谈恋爱时有这3种表现：说明你的底线太低了

为了挽回 ta 的感情，你会委屈自己做出让步吗？

如果你看到这个问题后，若有所思，那恐怕在一段关系中，常常是你先低头，牺牲自己的情绪和需求来迁就对方。

甚至是在朋友、同事关系中，你也是常常忍让和妥协的那一方，就算自己有不一样的想法也不敢提出来，生怕对方不高兴。

在心理学中，这些都被认为是关系标准过低的表现。

关系标准（Relationship standards）指的是一个人对于人际关系，特别是亲密关系，应该如何发展和维持的期望和信念，例如对伴侣的期望、对关系性质的看法以及对关系中行为的期望等。

健康的关系标准意味着我们自身的需求是得到尊重和满足的，而过低的关系标准则会导致我们的需求常常处于压抑的状态。

那么靠委屈自己就能挽回感情吗？恰恰相反，研究表明，当我们过度降低和妥协关系标准时，反而会降低关系满意度，更容易分手。

今天，我们就来聊聊在恋爱关系中，关系标准过低通常有哪些表现，以及为什么我们总是会无底线地让步和妥协。

恋爱底线太低的 3 种表现

我们每个人内心都有恋爱关系的标准，这些内在标准决定了我们会如何看待对方在自己心目中的形象，对方哪些行为是可接受的和不可接受的，以及希望对方如何表现出爱意等。

俗话说“情人眼里出西施”，其实指的就是当我们处于热恋期时，有些关系标准会暂时性降低。

我们变得更加包容，就算对方做了一些蠢事也会看起来是很可爱的。

但是一旦热恋期结束后，关系标准也会随之还原，这时候我们就会发现“原来对方也不是完美的”。

假如我们的关系标准是健康的，就能帮助恋爱的双方往积极的方向进行磨合，直到达成一个较为平衡的相处模式。

但是，如果我们内在的关系标准本身就是过低的，双方就会持续处于失衡的状态中，导致双方经常吵架、冷战，甚至反复分手。

具体来说，关系标准过低的表现主要有以下 3 种。

1、刻意回避冲突，常常选择沉默

这是关系标准过低最为显性的一种表现，因为坚持或表达自己的意见可能会导致双方的冲突。

这会让你感到强烈的不安，害怕影响双方的关系，内心深处可能还会有害怕对方抛弃自己的情绪，因此在意见不一的时候，所以宁愿选择妥协，表现出一种回避的姿态。

例如因为家务分工有分歧时，你可能会说：“算了，我自己做吧，反正也争来争去也没用。”

长期的回避冲突会在我们内心积压起很多未经恰当处理的回忆和消极情绪，每次你都告诉自己，“忍一忍就过去了”。

但实际上问题并没有得到解决，这些长期压抑的情绪，最终可能会在一次小小的争吵中突然爆发，成为分手的导火索。

2、忽视自我，优先满足对方

在谈恋爱时，我们都会把对方的需求放在首位，这是亲密关系的一个基本特点，适当的妥协有助于维持健康的关系。

但是，当只有其中一方不断地做出妥协而没有相互回报时，这就会耗尽一个人所有的心理能量，无法建立健康的恋爱关系。

双方需求满足不平衡的表现主要有以下两种：

· 压抑自身需求：你可能会习惯性觉得对方的需求比自己的更重要，而忽略自己的感受。

例如对方提出想要去旅游，尽管你不想去或者想去的地方不一样，却还是会想要迎合和迁就对方的想法。

这种情况久而久之，你的需求常常得不到尊重和满足，逐渐觉得自己的想法似乎在对方心里并不重要，而自己对此好像已经觉得无奈甚至无所谓了。

· 合理化不良行为：当我们总是优先满足对方的需求时，可能会表现出一种过度的“善解人意”。

意思是说当对方表现出一些不尊重或让你失望的行为时，你总会为 ta 找借口，比如总是忘记重要的纪念日，经常对你情绪化发火，而你只会觉得“ta 最近工作压力大”、“ta 其实不是故意的”、“ta 平常对我还是挺好的”等等，而不是认为对方不该这样对待自己。

这种不自觉地为对方找借口的方式，只是能够暂时舒缓我们内心的不安，但却会让我们对自己的感受变得越来越麻木。

3、自我否定，觉得问题在自己

情侣之间吵架的时候，有些人总是会倾向于怀疑自己，脑海里首先冒出来的想法是“是不是我哪里做得不够好？”这其实也是关系标准过低的一种表现。

一旦关系发生波动的时候，第一反应是认为问题出在自己身上，甚至在并没有过错时也主动承担责任，例如对方对自己的态度有些冷淡，你就马上觉得是自己的问题，可能是自己太黏人了，或是说错了什么，而不是询问对方发生了什么事情。

关系标准是如何形成的

关系标准过低往往会有一种“重蹈覆辙”的倾向，因为人到成年后往往会有一套相对稳定的关系标准，这会表现在各种人际关系中，包括与父母、朋友、同事和伴侣等关系。

这一套相对稳定的关系标准的形成往往源于我们的成长经历、家庭环境的影响以及个人的性格特质。

依恋理论认为，童年时期与照顾者的关系模式会影响个体成年后的情感关系。

如果童年时期没有得到稳定的情感支持，就会形成焦虑型依恋模式，在成年后会非常害怕失去亲密关系，认为保持关系的和谐比表达自我需求更重要。

有些关系标准过低的人可能受到家庭环境的影响，例如从小目睹父母频繁的争吵，可能会让人对冲突产生极大的抗拒。

他们可能将冲突与痛苦和分离联系在一起，长大后就倾向于回避一切可能引发冲突的场合。这样的人在亲密关系中，就会变得宁愿牺牲自我，也希望通过压抑来维持表面的平静。

关系标准过低也可能与较低的自我价值感有关系，自我价值感较低的人在内心深处常常会认为自己不够好、不值得被爱，导致他们在恋爱关系中总是倾向于过度付出和妥协，试图通过迎合伴侣来获得爱与认同，认为只有通过牺牲自己，才能证明自己在关系中的存在价值。

如何重塑关系标准

关系标准往往是在过去较长的一段经历中逐渐形成的，我们也同样能够在未来逐渐调整自己的关系标准，让自己不再重蹈覆辙，总是过度妥协和牺牲自己。

以下这几种方法能够帮助你学会尊重自己，听从内心的声音，从而建立健康的关系标准。

1、自我觉察与对话

我们需要学会认同自己的价值，在人际关系中，尊重对方的同时，也明白自己的需求是同样重要的。

我们可以找一些安静的自我反思时间进行自我对话，将其写在记事本或手机里，记录下自己的需求和感受，例如问自己“在我以前做过的妥协和让步中，有哪些是出于害怕失去，而哪些是因为真的愿意为关系付出呢”。

通过这些自我对话，我们能够逐渐增强对自我需求的觉察，提升自我价值感。

2、学会设定边界

在亲密关系中，健康的边界是维持关系平衡的关键。学会在适当的时候说“不”，清楚地表达你的需求与感受。

边界并不意味着疏远，而是为了保护自己和对方，让彼此在关系中都有舒适的空间。

你可以通过小事开始，逐步建立你与伴侣之间的清晰边界，比如在涉及时间安排或个人偏好时，坚持自己的想法。

3、练习健康的沟通方式

很多人选择妥协，是因为害怕于对方发生冲突，损害双方的关系。

但其实并不是冲突会伤害关系，而是不健康的沟通方式。

如果我们能够采用健康的沟通方式，就可以在化解冲突的时候，帮助双方更好地理解彼此。健康的沟通方式有很多，例如用“我感到……”的句式来表达自己的感受，而不是指责对方，比如“我感到不被重视”，而非“你从来不在乎我”。

这种方式有助于减少冲突的对抗性，让你在沟通中既能表达需求，又不激化矛盾。

真正的亲密关系绝不需要一方无条件地妥协，而是双方都能在彼此的陪伴中成长、支持并成就对方。

认识到自己可能存在的过低关系标准，并逐渐做出调整和改变，这也许需要长期的努力，但每一步都能让我们更接近那个坚强、独立的自己，从而拥有一段既尊重对方，又忠于自我的亲密关系。

参考文献

[1] Fletcher, G. J., & Simpson, J. A. (2000). Ideal standards in close relationships: Their structure and functions. Current Directions in Psychological Science, 9(3), 102-105.

[2] Campbell, L., Simpson, J. A., Kashy, D. A., & Fletcher, G. J. (2001). Ideal standards, the self, and flexibility of ideals in close relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(4), 447-462.

责任编辑：上方文Q

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