“假性上进”，把我坑哭了

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简单心理

（ID：jdxl2000)

作者：寒冰

（图/《卖房子的女人》）

每个人心中都有一个对「更好版本」自己的渴望，所以我们健身，希望体脂更低；我们努力工作，希望升职加薪；我们一遍遍练习，希望成为更好的舞者……

然而，有一种对「更好自己」的渴望却具有一定的迷惑性、强迫性，让人们陷入痛苦中，这可能是一种创伤的表现，被心理学家卡伦·霍妮称之为「应该的暴政」(tyranny of the shoulds)——

▨ ta 们的理想自我是「应该自我」，ta 感受 ta 应该感受的，喜欢 ta 应该喜欢的，「应该的暴政」驱使 ta 拼命地将自己塑造成 ta 不是的样子。

▨ ta 们的「应该自我」往往非常完美，和实际自我相差很多，但 ta 们觉得自己理应是那个全知全能的，永远充满斗志、不知疲倦的版本（而无论现实如何）。

▨ ta 们异常努力，对「应该自我」的追求几乎是强迫性的，ta 们会觉得如果达不到就不该活，这种强迫性的想法令 ta 们备受折磨。

▨ ta 们的努力似乎不加选择，真正的兴趣并不重要，重要的是 ta 必须是关注的焦点，必须是最具有吸引力的、最聪明的人。

▨ ta 们似乎很难感觉到「满足」「够了」，因为完成某项工作得到的好评、赢得的一次胜利、被认可而感觉到的洋洋得意，通常都不会持续很久，成功的感受可能很难被体会。

不少很有上进心的人身上都存在这种现象——表面的昂扬斗志背后却是无止境的沮丧和恐惧。今天我们就来聊聊这种现象。

上进心有错吗？

「应该自我」的迷惑性

「应该自我」追求「更好」，在生活里常常被认为是有上进心的表现，在当下的文化语境中，这是一种被鼓励的价值取向——励志、逆袭、为更好的生活努力奋斗。

这也是它最具迷惑性的地方。「应该自我」和健康的努力奋斗为什么不一样，

主要在于它的 4 个特征：「应该自我」具有强迫性

和大多数强迫行为一样，ta 们感觉好像被一股力量驱动，不得不遵从「应该自我」的要求，而不顾自己的真实愿望、情感或兴趣，否则就会遭受焦虑、感到冲突、被罪恶感压迫等等。这种「强迫性」也是应该自我「暴政」的核心，常常具有下面这些表现：

▨ ta 们被迫走在追求荣誉的道路，甚至会忽略自己和 ta 最大的利益

比如卡伦·霍尼曾指出她的一位来访者——一个十岁的雄心勃勃的女孩，认为如果不能取得全班第一，她宁可失明。再或者有些人会说，「假如我只能做一个平庸的人，那我宁愿死去」。

▨ 不加选择

在「应该自我」的驱使下，ta 们追求的东西在一生中可能会发生很多次变化，最有钱的、最有吸引力的、最善良的、最富有才华的……真正的兴趣并不重要。正如卡伦·霍尼曾说：「被雄心控制的人和 ta 们所做事情的内容几乎没有关系，重要的是卓越本身。」

▨ 难以满足

无法感受到满足是这种驱动力的主要来源，「应该自我」就像远处的一块巨石，ta 们一直在努力追赶，巨石却始终和 ta 们之间保持着一段距离。因此这种追逐仿佛没有尽头，ta 们无论如何都很难对自己感到满意。活在想象中，对现实的忽视

健康的努力奋斗渴望更好，但也会承认自己和现实的局限性，知道有些东西无论如何都实现不了，也因此会制定更加切实可行的目标。

但「应该自我」并不会，它充满想象力，甚至对现实进行微妙、全面性的扭曲。比如 ta 们出身贫寒，却认为自己理应是非常富有的人；如果 ta 们的应该自我是善良，那 ta 们就需要相信所有人都是美好的。总之，现实世界是什么样的，取决于 ta 们的应该自我是什么样的。

这种想象力无视可行性，比如有人觉得自己周末应该完成 10 件事，否则就会陷入自我苛责——ta 们不在意这 10 件事是否可行，应该的原因只是因为 ta 们想。

为了否认或推翻现有的弱点，ta 们会对自己下达一个绝对的命令，但可能没有具体的计划，空有担忧却难以转化为实际行动。

（图/《美食、祈祷、恋爱》）健康奋斗的驱动力是出于爱，应该自我的驱动力是恐惧

心理学教授王芳曾在《我们何以不同》一书中区分了「理想自我」和「应该自我」的不同：

理想自我是一件「希望」做成的事情，驱动力是积极的，哪怕有风险也没关系。理想自我的实现意味着获得了一个积极结果，是快乐的，而没实现的话最多就是不开心。

但应该自我不同，ta 是一件有责任和义务完成的事，驱动力是一些和焦虑相关的负面情绪（比如恐惧、威胁、急躁）。实现了，只是避免了一个消极结果的发生，如释重负，却谈不上有多开心，但如果没实现，那就完全是一种彻底的失败。「应该」的标准不一定等于外界「好」的标准

看到这里你可能会觉得「应该自我」只是有些强迫性、理想化，但追求的毕竟还是「好」的东西，事实上并不完全是，「应该」的标准可能和所谓的道德标准、理想自我并不一样。

比如「我应该能够摆脱周日下午的交通拥堵」或「我应该能够在没有艰苦的训练和工作的情况下画画」；或者「我应该能够逃脱任何事情」「我应该总是能够报复别人」。

但追逐「应该自我」的人常常忽视这一点，ta 们可能认为对自己期望过高总比期望太低要好（哪怕这种期望是有问题的）。

这种「应该自我」从何而来？

卡伦·霍妮曾经指出，很多不同的养育方式都会导致一个孩子致力于追求「应该自我」，但它们都有一个共同点，那就是这个孩子不被允许按照自己的需要和可能性成长，ta 的真实自我被压抑了。

这个过程是如何形成的呢？

一般来说，一个孩子的成长需要来自外界的帮助，ta 需要温暖、受欢迎、照顾、保护、信任的氛围、在活动中受到鼓励、有建设性的纪律等等。当这些因素被给予，就会发展出「基本的信心」（basic confidence）——一个心理学术语，包括对他人和对自己的信心。

如果这个过程因为种种因素被破坏，比如养育者是暴力性的、情感忽视的、反复无常的、偏爱其他兄弟姐妹的、伪善的的等等，孩子就失去了发展基本信心的机会，所有这些因素带给 ta 不被爱和没有价值的感受，ta 感到自己什么都不值得，除非成为自己不是的那个人。用霍妮的话说，此时「ta 极其地需要自信，或一个自信的替代物」，因此，只有一种方式能够实现它们——

「那就是通过想象。想象力逐渐地、潜意识地开始工作，在头脑中创造出一个自我的理想化形象。在这个过程中，ta 赋予自己无限的权力和尊贵的才能。」

随着时间推移，理想化的形象变成了理想化的自我。ta 开始逐渐地放弃真实自我，理想化自我开始展示真正的 ta 是什么样子，或者潜在的 ta 是什么样子——这变成了 ta 看待自己的视角，衡量自己的标尺。

（图/《狗十三》）

但就像一个魔鬼契约的故事，那个「应该自我」是一个包装得金光闪闪的礼物，ta 得到了来自想象、或者偶尔来自现实的所有荣誉，但是却没有意识到自己失去了更为珍贵的东西——

活在「应该自我」当中的人，

承受着什么样的煎熬？时刻活在压力/焦虑中

自我差异理论（E. Tory Higgins,1987）提出，当个人的实际状态与期待中应该的状态有差异时，个人就会产生负面情绪，且这种差异越大负面情绪越强烈。

再加上我们上文所说的强迫性，这些「应该」总是产生一种压力感，人们会因此感受到被约束，感觉紧张或者被裹挟（哪怕只是一种模糊的感觉），甚至无时无刻不生活在焦虑中。自我憎恶

「应该自我」是一个与众不同的、理想化的人，「实际自我」好像一个无处不在的陌生人，并且总是来干涉、打扰、令人难堪，无论如何也无法让人满意，因此，应该自我用憎恨和鄙视对抗这个「陌生人」。

举个例子：在完成一整天的工作后，一个人感到疲惫想要休息，来自「应该自我」的声音说道：「你只是懒。」「不，我真的是累。」「哦，不，那完全是自我放纵，这样下去你永远都不会有所成就。」在这样的对话之后，这个人要么带着负罪感去休息，要么逼自己继续工作，但两种方式都无法让 ta 获得满足。

正如卡伦·霍妮对这种自我憎恶的描述：「ta一直都既是折磨者又是被折磨的对象，ta 获得的满足既来自遭受屈辱又来自屈辱自己。」对人际关系的影响

正如「应该自我」使得一个人对实际自我感觉不满意，这种不满也会反应在人际关系上。

有时候 ta 们会用「应该」 来要求对方（尤其是伴侣），如果对方达不到，ta 们会感觉到憎恨（某种程度上也是自我憎恨的外化），对方真实的样子是不重要的。

有时候 ta 们可能会对人际关系中的批评过于敏感，因为 ta 就是这样对待自己的。

更普遍的是，ta 们感觉得到的爱都无法满足自己的期待，从来没有获得过「真正的爱」，ta 们对爱的理解正如对实际自我一样，总是「不够」。

（图/《老友记》）对真实情感的损害

「应该」使得情感、愿望、想法和信念的自发性受到损害，也就是让一个人失去了对真实情感的感知。

比如一位女性认为她喜欢每个人，因为她应该这样做，然后可能会问自己：「我真的喜欢我的丈夫、我的学生、我的病人吗？还是我觉得应该这样做？」实际上这是很难回答的。

再比如一位来访者这样描述 ta 的真实情感被压制的感受：「一直以来，我认为我的问题只是我不能够去做事情；不能去放弃我的梦想；不能整理我自己的事务；不能接受或者控制我的易怒情绪。现在，我第一次看到——我简直不能够感受任何东西（虽然我出了名的超级敏感！）」

相比较普遍性的「应该」对其他方面的伤害，人们较少意识到它们对于情感造成的伤害，然而实际上，这可能是人们把自己塑造成完美之身而付出的最沉重的代价。情感是一个人最活跃的部分，如果情感被置于独裁的统治下，人们「应该感到的」与「实际感到的」分界线消失，就会对自己的基本存在产生一种深刻的不确定感，这会影响人们与一切事物（包括自身）的关系。

也因此，想要摆脱「应该自我」的影响，第一步往往也是从恢复和自己真实情感的连接开始。

慢慢找回自己的体验和感受，

找回「真实的自我」

对于「应该自我」来说，真实自我是它极力打压的。但在心理学的很多流派中，都将真实自我作为核心内在力量来讲述——这种力量是所有人类都拥有的，而在每个个体中，又是独特的，它是成长的深层根源。

如何寻找真实自我？罗杰斯的很多理论都讨论了这个问题，或许可以给我们一些启发。

首先，个人感受和体验很重要。它是距离真实自我最近的，试着以敞开的心态接纳和体会自己的各种感受，让自身的体验告诉自己它的意义，而不是试图把意义强加于它之上。比如你觉得自己应该是个贤妻良母，但另一方面你并没有那么享受家庭生活，这些冲突的感受或许在告诉你关于自我的更多东西。

尤其是当这种感受和「应该自我」发生冲突时，个体会抗拒，但正如罗杰斯所说：「事实是友好的，接近事实永远不会是一个有害的，危险的，令人不高兴的事情。」

其次，自我是一个流动的过程，不是僵化的静态的。

「应该自我」最大的问题可能在于它将自我当做一个固定的东西去追求，但在罗杰斯看来，自我从来不应该去定义，它会慢慢流动，会发生变化，在每天的真实经历中根据体验来了解自己是谁，而不是将自我塞进一个固定的模板中，尤其是应该自我还可能是一个和真实自我相差甚远的模板。

（图/《性爱自修室》）

电影《无问西东》中，梅贻琦校长曾说：「什么是真实？你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔也不羞耻的平和与喜悦。」只有找到真实的自我，才更有可能解决我们的内在冲突，从而收获内心的和谐与完整。

也愿大家新的一年能距离自己的感受和体验更近一点点。

[1]Bata Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: A theory relating self and affect. Psychological Review, 94(3), 319–340.

[2][美]卡伦·霍妮著，《神经症与人的成长，自我实现的挣扎》，台海出版社，2018.11

[3][美]卡尔·罗杰斯著，石孟磊等译，《论人的成长》，世界图书出版有限公司北京分公司，2019.1

[4]王芳著，《我们何以不同：人格心理学40讲》，北京日报出版社，2023.7

读完点个【在看】????