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女人结婚以后的感悟:
总以为自己很坚强,可每个孤寂的午夜,却努力回忆你的样子。泪,悄悄打湿枕巾。每个宁静的清晨,从有你的梦中醒来,这一天便会在回忆和你的影子中伤心地度过。
总以为已经把你忘得一干二净,在转身时我发现我做不到。
让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人。让你笑到没心没肺的那个人,也是最爱你的人
心里有个人放在那里,是件收藏,如此才能填充了生命的空白。
如果等他变得不那么幼稚之后,我们再相遇,两小无猜的我们相爱到老到逝世是没有问题的。
一个人想事情,好想找个人来陪。一个人失去了自己,不知还有没有要在追的可望。
爱情的甜美,终究是在现实的士地中培育出来的。是在喜怒哀乐中绽开的花朵,是在锅碗瓢盆中碰撞出的不离不弃。
不要期望太唯美的爱情,没有土地的滋养,爱情只是一颗干瘪的谷种。没有情感的孕育,爱情只是一支无根的鲜花。没有生活的调味,爱情只是一杯寡淡的白水。我们渴望的,是倾心呵护能够一生行走的爱情。
一:结婚以后,我才真正了解到妈宝男的恐怖。
结婚以后第一次感慨,也认真看完了每一位的评论,真心感谢大家的关心。我认真考虑了大家的意见,也综合了实际情况,最后摆事实讲道理,使出了洪荒之力才说服了老公。
故事的结局是:孩子仍然跟爸爸姓,以后爸爸如果改姓奶奶得了,那孩子也一并改。如果爸爸不改了,孩子也不改了。
换句话说,孩子的姓始终跟着爸爸。我想这可能是目前最好的方案了。
真正深刻体会到,“家家有本难念的经”这句话的含义。这孩子生得好累,不是生活累,而是心累。
至于大家提到的妈宝男的问题.我也在努力遏制这种原生家庭的问题,比如经常给老公灌输夫妻关系大于亲子关系。
我们要脱离原生家庭之类的思想,比如和婆婆分开住。使她尽量少参与到我们的生活当中,比如鼓励婆婆出去旅游,走亲访友,让她注意力不要放在儿子身上。
二:孩子还没生,跟谁姓的问题,却成了最为棘手的焦点问题。
孩子还没有生,大概还有半个月的样子就到预产期了。最近在讨论取名字的事情,老公竟然提出孩子要跟我婆婆姓。我老公父母离婚,他姓了他爸的姓。但是,他和他爸爸的感情不好,所以他不想让孩子给他爸爸传宗接代。
我跟我老公说,和婆婆姓不太合适。要么孩子跟我姓,跟奶奶姓也太奇怪了,我爸妈肯定不能接受,外人也会说三道四。
要么让孩子先跟着他姓,等以后如果他自己改成他妈妈的姓了,再把孩子的姓一起改过来,不会误认为我老公是入赘。
然后他可能觉得两个方式都不好,就大吵了一架。过了两天他可能有点想通了,于是说让孩子跟我姓。但是,前提是名字里必须加上我婆婆的姓。
说的时候好像特别委屈,态度又特别强硬。
三:婆婆的无理取闹,老公的模棱两可,我就只能委曲求全吗?
然后我还是不太能接受,一般名字里加上老公的姓是正常的。
但加上婆婆的姓就很奇怪,同事朋友什么的肯定要问来问去和说来说去,而且加了以后取名字也比较难。
我这么一跟老公说,他又发火了。弄得他好像已经让我和我们家占了,多大便宜还得才进尺了。
我说我又不要孩子跟我姓,就直接跟着父亲姓,不是很简单也很正常。
我就感觉特别委屈,嫁给他之前根本不知道他父母除了离异,还有一个小肚鸡肠的母亲。既然嫁了也就算了,选择同甘共苦。
但是,为什么非得要连累到我的孩子,这点我真的不能接受。
更让我不明白的是,我作为母亲,给我孩子取个正常一点,好听一点的名字都不行吗?为什么非要带上我婆婆的姓?或者直接跟我婆婆姓?
那跟我妈妈姓可以吗?
今日话题:
面对婆婆的无理取闹,还有老公的模棱两可,难道我就只能委曲求全吗?
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