大龄剩女覆水难收的苦衷：早知如此绊人心，何必当初错相爱？

因为大龄，我更在乎时间。

我愿意手拿帽子站在街角，请过路的人把他们用不完的时间都投在里面。

时间能使隐匿的东西太显露，也能使灿烂夺目的东西黯然无光。

青年是一个美好的而又是一去不可再得的时期，也是将来一切光明和幸福的开端。

用分来计算时间的人，比用时计算时间的人，时间多五十九倍。

时间有三种步伐：未来姗姗来迟，现在象箭一样飞逝，过去永远静止不动。

我以为世间最可宝贵的就是“今”，最易丧失的也是“今”。因为它最容易丧失，所以更觉得它宝贵。

节约时间，爱情与生命奔跑。

节约时间，也就是使一个人的有限的生命，更加有效，而也就等于延长了人的寿命。

你快不快乐，地球都转一圈。所以，请不要让自己白跑一圈，生命的卡路里是有限的，请不要等到耗尽了才觉得时光太瘦。

天可补，海可填，南山可移。日月既往，不可复追。

时间最不偏私，给任何人都是二十四小时。时间也是偏私，给任何人都不是二十四小时。山川满目泪沾衣，富贵荣华能几时。不见只今汾水上，唯有年年秋雁飞。

不要老叹息过去，它是不再回来的。要明智地改善现在，要以不忧不惧的坚决意志投入扑朔迷离的未来。

时光可以慢慢陈旧，时间却永远不会为谁苍老。所以每一天都是新的，每一天都要用心安排，不要荒废一分一秒。

一：大龄剩女覆水难收的苦衷：早知如此绊人心，何必当初错相爱。

大龄剩女对于曾经动心的痛苦，已经残食了她大部分的爱情信念。在心灰意冷之际，没有太多的矫情做作。

好像已经失去了对你长篇大论的能力，感觉总是表达不出来我想表达的东西。又或许是你接收不到我所发出的信息，常常叹一口气好累，累到觉得好像有你或者没你都可以了。

不过还没有告诉你，我会喜欢上你，确实是建立在你喜欢我的基础上。建立在你对我好的时空里。

在生活中那些小细节里，让我对你不止一次的心动。后来你不喜欢我了，我也开始慢慢的让自己开始去放轻对你心动的感觉。

我不期待任何我没兴趣的东西，并且以后都不会太懂事。大部分懂事都意味着自我退让，我当然知道人都是会变得。也从未指望过你永远如初，但感觉到你对我不似从前的热烈，还是忍不住偷偷难过了很久。

二：在这段感情里，我活成了最卑微的人。

他只是短暂的爱了我，到最后真的会有女孩子，不用受一点委屈就可以得到他全部的爱，而我连眼红的资格都没有。

那你呢？你喜欢我吗？有思念我吗？有想见我吗？有像我喜欢你一样喜欢到放不下吗？

哪怕只有一次，我都倍感欣慰。可是我望眼欲穿你没有，你说你怕耽误我，怕没有以后。怕到最后还是会分开，看看你怕这怕那，唯独不怕失去我。

想了很久很久，我终于决定放弃你了。放过你也放过我自己，至少坦坦荡荡有一个结果。不然总是患得患失，从期望到失望这种感觉你永远不会懂。

从舍不得到放下真的需要很长的时间沉淀，我真的讨厌爱情里最卑微的自己。

数不清一天要想他多少次，也算不出为了他难过了多少回。明知道这样坚持下去的结果，只会换来一次又一次的失望，却还是不肯放弃。

三：这段感情结束以后，我天真般的如梦初醒。

我多么希望在一个夜晚或者凌晨，你会给我发一条长长思念的消息。短一点也没关系，告诉我这些日子里从来没有忘记我的。

你知道吗？我真的特别心软，每次打算不理你的时候，你就发消息说我真的对不起，我就突然开心，一下就原谅你了。

我以为我等你够久，你就会感动。

生活中有很多不如意，但关于你的那件最能击溃我。我真的非常委屈，也是真的超级不开心。

在最后才得知他在和我分开后的一个星期左右，就和前任恢复了联系。我很信任他，以为他只是考研忙，没办法顾及到感情，没想到是忙着联系别的女孩子。

那个女孩子并不知情，我也没有捅破这层窗户纸。在图书馆背后的湖边，我其实见过了他们走在一起，而且那个时候他说他们只是朋友。

在和我分开不到一个星期的时间里，就已经和前任复合了。我在这段感情里，难道就如此卑微吗？

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