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婚姻里,爱情重要吗?
如果是对于二十多岁的夫妻而言,爱情的确重要,这个时候的爱情,犹如婚姻这座桥的桥墩,一旦没有爱情,婚姻很容易宣告破碎。
但倘若过了这个年纪,爱情其实没有那么重要。
就像生物学家发现,爱情的本质是一种“激素作用”,这种激素会随着时间而淡化,维持时间不过三五年。
也像有人说“有情饮水饱,难敌之后的贫贱夫妻百事哀”。
换句话说,爱情虽然重要,但婚姻维持到最后,是无法寄希望于爱情来提高婚姻和生活的质量的。
强求爱情带来婚姻的如意,辛苦的是两个人,悲哀的也是两个人,因为本身就不现实。
那么,到了婚姻下半场,拼的不是爱情,又是什么呢?
准确来说,是这两点。
彼此人品
看过一个新闻。
一所医院里,一个四五十岁的女人被判断有可能是癌症,需要做穿刺化验。
但是,做穿刺化验需要家属签字,医生让病人联系家属时,病人说自己孩子在外地,自己刚和丈夫离婚,没人签字。
医生让患者回家联系家属,父母也行。
过了几天,患者重新回来,身边陪着她的是她的前夫,她前夫着急地询问患者的病情,并说“我们已经复婚了,有什么事直接联系我就行”。
等结果的时候,男人一直安慰妻子,告诉她有病就治,卖房卖车都行,女人一直在旁边靠着自己的丈夫休息。
幸好,最后的结果是良性,两个人相拥而泣。
接受采访时,记者问男人“已经离婚了,怎么还愿意回头?”男人说“她是我的老婆,我就应该负责到底,如果早知道有今天,我也不可能离婚”。
记得评论里,有人说这就是爱情最好的模样,但其实,这是责任心所保证的婚姻,才会有的美好。
有些夫妻,恋爱时形影不离,结婚后喜欢逃避责任;有些夫妻,感情好时你侬我侬,谁有病时着急划清关系。
作家苏芩曾说:
“别光迷恋爱情,人品比这更重要。爱情是暂时的,人品是永恒的。当爱情慢慢淡去,两个人的关系是靠善良来维系。”
婚姻下半场,当爱意被慢慢淡化,当彼此成了“家人”,婚姻的好坏,本身就是人品决定的。
人品越好的两个人,越是愿意主动承担责任,互相扶持向前,婚姻才会成为一场守望相助的浪漫故事。
自我价值
保证婚姻下半场幸福的另一因素,叫作“自我价值”。
所谓“自我价值”,不是为另一半所服务的,而是为自己所服务的,自我价值越高的人,越有幸福的可能。
什么是“自我价值”?
社会心理学认为——“自我价值是指在个人生活和社会活动中,自我对社会作出贡献,而后社会和他人对作为人的存在的一种肯定关系。”
简单来说,所谓自我价值,就是一个人对自己的定义,是否觉得自己有价值,是否觉得自己对一个家起到了关键作用。
一位做心理咨询的朋友,讲过一个类似的故事。
她的咨询室去了一位女士,不过30多岁的年纪,看起来却像40多岁,这位女士去咨询师的第一句话就是“老师,我觉得我病了”。
原来,这位女生从结婚后,就再也没有工作,随着孩子开始上学,她觉得自己在家里的意义越来越小。
她总觉得,自己每天和保姆一般,做的都是一些质量不高的工作,和丈夫的共同话题越来越少,对孩子也没有多少帮助。
但这位女士的丈夫却坦言,自己很爱老婆,老婆在家的作用不容忽视,他觉得有老婆在的地方才是家。
其实,这就是典型的缺少自我价值感的表现。
当一个人,认识不到自身价值的时候,会下意识贬低自己,长期生活在自我贬低当中,价值越来越低,生活质量也越来越差。
反而是那些不断追求更好的自己,不断提高自己,能认清自己的人,才能拥有健康、美好的婚姻生活。
无论是男人还是女人,皆是如此。
可以说,婚姻下半场,想提高自己的婚姻质量,就该学会先提升自己的价值,这不是为了讨好另一半,而是为了讨好自己。
一个人,只有让自己先快乐起来,才有让别人快乐的能力。
曾看过一个话题:有什么是你给年轻人的建议?
记得当时的高赞回答中有一句话话:“希望你能永远记住,爱情不是一切,也不可能成为一切。”
把爱情当成一切的人常有,甚至有些人进入婚姻,也希望爱情永伴彼此左右。
事实上,爱情不是超能力,无法给人带来期待的未来,我们唯一能做的,是靠自己走出想要的未来。
相信自己的人,永远不会输;会挑伴侣的人,也很难输得彻底。
唯有那个过分相信爱情,相信承诺的人,才会在人生下半场,输给爱情,这不是婚姻不可靠,而是自己太天真。
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