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丈夫经常约他女同事吃饭,丈夫:我俩只是饭搭子,你别想太多

类别:情感 发布时间:2024-03-31 06:16:00 来源:感受你的温柔

读者来信如是说:

丈夫老家北方某县城,在南方省会城市打工时和我认识,恋爱一年多之后,我俩结婚,结婚次年,我们的孩子出生。

真正和丈夫结婚之后,我和丈夫逐渐意识到的事情:南北方在饮食层面有着较大的区别,导致我和丈夫在一起时间久了之后,丈夫越来越不喜欢吃我做的饭了;与此同时,丈夫每次下厨之后,他做的饭我也不爱吃。

在此情况下,我和丈夫达成的协议:他工作日的中午可以不回家吃饭。在此期间,丈夫经常约他女同事下馆子。丈夫对此的解释:他女同事是北方女孩,他俩能吃到一起,他俩只是普通的饭搭子,让我不要想太多。

然而,在我的认知里,丈夫和他女同事之间的关系早已经超越了普通同事关系,甚至超出了普通朋友关系,源于他俩除了中午在一起吃饭,还经常私下里聊天。虽然他们的聊天内容没有暧昧词汇,却处处彰显着相互关心。

我和丈夫除了吃不到一起,在别的方面,并没有较为明显的矛盾,然而,吃饭是每天都会面临的事情。以至于我们之间的矛盾有点难以调和。尤其周六日的时候,丈夫依然会在中午时分,选择在小区外围找北方菜馆进食。期间能感受到,丈夫每天在家吃的早餐和晚餐,基本上是在对凑。

我和丈夫恋爱期间,更多时候是吃自助餐,又或者火锅、烧烤、汉堡,偶尔也会吃一些小吃,或那时候我俩的一日三餐并没有掺和在一起,所以,我们都忽视了南北方饮食的差异。但结婚之后,关于饮食层面的差异就摆在那里,导致我和丈夫之间出现了嫌隙,尤其他有了一个较为合拍的饭搭子之后,更是觉得我们的感情变味了。想问:如此矛盾该如何调解?

丈夫经常约他女同事吃饭,丈夫:我俩只是饭搭子,你别想太多

木子李情感浅析:

无论是跨国婚姻,还是跨区域婚姻,在经营过程中,双方必然要拿出迁就心态,去包容对方的文化传统以及饮食习惯。如果在经营类似婚姻的过程中,没有奉献精神以及换位思考的意识,必然会导致婚姻之间沉淀矛盾。就好比,在我国有很多少数民族,因为他们在饮食以及传统文化层面有较为特殊的习惯,以至于会有极个别少数民族很少选择和其他民族的异性结婚。由此可见,文化传统以及饮食习惯能否融洽,也将会成为考量婚姻生活是否幸福的重要指标。偶尔,我们可以尝试新鲜事物,但更多时候,还是在自己习惯的文化圈层以及饮食习惯的范畴内才会舒坦。

有句话如是说:人是铁,饭是钢,一顿不吃饿的慌。或在当今时代,很少有人会成为饿死鬼。在此情况下,人们自然会用好吃以及不好吃,对每天的饮食给予所谓的讲究,而不是对凑。然而,到底是炒菜吃米饭好吃,还是面食浇卤好吃,南北方的人们肯定会有属于自己的答案。只是生活中,跨国婚姻以及跨区域婚姻依然是少数的存在,以至于很多人在优选结婚对象的时候,压根不存在传统文化以及饮食习惯层面的差异,自然不存在此方面的矛盾。然而,伴随着越来越多人在工作层面的自由选择,跨地域婚姻现象将会越来越多,其间,饮食习惯和传统文化,需要作为考量指标。

丈夫经常约他女同事吃饭,丈夫:我俩只是饭搭子,你别想太多

人这一生,有时候会因为贪婪,从而在生活中呈现着既要又要还要的姿态,意味着,你丈夫目前的真实心境:想和你好好过日子,但也需要饭搭子同时存在;而你的真实心境:你可以接受你丈夫每天至少下一次馆子,但不要拥有固定的饭搭子。源于人与人之间的感情往往会演绎日久生情。就目前而言,你丈夫和他女同事的关系还没有发展到相互暧昧的地步,但保不准未来某一天会将彼此的关系上升到暧昧的高度。一旦他们之间产生了爱的磁场,必然会对你们的婚姻稳定起到破坏作用。为此,有防患于未然的意识,还是必不可少的。

你也说了,你和你丈夫除了吃不到一起,在别的方面还蛮融洽的,但吃饭是每天都要去做的事情。为此,我的建议是:需要拿出自我牺牲精神,对北方的饭菜给予相应的接纳。事实上,我定居昆明也有将近五年时间了,从一开始来到昆明时对折耳根、薄荷等食材的拒绝,到现在的接受,都是在愿意尝试的心态下,逐渐形成的。意味着,倘若你可以接受你丈夫在家里做的北方菜,自然会增加你和你丈夫在一起饮食的次数,关键是,还增加了夫妻之间的陪同时间,且自己做饭既干净,还省钱。总不能在饮食层面,一味地让你丈夫迁就你吧?

丈夫经常约他女同事吃饭,丈夫:我俩只是饭搭子,你别想太多

很多时候,我们会因为某个人的颜值或家境爱上一个人,并在恋爱的感情浓郁期间,觉得只要两个人足够爱,就能克服婚姻中所有的苦难,但真正结婚之后,才发现自己并不能演绎伟大,源于夫妻之间的矛盾往往会从生活琐事中滋生。常见的夫妻矛盾包括:1)消费观存有差异;2)饮食习惯存有差异;3)对家庭其他成员的态度存有差异;4)对未来生活的规划存有差异。或在某些时候,会觉得这些差异属于小事情,关键是需要拿出相互迁就以及自我牺牲精神去营造夫妻之间的平衡,倘若双方都没有迁就以及自我牺牲精神,小的矛盾将会逐步放大。

我们需要清楚地明白,当一个人在一段关系中得不到最起码的尊重、回应、被关心、被温暖的感受时,就会在心态失衡的状态下,去积攒对这段关系的失望。源于人们的不开心更多时候都是因为感受到了极度的不公平所致。意味着,在婚姻行进过程中,夫妻之间要呈现出最起码的相互。如果总是让一方用单方面的付出去支撑两个人的浪漫,时间久了之后,对方自然会不乐意。为此,在任何关系的经营过程中,我们都需要秉承这样的原则:当你期许别人对你特别好的同时,也需要拿出对对方特别好的架势。

丈夫经常约他女同事吃饭,丈夫:我俩只是饭搭子,你别想太多

编后语:

生活中,我们是因为什么原因把一段关系弄丢的?1)因为双方不再在同一座城市生活,在减少联系的情况下,呈现了人在人情在,人走人请走的悲凉;2)因为对方曾用心经营你们之间的感情,但你让对方有了强烈的冤大头的既视感,对方觉得和你之间没有了礼尚往来的元素,从而对你的自私、双标、精明看透之后的有意识远离。

无论是朋友之间,还是夫妻之间,又或者父母和子女之间,又或者兄弟姐妹之间,总不能呈现只进不出的貔貅状态,一旦在一段关系中让对方感受不到相互,而只能看到你不断地索取,你觉得你们的关系还会一直保持融洽吗?为此,想要一段关系长久,不能只专注于你能从对方那里得到什么,也需要把你能为对方付出什么考虑其中。

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