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我是柳瑾儿,今年56岁,退休6年,每月3900退休金,与老乔再婚半年。
50岁退休那年,原配老伴过世,孙子出生,我便在儿子家带娃。
最初儿媳对我格外客气,尊重,随着孙子逐渐长大,儿媳有了其他想法。
有事没事跟我找茬,先是说我眼花,总是洗不干净菜,厨房收拾不好。
接着是家庭里的琐碎杂事,今天说地板拖的不好,有其他味道,明天说我给孙子穿太少。
儿媳变着花样地跟我吹毛求疵,让我感觉自己不是帮他们,而是给他们捣乱。
偶然听到儿媳和亲家母的视频电话,知道儿媳这样做的目的,不过是把我挤兑走。
知道儿媳真实想法,我便和儿子说,孙子已经上幼儿园,我在这里也没事,就回家吧。
儿子听我主动说回家,很开心地说,好啊,回家可以跟以前的阿姨们一起出去转转。
儿媳更加利索,都没跟我商议,直接给我购买第二天的高铁票。
人的喜悦都在脸上,看到儿子儿媳的反应,说实话,我真的很伤心。
我从失去老伴的悲伤中走出,又在儿子家辛苦带娃三年多,付出时间,付出财力。
以为用自己的真心和善良,能够换来儿子儿媳对我的善待。
不求他们给我购买养老房,只求他们能够让我跟随他们一起居住养老。
哪怕他们嫌弃我是多余人,在社区给我租间一居室,我跟他们一碗汤的距离也好。
人性自私,我可以理解。亲家夫妻退休了,他们也只有儿媳一个孩子。
儿媳希望自己的父母能够过来居住养老,顺便帮忙接送孩子,都很正常。
可为啥就不能好好说话,好好商议呢?非得用这样的挑我的错,让我主动离开的方式。
这样的方法真的很伤老人心,让我觉得自己是那个可以随时被他们遗弃的人。
我回到自己的家里,我收拾好房子,把家里的家具都换成喜欢的样式。
每天跟以前的老姐妹在一起锻炼身体,跳跳舞,散散步,大多数的时光是宅家。
在家的时候,除了做点美食,我上午会看书,在网上写写我的前半生,下午喝茶追剧。
晚上去社区广场跟队伍跳舞,散步,九点多回家洗漱睡觉。
日子就这样一天天地过着,直到我遇到了老乔,彼此都觉得愉悦快乐。
相识半年,老乔跟我提出在一起生活后半生。
我给儿子打电话,儿子儿媳说只要我自己开心就好,他们支持我再找老伴。
经过一番打听,我知道亲家夫妻两个人的退休金过万,每月都贴补儿子儿媳。
自然儿子儿媳就不再惦记我这点退休金和存款,我若再婚,他们还省得给我养老。
老乔家只有一个女儿,已经结婚有娃,老乔的前妻帮忙带娃。
我和老乔说搭伙在一起就好,可老乔非说领证结婚才是正理。
想着老乔对我的好,也喜欢吃老乔给我做的饭菜,觉得这样也不错。
我们领证再婚,说好了,居住在老乔的三居室房子里,我的房子空着。
平时我们两个人的退休金各拿各的,生活费我每月给老乔1500.
家里的饭菜都是老乔张罗,我只负责家里的卫生和洗洗涮涮。
再婚半月,老乔开车带我自驾游,说是我们两个人的“蜜月之旅”。
虽然我们婚后是AA生活,但这次自驾游,老乔却说他承包全部费用。
用老乔的话说,这是给我最好的“彩礼”,我们一路向南,在游玩中再次感受老年人的爱情。
我先到云台山,再去看牡丹,然后去彩云之南看苍山雪洱海月,享受着相伴的快乐。
而我也不是一分钱不出,平时的吃饭,以及住宿费用,我都会出钱。
有时我就在想,老年人的再婚,为的就是相伴的快乐,至于金钱的付出,皆来自真心。
我和老乔自驾游在云南的某个小镇,觉得景色好,气候适宜,生活水平也不高。
商议一番,便在小镇上租了一套带院子的房子,想着在这里“安营扎寨”休息休息。
每天我和老乔各自分工,他在院子里锄地种菜,我沿着院子种点花花草草。
享受着我们的田园生活,吃自己亲手种的菜,屋子花瓶里插院子里开的花。
老乔每天变着花样做美食,时常还会在周边短期游玩几天。
我觉得自己活了56年,跟老乔自驾游的这段时期,是我最快乐的日子。
不必为日常生活琐碎烦心,也不用在儿子家带娃小心谨慎。
每天都是开开心心,快快乐乐的好日子。
就在我和老乔享受着美好的二人世界,以及我们的世外桃源的老年生活时。
儿子儿媳的轮番电话,直接让我为难到家。
儿子希望我能回去帮忙接送孙子,儿媳更为直接,让我离婚回家带娃,说自己怀了二胎。
我询问亲家夫妻不是跟随他们居住的吗?为啥还要让我回去。
原来,出钱的要话语权,亲家夫妻觉得他们出生活费,就要在家说了算。
本就是两代人的生活,若老人对子女指手画脚,即使出钱出力,也只能徒增家庭矛盾。
现在亲家夫妻不在我儿子家居住,而是卖了老家的房子,在儿子家隔壁社区买了养老房。
他们生气不再帮忙接送我孙子,也不再给他们经济上的援助。
我家儿子儿媳这才慌张,想到还有我这个免费的住家保姆。
可我实在不愿离开老乔,我觉得自己的人生才刚刚开始。
我到底该如何做?一边是我再婚的老伴,给予我美好的老年生活,一边是儿子家需要帮扶。
我是留在老乔身边,还是回儿子家带娃呢?
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快照生成时间:2024-06-17 09:45:11
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