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那些能幸福的婚姻,往往有迹可循。
正如托尔斯泰曾经写道:
“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”
进入婚姻里的人,很容易把幸福的决定权交到对方手里,甚至当自己不幸福的时候,会以为是对方的错。
但是,婚姻是自己的选择,婚姻能变成什么样,一半的因素都和自己有关。
就像《何以为家》里,赞恩的父母明明没有能力抚养孩子,却偏偏生下了赞恩和他的七八个兄弟姐妹。
随着家里负担越来越大,赞恩的父母只能把11岁的女儿嫁给房东维持生活。
这样的婚姻,这样的家庭,能够幸福吗?
哪怕维持再久,也只是雪上加霜罢了,因为彼此都没有能力。
好的婚姻,不是恩爱就够了的,是要过下去日子,维持得了生活的,所以,婚姻到底能锦上添花,还是只能雪上加霜,往往和一个人的能力有关。
爱的能力,是处理好夫妻关系的前提
爱过很多次的人常有,恋爱次数多的人也常有,但不是经历过爱情,就能明白爱情到底该如何维持。
就像《三十而已》里的钟晓芹。
在和陈屿维持婚姻的时间里,她有一肚子的牢骚和不满。
她不理解陈屿为什么那么苛刻,也不理解为什么陈屿宁愿养鱼也不和自己交流,更不理解为什么陈屿收衣服的时候,只会收自己的衣服。
所以,不会处理夫妻关系的钟晓芹,只能将计就计,按照自己的心意去和陈屿生活。
刚开始的她,用尽全力忍着陈屿不是,之后的她直接提了离婚,准备让自己重新开始,丝毫没有考虑过陈屿为什么会那样做。
真的当两个人离婚后,钟晓芹才明白了陈屿的好。
尤其是当陈屿在离婚时,愿意和她把所有的财产都分半的时候,钟晓芹第一次发现陈屿原来这么爱自己。
也是从那个时候开始,钟晓芹发现了陈屿越来越多的好。家里很多不起眼的家务,都是陈屿做的,那些自己都没想到的问题,都是陈屿解决的。
到了最后,陈屿除了不会表达自己的感情外,似乎才是钟晓芹的最好选择。
从她们两个人的感情来看,钟晓芹有错吗?
有。其实她是一个孩子心很重的人,甚至有点想负责的时候不知道怎么负责的感觉,所以她是不会爱的,如果不是陈屿一直让着她,这段婚姻很难维持下去。
只是,陈屿也是有错的。
钟晓芹不和他沟通的时候,他也不和钟晓芹沟通,秉持着是男人就忍着的想法,让两个人的矛盾越来越多。
电视剧里,陈屿和钟晓芹重修于好复了婚,但如果在现实生活中,两个人可能会在这种误解中越走越远。
感情里,比爱不爱更重要的,是爱的能力以及被爱的能力。
懂得和另一半经营爱情,明白婚姻里必然会充斥矛盾,愿意耐心倾听对方的心声,愿意吐露自己的心声,这才是经营爱情的方式。
所以,爱的能力,一定程度上决定了婚姻能否幸福,否则再好的感情不懂得经营,也只会变成雪上加霜的存在。
自身的实际能力,是婚姻能够幸福的保障
对于不幸福的婚姻而言,最常见的问题无非两种:
其一:维持不了生活,导致婚姻矛盾频发。
好比当初的亦舒和丈夫蔡浩泉,两个人17岁结婚,19岁离婚,哪怕有一个孩子,婚姻也才维持不到三年的时间。
要说原因,就是两个字——太穷。
那个时候的亦舒不怎么有名,蔡浩泉也不怎么有名,本身就已经足够拮据地生活在孩子出生后,是愈发的拮据,所以亦舒不愿再忍,离开了那个人。
试想,无论是亦舒或者蔡浩泉,哪怕是一个人有能力挣更多的钱,会有这样的结局吗?
大概率是不会的。
《我的前半生》里有句话是这样说的:
恋爱与结婚毫无关系,人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚,却不知结婚只是一种生活方式。
既然是生活方式,起码能把生活维持下去的时候,才有谈论婚姻的必要,所以有些时候婚姻矛盾频发的原因,真的是因为自己能力不足。
其二:自己在婚姻里没有退路,只能过着不幸福的婚姻。
婚姻说白了,就是一种选择,没真正结婚的时候,谁都不能保证自己不会选错。
也许你爱上了一个性格不合的人,也许对方骗了你,也许那个人的人品不好,这些,都是你要终止婚姻的信号。
但是,一个没有能力的人,是不敢终止婚姻的。
好比一个靠丈夫收入生活的妻子,她如果发现自己的丈夫不适合自己,可能会将错就错下去,因为她失去了离开对方的底气。
记得柏杨曾说:“离婚,是解决错误爱情和错误婚姻的最妙良方。”
能不能离婚,取决的就是你能力的高低,有些时候,只有离开错的人,才是收获幸福的真正方式。
因此,一段婚姻对你而言,到底是锦上添花,还是雪上加霜,往往和你的能力有关。
你有能力去爱的时候,你的婚姻维持起来会更加容易;你有能力去生活的时候,无论你的婚姻幸不幸福,你都容易获得幸福。
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