真正爱自己的人，才会无惧一切

我是一个耳聋患者，已经有20年了。

和大多数病友一样，一开始我对耳聋十分介怀，甚至到了寻死觅活的地步。

毕竟它大大阻碍了我的生活，让我觉得自己毫无价值，没有活下去的意义。

所幸，人到中年的我，已经觉醒，找到了自己的人生方向。

01

车祸忽至，改写生活

19岁那年，中专毕业前的一个周末，天下着大雨，我在给爸爸送雨衣的途中，被一辆闯进人行道的车撞了。

我陷入重度昏迷，情况危急，由镇医院辗转去了市医院，好在抢救及时，捡回了一条命。

但身上肉眼可见的外伤——后脑勺右侧一条7厘米长的口子和右脚踝旁边两个3厘米长的圆形伤口，迫使我不得不住院两个月。

第一个月，由于浑身疼痛难忍，我常常对辛苦照顾我的妈妈发脾气。

记得有一次换药，因为伤口和绷带粘连严重，我疼得不让护士换药，妈妈劝说，我也不听，还拿枕头砸她，赶她出去。

后来护士说，不换药我的右脚可能会废，吓得我把妈妈的手臂咬出两排牙印才换了药。

第二个月，我头疼减轻了很多，也可以跛着脚走路，但伤口没有彻底愈合，还得继续在医院里打针、换药。

因为有了更多的闲心去思考，我开始坐立不安。

想到车祸既让我痛苦不堪，又让我错过了毕业分配，我就开始怨天尤人，觉得老天不公：为什么做错事的是别人，惩罚的却是我？

02

祸不单行，绝望至极

人常说：“福无双至，祸不单行。”

起初，我并不认同，直到我亲身经历。

毕竟，车祸只是给我添了几道伤疤而已，且司机酒驾全责，理赔也很顺利，这是后福。

然怎么也没想到，看不见的内伤也来凑热闹。

外伤彻底康复后，小姨帮我找了份工作——酒店服务员。

一天，我负责的VIP包房来了十位穿着讲究的客人，我不敢懈怠，小心谨慎伺候着。

点菜时，女主人快速报了一堆菜名，我没听清点了几头鲍鱼，就礼貌地又问了一次，她却不耐烦地指责我耳朵有问题，嚷着要换一位靠谱的服务员。

我笑着赔礼道歉，并承诺马上上菜，还多赠送一份果拼，才将风波平息。

本以为今天这关过了，没想到结账时，女主人又怒斥我将十头鲍听成了五头鲍，让我赔付差价。

事后，经理没有扣我的钱，但我被辞了。

后来，我去做了检测：轻度神经性耳聋。这个结果，对于性格要强的我来说，无疑是判了死刑。

不能和他人畅快沟通，意味着不仅不能做自己喜欢的工作，还没有工作可做，那活着还有什么意思。

于是，我把自己关在房里，三天不吃不喝，老爸看不下去，拿斧子劈开门锁，对着我一通骂。

可我心里已被“无用”填满，什么都听不进去，直到家人帮我找到了一份制衣工作。这份工作虽辛苦，但确实让我很放松，我也认认真真做了半年。

但人心总是不易满足，一份不被热爱的工作注定不能长久。

所以我又换了第二份工作——教小学英语，只是没想到，这份工作让我陷入更深的绝望。

英语专科毕业的我，教小学绰绰有余，但难的从来不是授课，而是与人相处。

与我搭班的班主任刘老师是个雷厉风行的狠角色，遇到她看不顺眼的，总是疾言厉色，我忍了很多次，还是和她大吵了一架。

她直言不讳，指责我听力不好来育人是误人子弟，而我却骂她是教育界的败类。

即使我120%真心交付，还是败给了“歧视”。

兜兜转转，我带着一身伤，又回到了起点。我再也没有出去打工的勇气，只想混吃等死。

03

苦海无边，回头是岸

一个人活着，无非追求两件事：被爱和被肯定。

我的家人非常爱我，这一点毋庸置疑。我心里唯一的结，就是不被社会肯定。

后来我才得知，其实我是不被自己肯定，一直作茧自缚，被狭隘的认知囚禁着。

而拉我走出黑暗泥潭的，正是近两年来我认真读的一本又一本书。

比如读史铁生的《我的地坛》，我开始认真思考死亡，认识到：死是一个必然会降临的节日，没必要急于求成，不管经历过什么，试着好好活，才是最重要的。

读了《被讨厌的勇气》，我意识到：我以前浑浑噩噩的生活并不是车祸造成的，而是我的无知选择的。

读了《认识觉醒》，我懂了：活着本身就是一种价值。

读了《少有人走的路》我知道了：每个人的人生地图都可以修改，只有不断修正旧地图，人生的路才会越来越顺……

读书，还让我重拾了他人的认可。

宅在家的那些无聊日子，写随笔就是我的一大慰藉。正是因为这点爱好，去年我报了写作培训班，坚持了几个月后，我就赚到了稿费。

记得我拿到第一笔稿费时，那种兴奋，文字无法描述。

而随着之后一篇又一篇文章的产出，我豁然开朗：写作就是我的后路。

如今我的心结已解，人生的方向已明，这就是最大的幸事。

04

好好活着，绝不辜负

在我浑浑噩噩的这些年里，有两位最爱我的亲人离开了我。

一位是姥姥，她老人家在我出车祸期间，一个人承包了我家里所有的活——家务活和农活，每天累得腰都直不起来，仍坚持趴在地里干。

由于长期劳累再加之操心着急，我出院后没多久，她老人家就病倒了，这一病就再也没有起来。

另一位就是我最爱的妈妈，她本身就有心脏病，又在医院不分昼夜地照顾我，出院后还要忍受我的无理取闹，还有家里家外的一堆事要操心，终于不堪重负，56岁也离开了人世。

两位至亲都走得匆忙，不曾给我留下只言片语，但我知道，她们都希望我好好活着。

为了不辜负她们，也为了一双儿女的未来，我必须数倍珍惜余生。

我爱护身体，不再拿它赌气，而是坚持锻炼；

我提升自己，不再糊里糊涂，而是坚持阅读；

我善待家人，不再刻薄苛责，而是和颜悦色。

每一天，我都尽力去做到最好。

回首过往，看似荒废度日，但未免不是一种沉淀。经过岁月打磨后的我，如今内心变得越发强大。

这样看来，车祸、耳聋于我倒是一笔独供的财富。有了这样的觉悟以后，余生还有什么事情能难倒我呢？

写在最后

此时此刻，我勇敢地写出了埋藏在心底的秘密，就是战胜了自己的心魔，走出了自己的心牢。

说实话，弟弟妹妹一直反对我写文章时兜自己的底，因为他们怕我再遭歧视。

但我却觉得，勇敢面对自己才是真正爱自己；而真正爱自己的人，才会无惧一切。

愿看到我此篇真诚分享的你，也能学会真正爱自己，无惧生活的一切刁难。