夫妻之间做到三份觉悟，就可以让夫妻之间有更多的联结

01

夫妻相处，怎样是最好的状态？

常常有来访者说，他认为最好的夫妻状态是两个人能够一致，最起码在很多重要决策上能够有一致的选择，在一些生活习惯和问题上能够相互体谅。

总结就是不在大事上分歧，不在小事上计较。

有意思的是随着沟通的深入，往往会发现越是带着“一致”观念倾诉的、想改善婚姻关系的来访者，越是有很多自我的部分，越是无法做到自己所说的一致。

例如，有一些男性的来访者会认为，夫妻之间就应该相互理解，他们会抱怨妻子不够懂得理解自己；

然后经过深入的沟通发现他所说的夫妻一致往往是需要妻子与他们同步；完全在他的标准和要求里。

当然，这样以自我的感受和标准去衡量“夫妻是否一致”的情况女性也存在，所以夫妻之间能够夫妻一致很重要，但是在这之前，能够彼此更多“允许”更重要。

02

何为夫妻之间的更多“允许”？

从夫妻关系来看，丈夫要求妻子做什么很正常；妻子期待丈夫做什么也很正常；但是这些要求或者期待是建立在对方的角色上。

作为一个丈夫要做到顾家等，作为一个妻子要做到贤惠等；在这些角色之下，无论是丈夫还是妻子，他们还是他们自己，是一个普普通通、且又带着自己人生经验的人。

夫妻之间做更多的允许就是：除了看到伴侣的角色，也看到他是他自己，他是一个与自己本不相同的人，允许他有自己的感受、允许他有自己的观点、允许他与自己不同。

在此基础上，夫妻之间才会有更多的和谐一致，放下了改造对方的心愿，对方才会如你所愿。

不过，对于很多在婚姻里感不够满足、不够被爱的一方来说，允许对方是他自己，放下对伴侣的期待和要求会很难。

因为这对他们来说意味着是纵容伴侣不关爱自己、纵容伴侣与自己疏远，这好像会让关系更加糟糕。

03

经营婚姻就需要允许伴侣和自己去各自做自己，同时又不能缺少夫妻之间的连接以及联结。

前一种连接是相互连接，能够很好的沟通交流，能够了解和理解；后一种联结是深度的结合，有着很深的爱和信任，连接与联结的部分的确需要双方各自保留自己对伴侣期待的部分。

该如何在“允许做自己”与“保留期待”间做好平衡？

夫妻双方做到三份觉悟，就可以让夫妻之间有更多机会连接，有更多一致的部分，最后建立更多的联结。

有了更多的联结，又会让夫妻双方有更多的安全感和意愿去给到彼此允许，允许彼此有自己的想法、有自己的习惯、有自己的空间；不再把“做自己”的这些部分看作为不够和谐不够爱。

第一份觉悟：别去计较谁爱得多，谁付出得多。

夫妻间的矛盾看似是因为各种冲突而起，在冲突的背后往往隐藏着对关系的不满。

换句话说，如果夫妻间彼此都是感觉自己在婚姻是被爱的、是满足的，夫妻间会减少很多不必要的冲突，甚至遇到冲突时两个人也只会就事情讨论，不会因为事实上的分歧而影响感情。

如果夫妻之间的有一方或者双方觉得自己不够被爱、觉得自己没有被伴侣关注、理解；就很容易在冲突中含有抱怨，把小问题变成大冲突，企图通过发生冲突的方式让伴侣关注到自己的需求。

最后，冲突带来了更严重的矛盾，夫妻感情也因此埋下更多的不满和抱怨。

所以让夫妻之间缺少连接、充满矛盾的首要原因是各自内在带着抱怨和不满；带着不满期待亲近往往事与愿违。

夫妻双方都要有觉悟放下一些抱怨，别去计较谁爱得多，谁付出得多；需要就去争取、去表达、去邀请伴侣看见和给予回应；更直接且真诚的方式更容易得到回应。

再回到关系互动中，内在的需要得到满足，夫妻之间就不会再为冲突执念，就可以给出更多的允许，就会感受更多的联结。

第二份觉悟：别去争辩谁对谁错，更不要把对错视为爱不爱。

与前一条类似，当夫妻双方或者某一方内心对婚姻对伴侣有不满时，就很容易在夫妻的互动中走向指责，会各种挑剔伴侣的问题。

然后指责的一方认为有问题的一方错了，而且不够爱自己，如果爱他不会让自己承受生气、失望、委屈种种感受。

被指责的一方会认为指责的一方才是错的，也认为他指责自己就是不爱自己；夫妻双方的感情就此陷入不满和争论。

都认为对方有错，都认为彼此之间没有感情，内在却是双方都需要爱人的关注和理解。

当自己有这样一份期待时，完全可以先从自身转变先开始，带着自己的需要进而有所觉悟：在相处中放下挑剔、减少指责，不再争论谁是对的、谁是错的；也不再把对错视为爱不爱的证据。

无论是表达爱还是需要爱，都不再用“挑剔”的方式，爱与被爱或许就会更容易被感知，夫妻之间的距离也会更近。

第三份觉悟：如果想要更多的爱和理解，就先学会爱自己。

很多夫妻在婚姻中都会陷入一个误区：因为我需要，所以对方要能够给；对方能够爱我，我才愿意爱他。

在这个误区里，婚姻中的个体总是处在匮乏和衡量的状态，不断的需要对方来自己，同时不断的衡量对方在哪些时刻没有做到爱自己；所有的关注点都在负向层面。

而且“对方足够爱我，我才愿意爱他”，一方面个体并不会真的这么做，个体还是会在婚姻互动中给出爱；

另一方面个体会常常因这个念头而自我否定、对关系否定；认为自己爱了而对方不够爱自己，就是自己吃亏，就是自己犯傻，就是关系让人失望。

越是想要、越是失望，就越会困在“受伤”的模式里出不来，也就越会把伴侣推向更远的方向。

在感情里关于爱有一个真相：先足够爱自己，才会更好的爱别人，也才更容易收获且感知到伴侣对自己的爱。

婚姻不是找一个人来完全的满足自我，婚姻更多是两个人可以满足自我的人构建一个更多顾念的关系。

第三个觉悟也就是很重要的一份觉悟，每个走进婚姻的人都要懂得爱自己，也要有意识关爱自己，而不是把“爱自己”的任务全权交给伴侣。