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毫无疑问,和一个挑剔的伴侣在一起是一场灾难。
如果你没有一颗坚强的心,没有坚定的信念,没有对家深深的爱,你是无法忍受的。
拥有“关键伴侣”的人经常生活在困惑、混乱、痛苦、焦虑和情绪爆发的状态中。
分享两个关键伴侣的婚姻案例。
案例1:
呆在家里陪你1岁的儿子。
我准备了一个苹果给儿子玩,然后苹果被儿子一次又一次地掉在地上,我吃不下。
这时丈夫出现了,说:
“我跟你说过多少次了,不要给他这些东西,你还想吃这个苹果吗?”如果你不吃,那就浪费了。”
晚上睡觉前,你应该给宝宝喂奶粉。
基本上,做奶粉是我的工作,我丈夫负责给宝宝洗澡和换衣服;
但是这个时候奶粉的温度不够,有点凉。
丈夫说:“看看你,为什么我做的奶粉刚刚好,你什么都做不好?”
他一边开车,一边使劲踩油门说:“你开那么快干什么?”你会开车吗?”
刹车很深,他说:“你不知道怎么往下开,别在这里感到尴尬。”
照顾孩子很累,孩子睡觉的时候我也想睡觉,丈夫说:
“你知道睡觉的时候不能在浴室里洗衣服吗?”
...
有很多类似的事情,无论你做什么,在他眼里都是错的;
只要犯一点小错误,在他眼里,似乎就变成了“十恶不赦”。
和一个指责对方的人在一起就像和一个照相机结婚一样。你说的每句话都被录音,监控,攻击。
案例2:
丈夫起身做早餐。
小米粥、蒸馒头、咸菜。
妻子端上桌后,拿起馒头吃了一口。
“这个馒头很硬。它根本没有蒸透。”
他咬了一口咸菜,接着说:
“你没洗,太咸了,你是故意的吗?”
他喝了一口小米粥,说:
“你浪费了这么多好粥。”
做饭不好看,会说;
烹调不好吃,会被压到地上侮辱;
在家里,无论你做什么,都要小心,防止被对方“精神攻击”。
有关键伴侣的家庭非常相似。
情感传播:
无论是丈夫责怪妻子,还是妻子责怪丈夫,这个过程都是一种负面情绪的传递。
指责的一方,看似咄咄逼人,实际上是缺乏的;
处于劣势的被告方内心痛苦,挣扎着反抗。
夹在中间的孩子是这样的:
要么学会“指责”的一面,也要变成指责型人格,凡事吹毛求疵;
要么是“受责备”的一方,沉默寡言,忸怩害羞,胆小怕事;
或者成为一个“讨好者”,需要不断地去讨好,以换取指责的温柔。
这两种结果对孩子都不好。
指责型人格,会让家庭陷入最深的精神内耗。
1.稳定你的情绪和心态
“他让他过河,月亮照在河上。”
无论他如何指责你、贬低你、否定你、打击你;
你不能让他的话影响你的信心和勇气。
抓住。不要恐慌。
他说:“你太蠢了。”
你不能否认自己,顺着他的思路思考:“我真的很蠢吗?”
他说:“你越来越丑了。”
你不能想“是的,我变丑了”。
为了稳定你的思想,你必须有足够的信心来抵制伴侣的批评。
所有他对你的“属灵魔法攻击”,你都可以用“内在能量”来打破。
2.了解关键合作伙伴的本质
要想看看盒子里是什么,你必须打开它。
指责的一方实际上是在复制他父母的关系模式;
他不知道如何与爱人相处,他不想暴露自己内心的软弱和自卑。
这就是为什么他总是用指责、攻击等来掩饰自己。
例如:
今天是你们的结婚纪念日。
他下班回家,准备了一桌饭菜,为你准备了一份礼物;
这样看。他爱你,对吧?
虽然你下班回家晚了,但他心里是快乐的;
但他说:“如果我早知道你会回来这么晚,我就不会等你了,你还不如住在公司里。”
事实上,他在想的是:
“亲爱的,今天是个特别的日子。我要给你一个惊喜。”
潜意识地指责和言语攻击你的伴侣是指责型人格的一种习惯。
了解他们是谁,这样你就能更好地与他们建立联系。
赞美或对抗,两种选择,两种人生
选择赞美,婚姻的模式就会打开;
他说:“你做事太差劲了,太脏了。”
你赞美他:
“是谁让我遇到了这样一个勤奋、爽朗的爱人?”
如果他想批评你,他会被他吞掉的。
他说:“你知道我每天有多累吗?你就不能替我考虑一下吗?真是个猪队友。”
你安慰他:
“我知道你压力很大,我很感激你为家人所做的一切。我知道你这次心情不好,所以我们为什么不出去逛逛呢?”
永远不要忽视赞美的力量,尤其是在婚姻中。
换个角度想:
如果赞美能改变一个人,为什么不试试呢?
一对夫妇结婚的最终目的是什么?
这不是关于寻找快乐、陪伴和归属感吗?
选择对抗不一定会让对方改变,只会让婚姻变得更糟:
他告你,你十次还;
他反对你,你反对他就开不了口;
他辱骂了你,你还把他的家人带来了。
如果他比你硬,那你就比他硬。
...
然后呢?
上气不接下气,真的很舒服;
但当涉及到婚姻时,这毫无意义,甚至使婚姻走下坡路。
因为你没有改变矛盾的本质。
下次再出现这样的问题,我们就大吵一架了。
而最受伤害的不仅是婚姻,还有孩子。
永远记住:
父亲将塑造孩子的性格,母亲将塑造孩子的性格。
你是怎么做到的?孩子们在学习。
婚姻不是湖,不是争输赢的;
婚姻需要接纳、宽容、改变和认可。
如果你决定离开,发现自己和一个指责你的伴侣在一起,你该怎么办?
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快照生成时间:2023-10-22 18:45:03
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