有一些情侣，幸福地走入了婚姻，却在结婚几年后宣告一别两宽

《相见恨晚》的评论区，有这样一句热评：

“我不得不承认，曾经有那么一刻，我以为我们能在一起一辈子，我放下了所有骄傲，迁就了你的一切，可还是没能走到最后。”

恋爱初始，常常有人以为自己能和伴侣走到最后，因为热恋时的甜蜜，总是显得两个人格外合适。

可是如此甜蜜的爱情，并不代表能够维持一世。

就像有些情侣，刚在一起时爱得轰轰烈烈，最后在各种矛盾中两个人分道扬镳；还有一些情侣，幸福地走入了婚姻，却在结婚几年后宣告一别两宽。

误解了恋爱的意义，是很多人无法获得幸福的重要原因。

因为一旦对恋爱产生误解，忽略了爱情里最重要的几件事之后，当下的忽略，就是为以后的矛盾埋下伏笔。

而在能一辈子的爱情里，大多数人都明白，所谓恋爱，其实就是把这两件事做好。

01.

养成不断提升自己的习惯

心理学中，有这样一个规律：

“刺激物对同一感受器持续作用，会使感觉阈限发生变化，导致对后来的刺激物的感受性提高或降低。”

好比吃一个极其好吃的包子，刚开始时，自己会觉得包子的味道记忆犹新。

但是，若让一个人每天都吃同一款包子，时间久了，不仅不会觉得包子香，甚至还会觉得腻味。

这便是心理学中著名的“感觉适应”现象。

而在想要改善这种习惯导致的厌倦时，最简单的策略便是制造改变，让对方总能获得不一般的体验。

这个道理放在爱情中，也格外适用，尤其是对那些一旦恋爱，就忘记提升和改变自己的人而言。

倘若自己总是保持同一种状态，不懂提升，不懂改变，在这种状态下，两个人接触得越久，对方越容易感到烦腻，爱情也会随着消失。

如同《我的前半生》中的罗子君一般，为了家庭放弃了大好前途，但结果却是遭遇了陈俊生的背叛。

究其根本，是因为罗子君总是同一种状态。

虽然她懂得不断换打扮，懂得给爱情里制造新鲜感，但在她没有价值的时候，她的所有改变，都基于她全职太太的身份。

反而是那些在恋爱时，就懂得不断提升自己，用自己价值吸引伴侣的人。自己的价值越高，未来的可发展空间越大，爱情越容易因此被巩固。

毕竟，爱情说白了，其实就是价值交换的过程。

只有自己的价值能够被对方需要，自己能够不断提升价值，才能与对方更好的适配，这样的自己，更有言语权，也更能体会到爱情里每个人该有的平等。

02.

判断对方值不值得结婚

以前总听人说：“不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。”

后来又听人说：“以结婚为目的的恋爱，才是耍流氓。”

之间的区别在于——

前者觉得如果只恋爱不考虑结婚，是对彼此时间的浪费；后者觉得如果恋爱就考虑结婚，是对彼此感情的亵渎。

可以说，两种说法都有道理，但两种说法都太过绝对。

同一个人恋爱，不一定非要结婚，但一定要考虑到两个人的未来，这才是对彼此真正的负责。

很多不幸福的情侣，往往是因为只考虑了结婚，或者从未考虑过结婚，才导致自己的时间被浪费，或者自己的婚姻无法幸福。

提起这一点，不得不提的便是当初与姜凯恋爱41天结婚的黄奕，以及坚决与蔡浩泉结婚的亦舒。

前者因为太关注于能不能结婚，才导致结婚后发现两个人根本没有多少感情，婚姻难以长期维持；而后者因为太关注于有没有感情，才导致忽略了结婚后的现实生活，两个人在婚后矛盾格外明显。

与之不同的，是那些在恋爱时，计划过两个人的未来，也认真考虑过彼此是否真的适合的情侣。

只有懂得理性权衡，以及认真分析后再步入婚姻的两个人，才容易走下去。

毕竟，结婚的意义从来都不只是让爱情修成正果，更是为了找一个能陪自己把日子过下去，把婚姻经营下去的人。

这样的人，一定是一个值得同自己结婚的人，这种值得，是对方人品有保证，也是两个人能够相处舒服。

03.

作家亦舒说：“人们爱的是一些人，与之结婚生子的，又是另外一些人。”

年少时初读这句话，总觉得是在说爱情十有九悲，所以并非所有能够相爱的人，都恰好能走到最后。

真正成熟后，突然有了不同的理解，开始明白，那些无法走到最后的人，其实有很多种理由。

有些时候，是因为不会爱，才导致明明有可能的两个人，最后变得没有可能。

好比不懂提升自己价值，总是一味依赖爱情时，对方倘若真的在日久厌倦，两个人的感情也许就此打住。

还有些时候，是因为理性权衡下，发现对方不值得走到最后。

这样的结果听起来着实伤感，但对于一个人的一生而言，放开错误之人的手，才是正确的选择。

感情里，想要自己幸福，总是有条件的。

会爱，懂得什么样的人该爱，往往是必须要满足的条件，这两件事，在恋爱时就该做好。