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给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

类别:情感 发布时间:2023-11-16 23:40:00 来源:VISTA看天下

本文经授权转载自柳飘飘了吗

原标题 | 给前夫当保姆,也叫她的福报??

撰文|柳飘飘

自“红砖房”事件后,《梦想改造家》又引起了争议。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

但比起上次给农村人建后现代巨型毛坯房这种荒之大谬,这回节目组犯的忌,要隐晦不少。

它更像一个社会隐喻,寻常而平淡,却让任何人都可以代入,乃至倒吸一股凉气。

委托人小盛的父亲,是位中学物理老师,在小盛10岁时“厌倦了平淡而琐碎的生活,选择了离开,去寻找新的幸福”,这段原封不动的节目解说,翻译下就是:

抛妻弃子,跟别人在一起了。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

父母离婚后,他起初跟着母亲,后来依恋奶奶,又回到了老房子跟奶奶生活在一起。

一二十年里,父亲始终没照顾过小盛。

什么时候跟小盛建立联结的呢?

老了突发疾病,失语,右半身半身不遂。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

一开始小盛把他送到疗养院住,但他脾气又臭又倔,不适应疗养院便闹脾气,动静很大。

无奈小盛把他接回了老房子,照顾父亲的重任就落到了小盛和奶奶身上。

2020年奶奶去世,父亲也几经辗转,换了好几处地方养病——

老房子潮湿,他身体受不了,小盛又给他单独租了阳光充足还带小院的商品房。

只是解决了居住问题,父亲又挑剔起饮食,由于不满意保姆做的饭菜,两个月换了四个阿姨。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

这时,意想不到的转折发生了——

被前夫背叛,离婚很多年的母亲回来了,主动要照顾患病的前夫。

别想太多。

母亲只是心疼儿子。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

小盛工作压力大,还要照顾父亲,经常两头奔波(此前还照顾奶奶),新谈的女友也跟着小盛奔波、受苦。

这么一看,母亲的归因就不难想象了——怕儿子太辛苦,怕儿子女友受不了离开儿子。

母亲对儿子的帮助,是以牺牲自己的业余爱好和精神生活为代价。

她原本有自在的老年生活,尤为热衷乒乓球,之前她每天都会打球,还常常出去打比赛。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

看到这,不少人应该已经开始替她不值。

在这个家庭中父亲从头至尾都是既得利益者,年轻时未尽到任何责任,又让亲妈、前妻和孩子为自己的任性买单。

患病时,他后来组建的新家庭没人管他;回到旧家庭,依然难改脾气,折腾家人而不知羞愧。

而妈妈则是被迫收拾残局的牺牲者,早年要照顾儿子的成长,晚年要成全儿子的孝心。

- 当初他离开家,还恨他吗?

- 一直没恨过,不恨对我是一种解脱

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

东亚的人伦道德,总是以“不计较得失”为光荣。最伟大的人格,莫过于被社会活埋了半截,还要挣扎爬出来独顶半边天。

而人性也就贱在,热衷于对牺牲者盘剥,对索取者讨好。

小盛因为父、母与自己分居三地,来回奔波不方便,产生了重修老房子的想法,这样“一家人”可以住一起,也好照顾父亲。

父亲住楼下

母亲和他们小两口住楼上

这样“一家人”既住在一起

又有各自的空间,也方便照顾父亲

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸
给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

这是节目组受小盛委托,为其寻找设计师改建老房的初衷,也是最令我迷惑之处。

“全家”一起看改建后的新房那天,儿子推着坐轮椅的父亲,像帮国王检阅领土一般热闹——

“看,你的茶吧”

“你的院子”

“你的假山”

……

母亲走在最后面,像这家的远房客人。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸
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父亲的房间坐落在一层,最宽敞豪华,还带小园林,房间甚至专门做了他喜欢的棋桌。

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儿子很开心地问父亲,景色好不好?

父亲点头,儿子喜笑颜开。

做个阴暗且不道德的揣测:对曾经抛弃自己的父亲如此用心良苦,按常理看,只能是老人家有什么值得惦记的资产,才能解释得通了。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

楼上小两口的房间是次好的。面积不大,但为了满足他们的工作需要,特意加了一层工作台和休闲区,还有为未来孩子考虑的区域。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸
给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸
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到了母亲房间,恐怖故事来了。

乍一看确实也不差,但若与家里其他部分相比,这就是个客房的水平。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

卧室的确考虑到了母亲的生活便利以及隐私需要。

除了常规的梳妆台、衣柜,还有水吧、独卫和洗衣机、烘干机。

不少批评说这是给妈妈洗衣干活的“保姆房”,但从母亲的反应来看,她对这俩电器其实是挺满意的。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

但即便不谈“保姆房”这个说法,你还是不难见其中的母职规训逻辑。

不管是儿子的心理还是整个房屋设计,都在隐秘中默许、推动、落实母亲的功能性价值。

所有人想到“母亲”,脑子冒出来的永远是厨房、洗衣机,倒水、做饭、晾衣服……

母亲的房间设计有那些家具太思维定势、不足为奇。

所有人都知道母亲喜欢打乒乓球,设计师最后还给她送了球拍、球盒,儿子甚至对妈妈为他牺牲掉业余爱好心怀愧疚,但没有人想到帮她守护住这点爱好。

尤为讽刺的是什么呢?

床边做了一个乒乓球拍状的茶几。

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马桶上面悬挂了一个里面装满乒乓球的玻璃框。

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设计师说着哄小孩的行话:

你打球的这些回忆

统统地留在了最后的一个惊喜(画框)

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸
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是,母亲毕生唯一一点属于个人的爱好与追求,最后的结局是被裱在厕所里当装饰品。

儿子也很想哄母亲开心:

“妈你看,连造型都是按照你的兴趣爱好来设计的。”

有时,对立不是被制造的,而是就这么存在着的。

有的人的爱好,值得专门开疆辟土、建个室内大观园去满足。而有的人的爱好,只能在马桶上方被永久封锁。

其实,在这个屋里放一张小型可折叠式球桌绝不是难事,哪怕是形式主义地摆着呢?

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但儿子完全没朝那想,看到偌大的阳台,只兴奋地说:

以后这里可以喝下午茶

爸爸在下面组织牌局,我们在上面打牌

互不影响

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

我们很容易听出,在这一家的主人翁意识里,并没有母亲的位置。

他对未来美好生活的想象,只关于他们小两口以及父亲。

那妈妈在哪?

毕竟这座房子留给妈妈空间的只有厨房,以及仅生活功能较为齐全的卧室。

但你知道,妈妈搬到了这座封闭的所在,是舍弃了自己原来的独立的家、自由的生活。

她选择来这里长居,甚至都不是为自己。

她是因为儿子需要她照应生活,将来有孩子的话,她也可以帮忙照看。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

儿子呢,也知道妈妈为他付出了很多。

但对母亲的感恩,好像只停留在口头上,却不会花费心思,让渡空间,为其弥补缺憾。

把妈妈的兴趣爱好,以纪念、回忆的形式锁在房间里,好像以这种轻描淡写的方式缓解愧疚,就可以心安理得享受母亲的奉献了。

此中暗含的正是某种千百年来的习惯性默认——

默认家族女性应该牺牲,把空间(物质空间、精神空间)让渡出来,填上所谓的功能性职责。

这一习惯,从奶奶这一代就开始了。

能看出小盛对从小照顾他的奶奶感情最深,他在提及奶奶去世时情绪波动大,还忍不住掉眼泪。

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老房子也是奶奶建的,奶奶所有,2019年之前(未改造前),楼上楼下加起来差不多装修了7次。

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但来到奶奶的房间,真的有一瞬间的惊诧。

奶奶住的是顶层的阁楼,像是从这座房子诞生的80年代起就没装修过一样,历史陈旧感扑面而来。

阁楼的顶棚漏光、漏水,小盛说自己用防水材料补过很多次。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸
给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

奶奶也就是2020年才去世,但奶奶的住处就好像她被所有人遗忘了一样。

也许是奶奶自己不愿意变动居所,或者不愿意浪费钱装修。

但这其实也源自一种典型的东亚女性观念,为家庭补窟窿,收拾烂摊子的,却习惯性委屈自己,优先儿孙。

与其说其他人看不见,毋宁说他们已经习惯了享受并索取母爱的温度,潜意识默认母亲的付出是天性,是本应如此,因而不用回馈。

毕竟不回馈,没有任何风险和代价,更不会像在职场一样被开除“子籍”。只要自私点,假装看不见母亲的需要,没有任何损失就可以得到无限好处。

这个原本支离破碎的“家”,一方面为了照顾父亲,一方面为了成全小盛对“一家三口”的想象,被迫重组了起来。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸

只要假装不懂妈妈的心情,她被迫迁居,就可以变“归来”。

“归来”这个词的使用,就好像20年前是母亲出走,一家人才走散一般。

而那个失语、偏瘫的父亲,从他老年的表现便可以想见——

这得多以为自己理所当然被侍奉,才会因住不惯就大闹,吃不惯就频繁换人。

他曾被背叛的前妻,还要回来给他做饭,细致到菜要嫩的,不然咬不动,嫌亮还要给他关窗帘,衣领有脏东西还给他擦。

给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸
给前夫当“保姆”,这恐怖故事真不该被夸
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不止小盛,生活中不少儿子都是这样——父亲再失败、再不负责任,儿子都会共情父亲。

小盛觉得从前是物理老师的父亲,现在不能动,看着心酸,充满对其处境的感同身受。

好像把父亲当牌位一样供着,哄得父亲开心,得到父亲认同,他才拥有社会身份,才成为一个有根脉的男人(即便生他养他的是妈妈和奶奶)。

假如当初离家的是母亲,那一定谴责母亲,才能彰显他的身份,就像《问心》里赵又廷饰演的儿子,不肯原谅当初为事业牺牲家庭的母亲一样。

而讽刺的是,儿子对父亲的拳拳孝心,是要牺牲母亲去成全的。

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《梦想改造家》这一期,实在“典”到每一处细节都写满了历史——

女性如何被挤压、吞噬的历史。

即便母亲已经找到了自己的生活,一句“儿子的需要”,就可以绑住她,让她回到原点。

我知道母职期待,困住的不止有母亲,还有将自私合理化的子女。

我们在说“妈妈,我希望你有自己的生活”,心里还是舍不得她用牺牲自我换来的衣来伸手饭来张口。

在“断亲”这个词流行开来时,我们该先切断的难道不是——

因为毫无代价因而理所当然的索取。

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