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曾经看过一个话题:感情的头号“杀手”是什么?
有人说,是时间,时间容易将爱消磨殆尽;
有人说,是物质,再浓烈的爱也很难经得住物质的考验。
但当时的高赞回答只有三个字——“新鲜感”。
短短三个字,点明了很多感情无疾而终的原因。
因为新鲜感相爱的故事常见,因为新鲜感消失离开的人也常有。
我们好像都痴迷于爱情带来的新鲜感,喜欢了解一个人时的紧张,喜欢暧昧之时的悸动,喜欢感情刚开始的热烈。
可是,所有的爱都会逐渐归于平淡。
倘若两个人在一起的原因,只是因为新鲜感,那么以光速相拥的人,也会以光速分开。
而那些能够相伴到老,能对爱情专一的人,都有一个共性。
那就是——慢热。
慢热的人,更长情
心理学家戈尔曼曾经做过一项实验。
他找到一些性格慢热和快热的人,之后观察他们对人、物等等的“痴情”程度。
结果证明——那些需要更长时间才能产生适应性的人,对于事物的新鲜感维持得更久,专一程度也会更高。
试想,为什么一个人会性格慢热?
要么是因为内心缺乏安全感,要么是因为做事喜欢深思熟虑,要么是天性喜欢熟悉感过于新鲜感。
这种“慢热”的人,很难爱上一个人,很难表现自己的爱意,可是一旦爱上,也很难变心。
如同鲁迅。
和许广平相识两年后,两个人的感情才稍有变动,开始书信往来的她们,经过近一年的深层了解才确定了恋爱关系。
鲁迅曾对许广平说:“异性,我是爱的,但是我一向不敢,因为我明白自己的各种缺点,生怕辱没了对方。”
没恋爱前,他同许广平保持着合适的关系,从不逾矩。
恋爱之后,他才打开了自己的内心,将自己的热情全给了许广平,只要出差,就会事无巨细地报备,把许广平当成自己唯一的爱人。
慢热的人就是如此,他们不是火柴,不能遇到一丁点火星便燃烧,他们更像清水,需要持续加热才沸腾。
也是因为加热的过程长,一旦热起来的他们,爱意消退时也会变慢。
慢热的人,懂负责
很久之前,朋友给我分享过一段她的经历。
两个人的相遇很浪漫,都买了同一个场次的电影,开场时才知道只有对方,而且座位离得很近。
当天两个人就聊得很好,之后男生更是打着对她“一见钟情”的旗号,开始主动追求。
没多久,两个人迅速成了恋人。
即使彼此离得并不近,男生也会主动开车去找她聊天、吃饭、逛街、约会,可彼此从未提过以后。
而那个没有被提起的以后,正是导致他们分手的原因。
女生有一份稳定的工作,不可能扔下工作去投奔男友,男生也从没想过在女生所在的城市发展,哪怕彼此离得不算太远。
就这样,这段感情没有多少争吵,在彼此都知道不合适的时候宣布结束。
朋友说:“有的时候,想想挺傻,到了已经该计划未来的年纪,却爱上了一个只想玩玩而已的人。”
什么是感情里的“玩玩而已”?
其实就是不懂负责,这才能在动心时就靠近,犹豫时就分开,只想享受片刻的幸福,却不想计划未来。
这样的人,爱得炙热,却并不真诚,开始时轰轰烈烈,结束时干脆利落。
说起来,只是没想过负责。
可谈恋爱这件事不该这样做,因为和一个人恋爱,不仅仅是和一个人谈情说爱,更是和一个人计划未来,努力让这段感情朝最好的方向发展。
那些慢热的人,正是明白爱就该负责,这才不由着自己冲动做事。
看起来他们是爱得不够才不行动,事实上,他们只是在考虑是否应该行动。这样的人一旦做了决定,往往十分专一,因为每个决定,都是他们深思熟虑后的结果。
人们常说,如今是快节奏时代,所以干什么事都不能太慢,时间有限,要学会在有限的时间里,做更多的事。
坚持这种想法的人,对待爱情时也快了许多。
于是,有些情侣认识两天就可以约会,约会一周就可以确定恋爱关系,刚刚恋爱,就可以和老夫老妻一般相处。
但这样的感情,开始容易,分开更简单,彼此没有投入太多,所以走的时候也能干脆利落。
反而是那些慢热的人,慢慢了解一个人,了解后才谈“爱”,慢慢接触一个人,爱上后才确定关系。
这样的感情发展起来很慢,但每一步都算数。
毕竟,感情来之不易,人们才更愿珍惜。
来来往往的人海里,希望我们都能遇到一段慢下来的感情,慢慢相识,慢慢相知,慢慢过完这一生。
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快照生成时间:2023-01-27 19:45:07
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