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越长大越觉得,付出能换来被爱,其实是爱情里的伪命题。
是因为付出无效吗?
其实不是。
准确来说,是因为有些人的付出,是“无效”付出。
就像感情里的有些男生,在女生加班的时候,只会说“注意安全”;在女生难过的时候,只会说“别难过了”;在女生迷茫的时候,只会说“想开点”。
这种起不到任何效果,到头来只感动了自己的付出,就叫做“无效付出”。
那么,什么是有效付出呢?
女生说饿了,愿意帮她带饭;女生加班深夜回家,愿意路上陪同;女生难过无助,愿意直接帮忙。
这不是说男生就得围着女生转,只是在说,成年人的爱情里,“付出”的质量比付出的数量更重要。
倘若没有质量,自己的好太过廉价,付出再多,也无济于事。
而“廉价”这两个字,其实就是一个人很好,但没有人爱的根本原因。
自身太“廉价”,会让付出失去意义
19岁的卓别林,只是一个在小剧场当临时喜剧演员的小员工。
当时,他遇见了15岁的海蒂。
海蒂是一名舞蹈演员,她能读懂卓别林的幽默,喜欢与卓别林交谈,还会主动邀请卓别林一起吃饭。
两个人关系很快有了质的飞跃,这是卓别林的第一段恋爱。
心房第一次打开时,感情最为炽热,卓别林也是如此,两个人交往不过很短一段时间,卓别林便在一次约会时向海蒂求了婚。
然而,海蒂很快拒绝了他的求婚,不是因为不爱,而是因为自己年纪太小,加上卓别林未来不定。
海蒂深知,和卓别林在一起,暂时是看不到未来的,她向往上流社会的生活,所以拒绝了那个情窦初开的青涩少年。
听起来,卓别林的爱情故事很现实,因为自己不够出众,所以恋人拒绝了他。
但现实生活中,如此现实的故事比比皆是,毕竟每个人在选择未来伴侣的时候,都会从多维度考虑对方。
就像男生,不愿意娶一个家里有弟弟,或者父母是拖累的女生;女生也不想嫁给一个家庭条件太差,看不到未来的男生。
作家苏芩曾说:
“爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。
俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。”
恋爱就像投资,谁都希望自己所投资的是潜力股,所以价值太低的人,付出也会失去该有的意义。
不是不够好,只是让人生不出期待。
“廉价”的付出,只会让人觉得油腻
曾经看过一个话题:什么样的男生,最让女生反感。
当时的高赞回答是这样说的:
“什么都没做,却觉得自己什么都做了,有效付出没有几次,全靠无效付出充数,还要可怜巴巴地细数自己有多深情。”
读者@巴贝讲过一段自己的亲身经历。
相亲认识一个男生,对方第二天就开始嘘寒问暖,早上一条消息问“醒了吗?”,中午一条消息问“吃了吗?”,晚上一条消息问“睡了吗?”。
约巴贝一起吃饭的时候,男生更是把“抠”演绎到了极致,每次都以自己有事为由,随便吃一顿十几二十块的饭。
巴贝对男生说:“有事你就忙,不用管我。”
对方还要一本正经地说:“那不行,我有时间就会找你,这是我对你的重视。”
结果吃完饭,男生又假装接一个电话,之后说自己没事了,可以去逛街了,而逛街的地点选择的是公园(因为不花钱)。
本身,巴贝觉得是不是自己太计较,太物质,这才误会了对方。
所以一次她以要给母亲买生日礼物为由拉着男生逛街时,只要她进一家店,男生就会以“上厕所”、“接电话”、“回消息”等等理由拒绝跟着进去。
其实巴贝从来没想过让男生掏钱,只不过男生的反应让她觉得可笑,所以在买完东西后,巴贝开玩笑说“要不要给我资助点”。
男生义正言辞地说:“我们又没恋爱,以后恋爱了这些我都包了。”
生活中,好像总有这样的人,喜欢和异性斤斤计较,说着自己什么都愿意付出,可到了关键时刻,其实什么都不付出。
但因为说的承诺太多,他们还会觉得自己付出了不少,或者打算付出不少。
这种只能打动自己的付出,在任何人眼中都会显得“廉价”,时间久了,除了让别人觉得油腻外,没有任何价值。
可能有些人觉得,没有恋爱为什么要付出那么多?
的确,每个人都有资格决定自己是否愿意付出,但如果真的不愿意,就不要从一开始给自己打造一个深情人设,自己欺骗自己。
金星老师曾经说过:
“如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒...请不要理他。
然后跟那个愿意开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你的人在一起。嘴上说得最好,不如干一件实事。”
感情里,愿意付出的人有很多,可有些人根本不懂得如何付出。
有人把该提升自己的时间,拿去对别人好,自身没有价值,自己的好也会失去价值;有人在该做实事的时候,只会承诺,看似说了很多,其实没有任何意义。
可以说,当一个人希望自己的好有人珍惜时,要做的不是考虑自己付出多少,而是如何有价值的付出。
只有你的付出有价值,你的好才能被珍惜。
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快照生成时间:2023-01-27 20:45:17
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