就会被自己影响。

若是人人都是如此，相处时战战兢兢，彼此猜来猜去，谁都不敢当“领头羊”，这样的关系最让人疲惫。

相较而言，那些敢大方说出想要什么，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢的人，足够坦诚，才让人觉得相处舒服。

因为一个人懂得保全自己的时候，才不需要别人想尽办法保全他。

每个人都没有那么多能力照顾好别人，不把自己想成“救世主”，才不会成为给别人添麻烦的一方。

《蔡康永的情商课》一书中写到：“舒服地做自己，是追求高情商的重要过程。”

一个能满足自己需求的人，不需要别人照顾，才不会令人觉得相处疲惫；一个能哄自己开心的人，不需要别人迁就，才不会满腹怨言。

一个人情商有多高，看得从来都不是他有多么圆滑，而是能否在真诚的同时，也让他人舒服。

可以说，真诚，本身就是“高情商”人士必备的条件之一。

往后，希望我们都能卸掉“伪装”，成为一个“不装”的人，因为能换来别人真心的，往往是自己的真心。