能相濡以沫的夫妻，他们都会历经三个阶段

你有没有这样的感觉？

对一段感情刚开始总是满怀期待，希望彼此适配，渴望恋情长久。

可相处久了，总有一些小事，让感情变了味。

是一次次的心寒，也是数不清的无奈，更是难描述的无趣。

于是，总有那么一段时间，稳定的感情让彼此觉得食之无味，弃之可惜。

所以，有人想走。

有人怀疑是不是换一个人爱更好，有人觉得是不是自己最初就挑错了人，有人认为是不是感情到了尾声。

其实，所有的纠结和犹豫，都是爱一个人的必经之路。

正如被誉为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼认为——

能相濡以沫的夫妻，从来都不是一开始就注定能白头，他们都会历经三个阶段。

01

迷恋期：被激素左右的情感

约翰·戈特曼在《爱的沟通》中写到：

“当你刚坠入爱河的时候，其实就处在吸引的第一阶段，这时你会产生大量的激素，这会导致你进入心理学上所谓的迷恋期。”

书中表示，恋爱最初，两个人的关系是多巴胺促成的。

陷入爱情之后也会分泌苯乙胺醇，这都会令人觉得兴奋。

人们喜欢这种感觉，这才会在爱情里对一个人念念不忘，对彼此的未来充满期待，时刻保持活力。

这个过程，相当于男人玩游戏，女人看剧。

男人在游戏中收获了充足的快乐，因为大脑分泌出了多巴胺，女人看剧时也是如此，所以才有那么多的男人腾出时间玩游戏，那么多的女人百忙之中抽空看剧。

然而，爱情和游戏亦或者追剧不同。

因为游戏总有尚未完成的新任务，追剧总有新开播的剧，一直有新鲜感的牵引，才能一直让人为之着迷。

两个人相处久了，彼此熟悉了对方后，多巴胺很容易停止分泌。

科学实验表明，多巴胺的有效反应实验大概在三个月左右，而苯乙胺醇的反应期也不过两三年。

当激素作用慢慢变淡，爱情就会步入第二个阶段。

02

独立期：单一选择导致的怀疑丛生

约翰·戈特曼这样形容爱情的第二阶段：

“在爱情的第二个阶段，你开始从激素驱动的爱情狂喜中冷静下来，疑惑也变得更加清晰，你会看到你之前忽略的警报。”

哪些警报呢？

简单来说，你会看到彼此不合适的地方，开始对爱情产生怀疑，从渴望无时无刻相伴变成更渴望偶尔的独处。

也许你曾喜欢另一半的内敛，然而你现在觉得也许她外向一点，会没那么黏人。

亦或者刚开始的你，喜欢另一半有上进心，然而你现在希望他没那么上进，因为你受够了缺少陪伴的日子。

两个人在一起，必然会有矛盾。

相处越久，矛盾越容易浮现，在少了激素的润滑之后，两个人在第二阶段会频繁爆发争吵，也是这个阶段，彼此最容易离婚。

幸运的是，越过这个阶段，只需要彼此信任。

当你坚信对方是那个对的人，当你明确地知道两个人更适合彼此时，那么再多的矛盾，也无法让你们分开。

毕竟，很多矛盾不是来源于彼此不适合，而是来源于暂时只能选择对方。

这是单一选择必然会有的矛盾，如同买衣服一样，若是只有一家店没有对比，你才会产生怀疑。

但爱情本身就需要明确自己的选择，不能真正同买衣服一般，不喜欢就换下一家，因为这个世界上，本就不存在十全十美的人。

03

共生期：两人白头偕老的关键

当频发的争吵都没有将两个人拆散时，那么爱情就会进入最后的阶段——共生期。

在共生期的两个人，摸索出了最适合彼此的相处方式，足够了解彼此的性情和爱好，这才是婚姻保鲜的秘诀。

因为不同的夫妻，总有不同的相处模式。

就拿吵架这件事来说。

有的夫妻吵架，适合彼此冷静一段时间，这个时候的冷战不是关系破碎的开始，而是理性解决问题的开始。

但还有一些夫妻，最忌冷战，他们需要当下就解决情绪问题。

不同的相处模式，没有好坏之分，只有适不适合彼此的区别，到了共生期，找到了真正属于两个人的相处方式，爱才能维系很久。

这个时候，两个人的关系不靠具有变动性的激素维系，也不靠不得不滋生的信任维系，只靠真正的“感情”。

彼此忠诚，并坚定地携手，就是走到白头的诀窍。

04

很同意《爱的沟通》中的一个观点：

“只有经历了完整三阶段的伴侣，才会觉得自己和伴侣的关系具有某种特殊的意义，因为他们共同创造了超越自我的某些事情。

当谈到他们相识、相知、相爱的故事时，这些人常常会表达出浓烈的爱意，他们在一起非常安心。”

人们常说，少年夫妻老来伴。

爱情到了最后，最让人幸福得不是陪伴，也不是激情，而是“心安”。

这种感觉，只有那个能陪你走完三阶段的人才能给你。

所以，面对婚姻里的不如意，面对偶尔的怀疑，希望我们都能理性考虑一段关系，不轻易放弃，才能到达爱情的第三阶段。